辞海的海

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辞海的海

毕业后第一次尝试写作,没有灵感,有些迷茫,那么,就从我自己开始写吧。


辞海的海,是我的笔名,无戒老师说重要的第一点要取笔名时,我就开始头疼,因为肚里没有墨水,脑里没有文艺细胞。那么,就这样罢,简单一些,毕竟跟写文章相比,名字还没有那么的重要罢。无戒老师严肃又幽默,吸引着我,仔细想来,没什么特别的词概括我,好像都不太准确,那么就用平凡吧。


我,是一个平凡的人。这点对我来说,没有那么容易接受。更年轻一点的我,心高气傲,总觉得自己哪里都与众不同。觉得自己就是最特别的,那时候自己心中的我字,很大很大,可以撑破整个胸膛。从十八岁挣扎到三十岁,开始接受,自己的平凡。

是如何接受的呢,这里我想讲讲。亏得我身边的三五好友和那些辜负我的男人吧。


我的好朋友都很有个性,在她们中间,我不美也不酷。但是很神奇,她们都是我的朋友,有些还因为我互相变成朋友。但我没有,没有引人注目的美,也没有生人勿近的酷。我们的生活交织在一起,但是我们没有变成对方,此时,我意识到,我们是定格在自己轨道上的小火车,带着自己看风景,可能我们在一个站点下车汇合,但是,仍会带着自己的“特性”一路向前。我的平凡也没什么要紧的,开心难过的时候,她们随叫随到,送礼物给我,比男朋友还勤,出去聚餐时,嬉笑打闹成一团,疯的像一群孩子,她们属于我的风景,而我的未来还在路上等我。


男人们,是生活的点缀品。现在的我如果遇到十八岁的我时,一定会这样说。而那时的我,肯定不屑的觉得那是吃不到葡萄说葡萄酸的蠢话。说起来,当然是不后悔,不管爱没爱过,怎么爱过,都是人生的珍贵体验。但有时候,体验很痛。还记得当年的我偷偷蒙着被子哭,怎么也想不通他的行为模式;记得自己小把戏得逞后得意的笑;记得说再见时假装无所畏惧的语气,和几年后再见的陌生感。慢慢学会陪自己走过的只有自己,慢慢领悟自己是平凡的,是可以被放下的。后来又遇到一些人,他们能欣赏我的特别,而我依然没有丧失爱一个人的能力,于是岁月静好,举案齐眉,相敬如宾。


现在,我正好三十岁。这时候我心里的我,跟其他人一样大,我学会了用平常心看事物,认真对待身边的人和事,接受自己的不完美,欣赏不完美的人和物。慢慢的,我感受到了幸福。像海洋一样大,超过我的预期和承载。曾经有个哲人说过,幸福不是状态,而是一个人感知幸福的能力。很幸运,我是拥有这种“超能力”的人,我很知足。


最后这样告诉自己:没特色什么了不起,你还是你。对,我还是我,辞海的海,不会错过关于我自己的任何风景。

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