有人说：爱的人跟爱的城市一样，每一刻都是温馨而动人。大城市的诱惑力仿佛是年轻的肉体，刺激着我们本来的欲望，一步一步蚕食心智和未来。或许对于每个人来说，未来的样子不是固定的那个样子，比如：
*找个妹子，结了婚，然后有了孩子，不知道是否努力，但是未来的生活会在纠结于生计本身而郁郁寡欢。
*找个安稳的工作，然后死守着每个可能错过的人和事，然后在可能的情况下一路高升，变成了那个让人敬仰的他。
*做个毫无创造性的工作，然后把自己放在了麻木和辛苦里，用我很忙安慰自己，让自己在这种混沌过日子的时间里，一直这样装下去。
人是一个欲望的动物，在未尝试过之前，总觉得万事万物的那种诱惑是完美的。人类任何时候的第一次都是美妙的，也是让我们每个人深刻记忆的。当然，或许我是那个注重细节的人。
当然，你记得那一次温暖的口吻和怀抱。
当然，你记得那一年的岁月和沸腾的夜晚。
当然，你记得你的生命里告诉不要去拼搏的反对声音和哭笑。
当你一直用90后的眼光看待自己的时候，你会觉得其实成长的这个过程是可笑的，你会在青春的时候告诉你自己，你还年轻，别着急，你会在你27岁的时候，告诉自己时间还在，岁月需要奋斗。人生是一个选择的过程，就像是我们再自己的青春的一步步跨越和选择，并试图在多数人眼睛里看似不可能的跨越，我都完全的达到。当然，或许这里的信念不仅仅是我们的信念。
01 挥洒与钢铁为伴的青春
不知道此刻的他们，是否还奋斗在生产的第一线，而当时我带着青春和梦想进入一家国有企业的时候，我每天所面临的是这样的刀光剑影的生活，高温、高毒、高爆，2011年，月收入1000元，我是国家职业化教育改革的第一批人，而当职业让我把青春挥洒在这里的时候，我内心开始了极度不自信的惆怅，或许从此刻开始，我开始怀疑我的人生，是否真的就这样下去了？
当然，或许不是每个职业都很光鲜，但是在这样的职业体系下，又有谁觉得光鲜？他们喝酒，赌博，纵情付费的肉欲，不知道是他们自己的迷醉？还是他们对自己的麻醉，他们握着他们手上唯一的那一点继续支持自己活下去的可能，当然也有那么一些人在这个复杂而简单的体系下快乐的活着。他们是社会化体系下，物质精神文明生活的基石，但是他们也是这个社会生活在相对社会底层的人们，承担着健康与生命的风险，用一度精彩的人生跟一场生命线的博弈竞赛。
这个职业叫焊工，而这个工种存在了几十年，他们危险而低报酬，这就是青春的两年。
从满怀惊喜到难过惆怅，一个青春年少的面孔突然变得沧桑而自闭，我试图拒绝所有这个圈子看似没有意义的聚会，我试图拒绝在这里多待一天，但是我无法知道自己到底去哪里？我把所有精力都放在了这个看似能改变他生命的地面。但是某一天，他发现自己可能连生存下去的可能性都那么低？
不管如何，或许这个时刻，那个时刻，对于我而言都是如此难过的青春和时刻。
他要改变，他告诉自己，他用能挣扎的那一支支手，我试图连续很长时间内，狂躁的看着所有的东西，我无法安静的下来，吃一顿饭，看一点美好的事物，唯一高兴的是我的窗台外有一束阳光，让感知这个温暖的世界。
2013年的某一天，我认为书是改变我的唯一可能，我开始疯狂买书，疯狂到了一月200元的买，那时候我的工资是3000元，我没有盘算任何的东西，就买疯狂的买，但是最大的问题是我无法安静的看书，每当有朋友过来找我的时候，他们看着我满目的紧张而慌忙的神情的时候，他们非常的不解，在看似蛮好的企业，不错的空间，而就我自己知道，我如果这么下去，可能30岁就会慢慢的变得苍老了。
23岁，这段难熬的岁月，有开始了新的折磨。我所在的企业，因为长期加温和生产的需要，需要值守夜班，基本是下午的17:00-第二天的08:00，这样的时光是恐怖的，因为对于一个本来就很内心不平衡的自己来说，熬夜的折磨几乎就是对自己的残酷纠缠。
1天，2天，3天，30天，每一天的清晨我睡觉的时光，我几乎天玄北泽的过着我的生活，让我嫉妒疯狂的是，我本来就不是很好的身体，开始内分泌失调，开始长痘，开始变得忧郁，开始不那么明朗，或许当有人告诉我，写作是疏放情绪最好的方式的时候，我开始了写作，或许当写作并没有变成我的工作的时候。
工作快3年，我毫不犹豫的离开了，而正是那一次去了青海，去了一次重新挑战自己。
02 成都2年，快速晋升，月入4位数
