看到这周的主题，我就清楚是不知道该从何动笔了，才第三次主题，就已经变得和开始想象的不一样了。活动的初衷是听书形成自己的感想，但在各路大咖的带动下，已然变成书只是主题，剩下的就是自由发挥了。
其他人的文章我有仔细看完的，也有草草扫一眼的，发现新手同学们（暂且让我这么称呼群里奋勇向前的人吧）多写出自己的心路历程，大咖们多写出鸡汤文。我自认处于中间阶层，所以只能写出些四不像的东西。
开篇就扯远了。死亡，哼哼，想的这两个字真就是这两个字就能概括了我的想法。我自己知道，我老婆（我就是喜欢这么称呼她，不喜欢用爱人什么的，文字里我也要这么称呼，哼）也在刚认识我的时候给我评价——冷血。对，我对别人就是这样，包括我的父母。连我自己都不知道我是如何形成这种矛盾的性格的。我和老婆，孩子十分恩爱，小家庭幸福满满，但是除此以外的任何人都触动不了我的亲情弦。在毫无亲情可言的家庭中成长的我从小就一直思考，我是谁？我的思想到底从哪来的？
小学，我是一个学习优异的好孩子。初中，我打架斗殴变成一个坏孩子，因为一次作弊，歪打正着得了三好学生，我又变回好孩子努力学习。高一，班级前十名，高二，班级倒数十名，对，你没看错，就一年时间，拜xx班主任所赐，也拜自己所赐，在我同桌的帮助下，我又是一个坏孩子了。高三，想学已经听不懂了，索性就这样吧，在父亲的帮助下，大学倒也不错，进了个好专业，继续混下去，大学，我一度认为要找个喜欢玩游戏的老婆，这样以后再也不会有人阻止我了，想到做到。
万万没有想到，老婆大人喜欢玩游戏只是一时兴起，她是非常有涵养，有能力（简单能力二字，包含的内容可不简单）的女人。在她的改造下，我又变回积极向上的模范丈夫，模范爸爸。在我看来，当时不是同一个世界的她，是如何看上大学时代颓废，低俗的我。或许那时她就看到了隐藏在内心的我么？
24个比利，我一度认为没有24个，怎么也要有3~5个我，老婆只是把最好的我拉了出来。人无完人，她是家道中落的千金大小姐，落寞的家世让她也有情绪失控的时候（也有我冷漠的原生家庭带给她的负面影响，我虽然在极力弥补，但是杯水车薪，一直觉得很内疚）。
六月十日，她一阵歇斯底里后，我留她一人在屋里，走上了阳台。一瞬间，我想到了死亡，我又想起比利回到我的身体里时，我/比利一直想的问题。如果我死了，她会怎么样？会有什么感想？会想我么？能自己生活下去么？孩子会怎么样？父母还会对我这样的态度么？他们会后悔这样对我么？哈哈，他们再也没有机会向我忏悔了！这才是真正我，我就是一个低俗的市斤小人！
我趴在围栏上，望着脚下平静的江水，路边盎然的树木，围墙上盛放的花朵，再抬头看看蓝天。我知道我没有勇气跳下去，不是惧怕死亡，而是羁绊太多。我放不下老婆，舍不得孩子。我走了，谁来还贷款，不能让老婆背负那么多，娶她回来是让她幸福的。她瓶盖都拧不开，桌子老忘记收，放她自己做事，我怎么能放心。我那优秀的孩子，我还没看到他功成名就，成家立业，还没看到他长大后帅气的样子，我怎么会舍得走。
老婆很脆弱，但又异常的坚强，她的情绪管理比我好太多了。她微笑着从屋里走出来，从背后抱住我，比利走了，最好的我回来了。
依然一句话总结这次主题，我不惧怕死亡，但也没有勇气直面死亡，我要苟活在这个世界上，做完那些还没做完的事，看尽看不够的那些景。
ps：总会胡思乱想自己千百种死法，最后都一样告诉自己——呸呸呸，想什么呢？我还没看到孩子娶妻生子，还没和老婆白头偕老呢，我不能死！
