32岁一直非常努力的我，将自己活成了一个悲剧。

生活中：离婚两次，一儿一女都跟了对方，饱受想念孩子们却无法陪伴他们的煎熬。和现任男友感情也一直不稳定…

工作上：工作十年有余，一直非常上进和用心，给所在团队都创造了可观的价值。但因始终处理不好和直接上级领导的关系，加上因结婚、离婚频繁换城市，十年的工作经验被生生切分成了3段——会计、保险公司内勤、房产销售。

现如今我又回到了最初的财务工作，可却只能从最基层做起(会计助理)。然而工作三周后却又面临丢掉这个饭碗的风险。记得面试时项目经理对我的疑虑之一便是流动性，现在想想辛酸至极。天知道我其实多么渴望在一个行业甚至一家公司一个团队，一直一直的做下去。可惜，如今却又要事与愿违了…

三天前，电话那头项目经理难掩生气的语态，表示对我失望至极，当着我的两位直接上级的面，当即告知将我从现有岗位撤离。其实她不知的是，通过我一周的辛苦努力，已经上手工作，就在我快要成功的时候，否定掉了我。当时的我百感交集。我感到委屈、心酸、也沮丧至极。

其实如果我想，我是可以澄清被误会的点，再请求领导们给我机会的。但我放弃了！我猜想我的经理也许已经不想再听我任何一个字。是她招聘的我，是她先信任的我，我信心满满全力以赴的努力着，可又是她先如此轻易地就放弃掉我。我感到心里非常难过…

与此同时，我也深深的陷入沮丧中。虽然经历坎坷，但我也有反思和总结。都说只要意识到自己错了，及时选择正确的道路，什么时候开始都不晚。所以32岁的我花了半年时间在家埋头苦学注册会计师，为的就是能给自己一个全新的开始。可惜，我又失败了……即使我继续努力顺利通过考试但缺乏财务领域的工作经验，也是很难立足的。然而如今这份财务最最基层的会计助理工作，我都无法胜任！尽管原因并不是因为工作本身我做不好，而是我没能和我的直接上级沟通顺畅导致，但结果就是快要丢工作了…凡事过程重要，结果也重要，尤其对于只看结果的大领导们。

其实我心里是能理解我的项目经理的，我知道她为什么突然那么生我气。并不全因为她偏听偏信了我的两位直接领导的话，毕竟以她的能力，她是有自己判断力和辨识力的。但她生气我给她造成了困扰，我的两位直接领导已然容不下我，几乎到了“有我没她们，有她们没我的局面。”

非常相似的局面，n年前在售楼部也上演过一次，我当时的直接领导——一个女销售经理，被我气到对我动手，拿杯子砸我。后来她让总监做选择，有我没她，有她没我。最后总监保住了我，她离职了。因为那个时候的我，虽然职位没经理高，但工作敬业，总监不偏不倚，没有因为我跟经理的矛盾，而放弃我。

也许也是因为有了那一次的事，所以在我心里，我是笃定我的现任大领导也会目光如炬，相信她自己的眼光相信他自己不会看错人，会力挺我。可惜了，这一次我输了。想来也是我给大领导出了难题，毕竟这一次我同时“得罪”的是两位直接领导，甚至还有没什么业务交集的第三位上级。我的大领导如何可能舍她们，保我一个还没崭露头角的新人呢？

我唯有在心里苦笑，自嘲自己真的还是能力太差。尽管那三位直接上级，私交甚好，一个鼻孔出气，其中一位也是跟我接触最频繁的那位，小小年龄却心机颇深，个人能力可以却人品欠佳。可单凭我的三言两语，短时间没法验证，也是很难让大领导信服我的控诉。所以，我这份工作想来是丢定了！

唯一安慰的是还有一位上级姐姐，主动去向大领导求情，希望她可以带我一段，“救”我下，并花费大量时间和我聊天，宽慰我。另外还有两位平级同事也是对我关心有加。只是听说大领导说只再给我半个月时间…

要不要珍惜这来之不易的半个月，是我这两天一直在琢磨的事。我内心没有答案，极其矛盾。我劝自己要不就忍忍吧，忘记自己遭受的委屈和不公，为了眼前的饭碗。(眼下年底了，好的新工作机会不多，我着实也厌烦了再经历找工作的过程！)但我倔强的内心、强烈的自尊心，让我有些无法隐忍。我理解我的大领导，可我依然还要在那两位成见颇深的直接领导手下干活，大家抬头不见低头见的。她们如果怎么都看我不顺眼，我一个人单方面努力，成效颇低。而且就两周时间，想要完全展示自己实力，时间还是不够！最最主要还是心有些寒凉了，对这个团队的好感已荡然无存。就像她们质疑我一样！

明天就是周一了，要么就是我全力以赴，逆风翻盘的开始。要么就是在公司的最后一天。如果再次丢工作，我实在迷茫前路究竟在何方？