今晚，我想碎碎叨。

十多岁孩子后来的日记本的前页通常会写一系列的目标愿望，什么说一口流利的英语，学国标，街舞，一门乐器或者画画，给爸妈修美丽的四合院，给儿子在高档住宅区买套房子，照顾好自己和家人的前提下力所能及地帮助一些需要帮助的人。

然并没。

其实我想说然并卵才符合当下流行，只是粗心大意的我却不喜欢说粗口。人生一多半过去(因为我甚至没想到活到80岁，觉得谈不动恋爱就可以死了，不过愿意为了儿子活过80岁也可以，答应过他的)回想起来，曾经较为粗暴的脾气在外闯荡，喜欢遇见不平一声吼，该出手不该出手都会出手，要么吓退人，要么有人出手相助，应该就归功于不说粗口之功劳。性格火爆出口有理，自然不缺乏人相帮。

我也从来不说黑人是黑鬼，却有说过日本人为日本鬼子。还是有点民族情节，拒日货却很敬佩日本人的工作态度与工匠精神。

不过有一次，我称一个台湾人为台湾佬，闺蜜觉得好意外，这样的称呼出自我之口。

一点粗口都不说，显得有点作，可这是我。

怀抱理想，不去一步步实现的人，就像怀孕不生育的孕妇一样，很累，会压得每一个毛孔每一根血管发紧发慌。

离异，像一步一步走出沼泽地。

过后，洗了自己很久。

然后，喜欢上一句话：Being who you are!做真实的自己！Being who I am !

一切都是执拗不过"我"。很多人的不应该，抵不过自己的理所当然。我懂自己，虽然有时会在别人的教条真理迷失。

我要做喜欢的自己。

不迎合。觉得迎合是违逆自己等于慢性自杀。

愿意去相信。因为我曾失信于人，依然渴望被相信。

愿意温和。因为被尖锐刺伤过。

愿意温暖。因为被人温暖过。

接受以金钱物质为标杆来看待我的分别心，我也曾有颗同模样浓浓分别心。然后不再那样的分别心对人。

愿意去助人，因为被帮助过。

愿意去助人，是天生糅在骨子里的东西。还有，生命大过天，我珍惜有缘走得很近的朋友，所以在外人看来我不该出手的时候毫不犹豫出手了。宁愿负债，无丝毫抱怨。只盼望亲爱的朋友你安好……

我对得起"唯知爱"品牌内涵——唯知爱，真性情。

至少，我还活着。

只是脸皮厚一点，绝大多数特别是草根创始人的特质之一，就这样一步步被成全。

是的，所有的一切都是上天最美好的成全，赋予我使命感——给人带去爱和美，驱除人们心理阴影黑暗，像太阳一样照亮心扉每一个地角落，乐享爱与美。

无为而治的德国家庭排列系统导师马丁说："你可以领导人。"我高兴又质疑，其实只想影响人。

深圳林老师说："你本身有财，不要向外求，10年后，你将在社会上有一定影响力，会有很多人追随你。"我高兴又不以为然。为何我没钱？

有个高人说：“你财运很好，老了会更好。”呈报现状实情还是得到同样的答案。我高兴又疑惑。

原来我一直在质疑，不敢相信自己，也没有迈出实际行动。

直到有人说："姐姐，每当我感到很困难觉得很难走下去的时候，想到阳光的你，觉得生活总充满希望。"

有人说："你每次来我们办公室，就好像春天的阳光照进来。"

有人说："亲爱的，其实你也没对我说什么，可是和你一起坐坐聊一聊天，心里自然很舒畅起来。"

我能一眼看出满面平和笑容的人对自己要求很高肩颈肌肉很紧张。

我能感应不常联系的闺蜜内心有着深深的不快。

我能深深懂得父亲为何身体变得如此弱。

我能从一个小孩的脸和简单的行为看出孩子家长给予的控制多少爱的方式需要哪些改正……

赚钱也是一种修行，不要被教条主义教条化，就要上升到一定高度，容易产生影响力让人信服。

我为理想全力以赴了吗？

特蕾莎修女可以为了给儿童求得面包遭人唾痰在脸上，依然不放弃。

我呢？