从来到北京工作之后，我从来没有用“北漂”这样一个标签来形容自己，觉得自己很不符合“北漂”这样一个凄美又酷炫的词语。因为我的生活真的没有太多漂泊感。排在前面的几个词语我仔细的想了一下， 大概是穷、没朋友、没成就感。
周一到周五，清晨七点我挣扎着爬起来，提前在手机上预约楼下一个摩拜单车，匆匆忙忙洗漱后，穿上洁净的白蓝衬衫、黑裤子，下楼骑车去地铁站。但很多时候一天的好心情毁于找共享单车，明明在手机上预约了，下楼车子却不翼而飞了，始终没有明白到底是哪一链条出错了，找不到的时候整个人的气点就非常低，一个人生闷气，假若是很容易就碰上一个车锁、车链都好用的小黄车，就觉得今天运气真是爆棚，有时候在路上还会和小学生飙车，谁还不曾是少年！
到地铁站，每个早上的地铁基本都是一个模样，拥挤的车厢看上去再也容不下一个人了，事实上，每天可能还会再挤上来20多个人。真神奇啊，不禁让我想到“地铁的空间就像海绵里的水，只要愿意挤，总会有的。”有时候我会假寐，有时候我一脸不爽，但仍然大气不敢出一口，毕竟大家都不开心，没有谁活的容易，谁有钱愿意做地铁啊。不过像我这种懒人，为了多睡几分钟，总会准确预测出哪个车厢下车，离电梯最近，换乘的步行时间最短。
上班的时候有的时候充满干劲，觉得“啊，我终于要开始发挥自己的主观能动性了”，有的时候又会觉得，“工作到底是工作，我们不过是资本世界的小棋子，为人做事，拿人钱财罢了，管你愿不愿意。”我的工作一天大致没有什么波澜，自己可以分配自己的时间，做事的方法也全由自己决定，倒也还不错。
晚上六点或者更晚一点，我会下班，不再像以前一样，加班到深夜，在公司吃饭，然后坐地铁返程，有时候我会觉得我强烈的倾诉欲望被磨灭了，对于一个写东西的人来说，这算不上什么好事，甚至可以说是一场灾难。但还好，我还会有当下的感受，虽然很可能过会就忘了，但是当某一种东西触动我时，我就能清晰的回忆起从前的某个瞬间，那种记忆、味道甚至当时的画面和色彩。
地铁上我一个人的时候反而显得更充实，有时候听英语流利说，有时候看《搞笑一家人》，觉得这时候仿佛是一天最充满希望感的时刻了，觉得自己还生动的活着，而不是麻木的老去。
下地铁，从熟悉的育新A口出，八九点的地铁站是没有共享单车的，我一般是走回小区，路上人烟鼎沸，夏天摆满了一路的烧烤摊，满大街都是烟熏火燎的，令人想要逃离，路上有时候我会害怕，我通常会和爸妈视频或者打电话，和他们讲啊，今天在公司吃的可好了，鸡鸭鱼肉应有尽有，还刚发了工资，你们想买什么，我给你们打了一千块呀，你们就拿去花就好了呀！
上楼，回家，楼道里的感应灯很不灵敏。开门，脱下鞋，丢下包，一个人平躺在床上。漫不经心的打开微博、淘宝，有时候看看我老邢的直播觉得能真实活着的人真好。
偶尔觉得自己的生活还有点诗意的时候，就是早上出门前，我骑行在小区阳光照耀下茂密树叶里的影影绰绰的感觉了，觉得伸手能触到阳光，甚至还有自己以为的美好的未来。
那天，我在朋友圈里转发腾讯学姐写的一篇文章，叫【一位正在垮掉的北漂】，不太会玩微信的我妈竟然打电话过来非常不好意思的说，“如果你在北京不太开心的话，就回家，也没什么不行的……”我慌乱的急忙搪塞我妈，“没有啦，我挺开心的，住的房子好，有洗衣机，吃饭也吃的很好，什么都不遭罪，那是我学姐写的啦，不是我写的呀。”
很多时候，我过得并没有那么开心，虽然吃穿住不愁，但是还是会有其他很多小烦恼的，大多数时候，我都一个人默默消化了，有时候还需要我这个智囊去化解别人的烦恼。我安慰了很多人，却安慰不了自己。
昨天和高中损友北航小王一起出去胡吃海喝，直到把自己吃进了医院。腹痛想死的时候我从来不会让我爸妈知道，只是事后并无大碍，隔日再和他们说起这样的事，我也就嘻嘻哈哈过去了，把谈话重点放在以后我再也不吃那么多好东西啦，他们安心的笑笑，我也笑笑。
但是我真的和描述中的我过得一样好吗？总觉得缺了点什么。
缺什么呢。
缺钱，没能力让爸妈少辛苦一点。
缺朋友，再也没有遇到像大学里那么多要好的能随便说什么的人了。
缺成就感，工作是可以成就个人，但更多的是千万个个人成就一个公司。
那我能和爸妈说这些吗。
当然不能，就算是咬着牙，流着泪，也要往前走，并且走下去。
因为，我，不止这样。
你也，不止这样。
我总觉得自己还可以更好，变得更酷，过更好的生活。虽然万事开头难，接下来难，最后难。但凡有一点甜，我也会觉得啊：
这一路，没算白走。
