他温柔的看向前方，嘴角泛起微笑，一束光偏偏在这个时候打在他的发梢，镀上一层好看的金色光辉。那一瞬间我看呆了，我向他靠近一点点，却怎么也看不清他的脸。但我知道，肯定是他。
我紧张的攥了攥衣角，喊出了他的名字，他回头对我一笑，从身后拿出一个精美的礼物，温柔又有点青涩的对我说：
“其实……其实，我挺……挺喜欢你的。”
我低头扭捏一番，终于鼓足勇气抬头说：“巧了，我也挺喜欢你的。”却发现面前什么都没有。
我被吓醒了，凌晨三点。
他又进入到我的梦里了，时隔四年之久。不过我的大脑居然还跟我开起了这样的玩笑，倒是让我有点吃惊。我们之间，从来没有面对面，更没有互相表白。礼物是他让同学代送的，表白？只能说有缘无份。大脑啊，你的剪辑和编造的手法真是高明。
我跟他是在网上认识的，暂且叫他十七吧，我们基本都是QQ交流。即使后来初三的时候碰巧被分到一个班，也没正面说过一句话，没有传过小纸条，更别说打招呼。我们都是孤僻的孩子，一拍即合。不知道是不是心有灵犀，我们心照不宣地共同维持着这份有趣的秘密，我们什么都聊，学习，考试，兴趣，未来，分享歌曲，电影，书籍。互相安慰，互相鼓励，互相支持，互道晚安。那个时候的周六周日对我来说简直就是天堂的召唤，而他是天堂里唯一的守护者。
都说手机玩多了会有瘾，而十七就是我的“网瘾”。我不玩游戏不看小说不追剧，但是我抱着手机不放，因为我知道有个人会在他有空的时候回复我，而我能够做的就是秒回，然后在他问我怎么这么快回消息的时候漫不经心的解释说：“刚刚上网就看见你发的消息了。”制造这中虚伪的巧合是我初二初三最快乐的事。如果时间允许，我希望就这样定格下去。但是这是不可能的，后来的日子都变了味道。
有人说，人总是分不清到底是习惯，依赖还是爱，细节往往比情话更打动人心。我们或许无法对一个只能聊上半天，一天，十天的人产生依赖。但是如果一个人可以坚持两年愿意听你琐碎的情绪，并接受你的负面情绪，帮助你鼓励你，所有的话都是站在你的立场帮助你申辩，并保守你的秘密，反正我是会去依赖这种感觉的。但是在我十七岁的时候，也就是两年之后，这一切都结束了，那种坚定的安全感迅速从我身体里抽离。
或许分别的日子过于痛苦，我强制自己选择掩埋回避遗忘，到现在很多东西都忘记了，痛苦二字是最好的总结，抽离空虚难过辛酸失望是最常上演的情绪。对他所有的情感都保留在十七岁的时候。少女所有的的浪漫都假设是他，幻想一起走向未来的人是他，把我救出泥泽的是他，现在想想，没一样是他。
那时觉得跟他聊天的日子像甜甜的水蜜桃，像清晨的柠檬水，像冬日的暖阳，可当那些倾心交谈都沦为平淡之后，当他在我心中褪去了光辉之后，我发现即是我嘴上说这与我无关，见到他装得自然而又漫不经心，我还是难以忘怀，这个占据了我青春三分之一的男生，说散就散，我确实忘不了，但我也无法挽留。
知道了吗我的大脑，让他走吧。
