为什么最亲近的家人之间会有矛盾？
为什么我们会对所爱之人恶言相向？
明明心中充满了爱，却为何互相伤害？
心里有着诸多诉求，为何怎么也说不出来？
归根结底，是沟通出了问题。
事实上，无论是生活还是职场，沟通都是每个人无法绕开的话题。
.1.我们为什么要沟通？
伴随着经济的发展与社会的进步，物质生活资料日渐丰富，甚至不出门也可以很好地生活很长一段时间。这使得独处成为可能，甚至被当作是一种生活的调味品。我们都需要独处，因为在独处时我们可以与自己的内心对话，了解潜意识里最真实的感受，认识那个最真实的自己。但是独处同样有着临界点，一旦超过临界点，我们独处的快乐就会变成痛苦。
因此，我们需要沟通来满足内心的需求。
心理学家亚伯拉罕-马斯洛提出，人类的需求分为五个层级：
生理需求：充足的空气、水、食物、休息及繁衍种族的能力。
安全需求：保护我们生命免于危险。
社交需求：完成人与人之间的基本链接。
自尊需求：希望自己是有价值的。
自我实现需求：希望成为更好、更棒的人。
从最基本的物质需求到更高层次的精神需求，沟通在每一个环节中无疑都扮演着重要的角色。
.2.什么是有效的沟通？
首先，我觉得有必要阐述一个概念：
沟通，是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。
简单来说，沟通就是人与人之间互相交流情感的过程。
而沟通的目的，也只有一个：
达成一致，免除不必要的误解。
生活中，我们可能会听到这样的话：
父母：
“听我的，我这都是为你好。”
“你看人家谁谁谁，跟人好好学学。”
上司：
“真后悔交给你了，你不会也不知道学吗？”
“你太笨了，滚回家去吧”
夫妻：
“算我当初瞎了眼，怎么看上你了！”
“你给我滚！走了就别回来！”
这些话一旦出口，不止伤人，也伤感情。
不过，你注意到了吗？这些话都有一个共同的情绪点——抱怨。进而由抱怨引发了一系列的冲突与分歧。
马歇尔·卢森堡博士认为，这些表达方式都是精神上的暴力行为，不但不能解决问题，反而会激化矛盾。
有效的沟通，应当是了解他人需求，表达自己的需求，最终协商一致的过程。
为了调解争端，卢森堡博士发现了一种新的沟通方式——非暴力沟通。
.3.是什么阻碍了沟通？
要做到有效的沟通，我们就应当对阻碍沟通的因素有一些基本的了解。
卢森堡博士将这些因素成为“异化的沟通方式”。一般来说，这些因素有以下四种表现形式：
道德评判：
当我们依照一定社会或阶级的道德标准对他人的行为进行的善恶判断和评论时，就会由于“先入为主”而很难做到客观的判断，比如在接触一个人之前，你就已经听到过一些关于他的不好的“流言”。那么在短期内，就会自然地对他表现出一定程度的排斥。通常来说，只有“对事不对人”才能更好地沟通。
进行比较：
俗话说得好，“人比人,气死人”。与他人相比，内心的幸福感只会不断减少。举个最简单的例子，当家长想要孩子往更好的方向发展时，如果说出“你看那个谁谁谁如何如何.......”这样的话，不但家长觉得难受，孩子也十分伤心，最后的结果只能是适得其反。
回避责任：
有两个经典的句型，“不得不”和“你让我”。前者忽视了自己内心的需求，认为自己所做出的选择都是在他人影响下做出的妥协，失去了自我的意识。后者则是主动推卸责任，将自己行动的原因转嫁于他人，失去了“自主”的想法。
强人所难：
又叫做“道德绑架”，最经典的例子就是“你应该......我是为你好”、“你不跟我.......我们就分手”以及“你再不听话，我就......”这些对于别人的要求，其实或多或少都带有强烈的个人意愿与强迫的意味。换个句式来说，就是“你不听我的，你就会受到.......的惩罚”。
.4.如何有效的沟通？
马歇尔·卢森堡博士的“非暴力沟通”共有四个要素，分别是：观察、感受、需要、请求。
观察：
观察就是区分事实与评论。事实是指已经发生或正在发生的事，而评论是个人主观意愿的表达。
举个栗子：
小李这一周迟到了三次，老板约他谈话。当小李进来的时候，老板这时的开场白有两个选择：
小李啊，最近你怎么总是迟到？
小李呀，这一周你迟到了三次，是有什么事儿吗？
第一句是评论，第二句是事实。
同样是表达“小李迟到”，第二句就比第一句好太多了。第一句小李听后可能会觉得老板在指责他，内心会自然地产生敌对心理，后面的话就很难开展了。而第二句话先抛出小李也认同的客观事实，接着再询问缘由，沟通就会更顺畅地进行了。
《非暴力沟通》中，作者引用了一首诗来说明事实与评论，部分诗文如下：
我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，他懂的事情与你不一样？
我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。
——鲁思·贝本梅尔
感受：
感受分为两部分，一是体会感受，二是表达感受。
多学习一些关于情感的词汇，表达内心的感受，会使得沟通更为流畅。但一定要注意区分感受与想法的区别。
举个栗子：
你好几天都不联系我，我觉得你不爱我了。
你好几天都不联系我，我觉得很难过。
注意，“你不爱我了”是自己在情绪影响下的猜测，也就是想法。这句话说出之后，对方的第一反应肯定是：“你在评判我。”接下来可能会想：“你又不是我，凭什么觉得我不爱你了呢？”
而“难过”是形容内心感受的词汇。当你说出“我很难过”这样的句子，对方的第一反应都是会尽量照顾你的情绪，因为他可以很清楚得明白你当下的真实感受。
需要和请求：
严格来说，需要是感受的根源。因为通常来说只有当我们有了需求，才会激发出内心的感受。
父母说：“你看人家谁谁谁，跟人好好学学。”是因为想要孩子变得更好。
上司说：“真后悔交给你了，你不会也不知道学吗？”是因为想要员工更好地完成项目。
夫妻：“算我当初瞎了眼，怎么看上你了！”是因为想要对方与自己相处的更融洽。
其实，当我们听到这些伤人的话时，我们可以有四种选择：
责备自己
责备他人
了解自身的感受与需求
体会他人的感受与需求
很明显，只有后两种才会让我们的沟通更加顺畅。
当女孩子说：
“我想要你对我好一点儿。”
不用说，这时候男孩子肯定是一脸懵圈，因为“好一点儿”的定义是什么？标准在哪里？根本说不清。
可是如果女孩子说：
“以后家里的活儿你全包了好不好呀？”
先别管这要求是否过分，当女孩子能够了解自身需求，并清楚地做出告诉男孩子“自己需要对方做什么”的时候。最基本的一点是：这个男孩子可以明白女孩子要的是什么，她的需求在哪里，同时也可以掂量着自己能不能做得到。
如果我们想要表达自己的愿望，并渴望对方作出回应，就要求我们讲得越清楚越好。
.5.
人际关系中，冲突很难避免。一旦冲突发生，合理地沟通并解决问题就成了最关键的事情。学会倾听，懂得表达，试着用“非暴力沟通”解决问题。
不过，要达成“共赢”的局面，往往有些困难。因为并不是每个人都是一个“理性”的人，他们很可能更容易被自己的情绪左右。
这时候，不妨想想那句话：
所有情绪的产生都是因为没能满足需求，所有的行为都是为了满足需要的尝试。
（相关书籍：《非暴力沟通》、《沟通的艺术》）
