今天在地铁上无意中看到一篇有关《欲望都市》编剧的创作谈，编剧回忆说是第一次失恋开启了她的创作生涯。于是我想到自己失恋差不多正好两年，却无任何创作上的突破，甚至连一篇回顾失恋全过程的文字都没有，错失了深刻体会的无误记录，想想就觉得可惜，也在提醒自己下次要长长心，哭完了就写写，边哭边写是最好的~
昨天用自己的新号加了H之后，无意中发现了失恋四个月时我和他的两三段聊天记录还能显示。看到其中有一句是我问他他还讨厌我吗，问他现在还抵触和我说话吗。他回答说不会啊，然后我立马回复了一个呲牙的表情。这让我想到那年高考出分当晚，我也记不太清楚那次具体和他聊了啥，只记得我在QQ上跟他说我要等他。那天似乎自己的情绪很激动，不知道怎么的就又和他的好朋友朱聊了起来，又莫名其妙地对朱说我要等H，完了之后又神经质地看到了朱和H的聊天，误把H的一句loser看成了是说我，于是我超级愤怒，似乎又发疯似的把他俩都骂了。哈哈，现在想想，觉得失恋的我就是一个可爱的疯纸。
后来的岁月里，几个闺蜜接连遭遇情感危机，聊天的时候我们总会谈起我这段失败的感情。我就告诉她们我当初很贱，特别犯贱，一直在做着热脸贴冷屁股的事，总有种被H高高俯视的感觉，并下定决心再也不会为了感情付出这么多，不管日后碰到的男生对我是好是坏，我也不会如此走心了。还把自己这种状态总结为一句话，一个懂爱的人被一个不懂爱的人伤害之后，最后也会变得不爱。
偏见。人们很多时候不是因为悲伤而哭泣，而是因为哭泣而悲伤。哭得久了，整个人都似乎会被悲伤浸得烂烂的。失恋时，每天不愿意和别人多交流一句，早上大家都没起床时出门上自习，晚上大家差不多睡下了，我才疲惫地回来，更是没有力气多说一句。最初因为失恋，下定决心考清华的研究生，逼着自己一个月看完了十三本专业书。我就这样和宿舍的另外五个妹纸越来越远。和珂偶尔约着在操场散散步也会一不小心叹气感慨，被珂嫌弃为感情的奴仆。何尝不是呢。后来才明白，不管和谁谈恋爱，都不能把对方当作自己的全世界，人啊，就该懂得去自转。明白了这一点，我才知道自己对H的很多看法都是偏见。
曾经以为一段感情的失败，都是因为其中一个的不够喜欢。我在另一段无忧无虑的感情中平静许久之后，突然有一天意识到H一直都很爱我，只是他的表达方式没有和我的接受点对上，当初我才会总是没完没了地抱怨他不在乎我，才会自卑自怜，以为付出的只有我一个。
一场失恋大概的感觉与顿悟就是这些吧。时间冲走了好多细节，也冲走了我好多热情。虽然早已想通了一切，也知道所有的一切都是值得的。却还是无法找回当初那种对感情的执着、热情与纯粹。洒脱？无所谓？自我保护？怎么感觉自己一不小心成了老油条呢。也许就如《失恋33天》里那句：一段感情的失败，毁的是两个人对爱情的美好憧憬。
我想我不应该以负能量结尾。那就展望一下未来，鼓励鼓励自己吧~好好爱大双，认真对待我和他的未来，也许同样会失败，但在失败那天，我能看到自己为之努力过，也就不会有太多悔恨吧~不要二十二岁的人，摆出一副八十二岁的心态，不然老得会有多快啊~生活还在继续，哪可以刚开始就熄掉热情呢^O^~
