好久没正儿八经的写篇文章了。
最近活的不是很清醒，时常犯困，嗜吃的毛病转着圈来，我想着自己可能是倚仗着有了男朋友，就好比一个树袋熊终于爬上了一棵树一样。
我又恋爱了。这就是个重磅炸弹一样砸在了我的前路上，威胁着我的梦想。可大概甘之如始就是这个意思。
我不长情，我太清楚自己的这个特性是如何从我爸的生命里经由一颗精子驻扎进我的人生。我爸年轻时候滥情得很，仗着自己还算英俊的脸，祸害过不少小姑娘。我笑他现在当了驾校教练脸晒出八道痕再也不能和吴彦祖比谁更帅的时候，我看的出他是真的难过。于是我闭嘴，只能祝愿他现在所选择的，幸福多于悔恨。
可我的妈妈就不是这样，她一生只爱过两个男人，一个是吴彦祖，一个我爸。她的感情久长。她用了一辈子义无反顾地对我爸爸好，倾其所有，有爱，时而也是埋怨。
父母的痕迹到底会跟随你一生。不管是好的是坏的，不管你是想摆脱还是为这天赋惶惶畏惧有朝一日的流失，你都不能摆脱，它也永远不会流失。
于是这样完全相斥又可以相融的两个基因并生在我的身体之中。我想大概我的青春将被一段段割裂开来的，犹如扑火的爱拼凑而成。我不知道自己那与生俱来的热情何时会被扑灭，最终又将委身于谁的怀里重点火苗，蜿蜒成一湍燃着火的小溪，流往爱情与婚姻的远方。
但我不为这份无知而惶恐。每一次地怦然心动，我都将用我体内的来源于妈妈的血液中的温存与坚定，去相信一往而深。纵使那神佛早将这荆棘埋在前路的花海之下。
所以我想说的是，我大概永远揣测不出张宇航选择与我在一起的理由。
我揣测不出这世界上所有我深爱过的男孩儿的心思。因为男孩儿的心思一般都太简单。而这世上的事，一无关乎感情，便都简单。我又时常思考太多，妄图探寻永动的真理。
说来不怕你笑话，我十七岁，和张宇航在一起不到一个月，在这之前，我也只是暗恋他一周而已。
但我带着一颗想与他走到白首的心在与他相处。你笑我幼稚，这都无所谓，你该去好好地喜欢一个人，才能得知天长地久，是每个迫切喜欢着的人的永恒的盼头。
我愿意为他好。像我妈妈一样，成日地为我父亲考量。思考他是一个样的人，思考他的优点，思考自己将如何去爱，思考他的缺点，思考自己将如何包容。
当女子在爱，她的心顺流而下。
流徙三千里，
声音隐退，光线也远遁。
她以爱将万物隔绝，将岁月亦都隔绝。
她在这寸草不生的荒地里深爱一回。
一旦受伤害，她便憔悴。
圣经如是说。说来圣人可能也是个渣男。
我妈妈幸运又不幸，与一个深爱却不适合的男人生活这么多年。她用一生的时间将自己展现，以一种寡淡却有力量的色彩。
我妈妈看着我错乱的爱情线曾叹气着嘱托神明赐予我强她千倍百倍的幸运。
若能拥有，我如今希望的幸运就是良辰美景所遇用心之人。
若是不幸处在奈何天，我至少希望他能看到一个完整而真切的我，之后选择了放下这份不适于他的独特。
就是这样。
妈妈醒了，晚安。
2016.07.08 深夜