对于每一段经历，我都表示感谢，感谢工作3年一贫如洗的自己，感谢自己在这段辛苦的岁月里，还算积极的对待自己的生命，感谢我遇见的每个人用最有效的方式，阻止或者帮助我迎接新的可能性，我告诉自己，只要不停下来，一切都能养活自己。
14年7月，只身一人来到成都，我喜欢这里的一切，喜欢高大上写字楼带给我的巨大的冲击，我喜欢这里的一切，气质的美女，鲜明的环境，干净的空气，我的身体像打了一针兴奋剂，充满了无限的激情，写创意，跟踪文案，做点子，一切的一切都是那么充满了感觉，来成都我见了一个小伙伴。
他用一个给我1个号，我用1个月，给你1万粉的这种专业度，深深的刺痛了我。我试图问自己，给我一个什么，我能有信心把他真的做好，或许是文案？运营？这是世界是无解的，就像很多自己都不知道的事情，却帮助被人能做好。
一个月一个项目，经历得很快，也非常容易的获得了公司的信任，当然的加薪和还有一切与当下无关的进步可能，还有哪些与当下很多的人发生的链接，很奇怪，某个时刻，当你定义了一种状态的时候，你就把自己封闭了自己，当你选择的时候，你就把自己可能了起来，我试图在某种时刻觉得自己都需要某种心灵上的慰藉，某种关于自己的可能探索。其实，最后你发现你如此清楚的认识清楚自己，你如此丰富的感动自己，你如此完美的与自己的这一切友好的过着。
人生第一次体验在你的存款不多的时候，你被公司拖欠工资的感受。人生第一次，你在没有领工资的时候，还干得如此快乐而满意。
于是，我开始了新公司的征程，创业公司，2年，融资400万，负责品牌和市场。一切美好的事物可能都是错误，当然可能错误的本身是没有太多试错的成本，我就这样一点一滴的把我们要做好的事情做好，可是面对整个团队最大的问题是，团队太年轻，无法很快速的进行产品的用户突破，无法很好的进行产品升级迭代，因为融资前的股权结构的问题，可能面临新的一轮融资无法继续的各种挫折和忐忑。
你遇到的都是对，但是你无法相信，这个简单而复杂的世界，给你的是如此让人难过的简单而复杂的结局。成都1年，跳槽2次，这是在曾经的工作中让你完全无法理解的情况，就好比是我们岁月的一团无法让人失去的记忆，让你对接下来的路怀着忐忑。
第3次工作，是一家在线教育机构，当然这里所面对的，就是我们在互联网企业里，让你无法正向感知的事情，融资扩展发展，当然这里所有的故事都是资本对人性的极度放大，或许，很多事情一开始可能就错了，很多事情可能一出发就死掉了。
我是一个悲观主义者，这里能解决的问题方式到底在哪里？我试图像个完美的瞎子，在探索这个未知世界的解决方法和方案，把他一点做好，做到连自己都相信了自己。
美丽的问题背后是可怕的现实，不知道是现实出卖了自己还是自己出卖了现实。
03 我离北上广深，只有1小时的距离
去年的12月，我从成都飞往了北上广深，一个月，每周末，天南地北，感受了北京的寒风和南方的热情，每一种变化，都是一次新的体验，让我复杂而简单的环节里，体验了真实的世界。我没有试图忘记的是我的未来以及我的需求，我要的是什么？我对这个城市充满担忧，但是这个城市也充满了无限的可能，感觉最深处，就是我们对这个繁华世界的一点最快速和直接的追求。
28岁，我抱着对这个精彩世界和自我博弈的初心，储备着往大城市博弈的决心，准备着储蓄者这一切都变得慢慢的越来越快了，试图在一个丰富而精彩的环境里，有了一点两点新的可能，或许这个精彩的时刻，是我们发现的生命的亮点。
我，没有城市限制的自己，带着对这个未来的唯一好奇，去接近去挑战，去满足自己的哪些未被满足的欲望和可能，在这里，在一起，与内心真实的想法在一起，一起去挑战哪些未知的新可能。
当然选择大城市，你首先要做好的决定是：
1.有你合适的职业，并且你也准备好了在那个地方重新开始；
2.你没有生活中人或者情感的牵挂，不要让爱的人遗憾；
3.你本质是喜欢这种丰富变化的环境里；
4.你对自己的要求超越了现在的环境；
5.你明白自己要的东西并一直准备着；
6.你的一切都在为变化准备；
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感谢多彩的世界，给每一个小小的个体很多可能！
感谢这么包容的城市，给我们的生命这么多的空间！
感谢还没有放弃的自己，给自己的每一种畅想！
28岁是下一站的路，下一个城市，你会选择去北上广深吗？
