1、人格层面的“性压抑”和现实中的性没有关系，它是早年的性压抑导致的人格扭曲，也就是生命没有被激活的状态，不让自己享受关系的幸福、性的快乐，并升华到事业上的攻城略地、挥洒自如、功成名就，这就是力比多的充分释放，也就是没有早年的性压抑。

2、哀悼的能力几乎等同于一个人成长的能力。

3、艰难和痛苦，可能是压抑了自己的能力或把能力外包给了别的某个人。

4、成熟并不是没有内心和外界的冲突，而是能掌控住那些冲突，以及用自己成熟的部分，去捍卫自己幼稚的部分继续可以幼稚。上一代对下一代的敌意和不信任，其实是自己这一代不想离去，就预设还被需要，攻击下一代还年轻。

5、有人“厚古薄今”，认为一切还是过去的好，这是人格层面发展停滞，向历史投射的结果，他们内心反进步的部分对应着历史上的落后阶段。一个人对传统文化最高级别的尊敬，是比祖先更智慧、更文明、活的更自在。

6、有些人在潜意识层面可能是期待着得病的：

（1）疾病带来的痛苦，可以缓解他的内疚感。

（2）疾病本身是满足他本能欲望的一种象征性形式，比如睡前强迫性地把一天的事情捋一捋。

（3）压抑自己的愿望，并带来了内心的平衡与宁静，甚至可能会泛化到压抑自己的各种能力，以求内心的宁静。

7、有些工作狂，让工作占据的太多的时间：

（1）用工作自虐

（2）回避亲情带来的幸福感，因为这种幸福感太多地超越了父母（会引发内疚感）

（3）让自己的孩子体验一下自己早年亲情缺失的感觉（让孩子理解自己）

=====================2023年12月9日

8、追求完美本身是人格脆弱的表现，这样的妈妈既不能承受自己的不完美，也不能承受孩子的不完美。她的超我过于严厉，随时都可能处于害怕犯错误、害怕被批评的紧张之中。如果犯了错误（其实这些错误对一个不追求完美的人来讲微不足道），她本能地倾向把责任推给孩子，这样孩子就成了他攻击的对象。当孩子犯错误（这个错误同样可能微不足道）时，他会认为是自己做的不好，羞耻感激活，就会使他加强对孩子的控制。

而60分的妈妈，自己已经放弃婴儿般的自恋。她不再需要通过自己的完美来得到他人的爱，因为她完全独立、能够"自给自足”。她能够面对自己的“瑕疵”，不会感到羞耻，所以她也能够接受孩子的不完美，不会要求孩子完美来抵消自己的不完美导致的羞耻感。

当孩子处于放松的状态下，他不会犯更多的错误，而会犯更少的错误。因为错误，经常是潜意识故意犯的，用以反抗他人对自己的过度控制。

9、追求完美的妈妈向外呈现的，不是一个“有瑕疵”的、鲜活、真实的自己，而是伪装好的、虚假的自己，这使得孩子无法通过妈妈这个“镜影”看到真实的自己。换个角度说，这样的妈妈眼里的孩子，不是一个慢慢长大的孩子，而是生下来就是伟人、圣人。

可以想象，这样的孩子以后的一生可能都在寻找真正的自己，这个过程的具体表现可能是：用变得更糟糕（包括各种心理疾病、心身疾病、人际功能障碍等等）来报复性地对抗妈妈（也可能是爸爸或其他抚养者）对自己的完美要求。

而我们说的“60分妈妈”，则有着接近真实的自我，他们在孩子面前也可以展现真实的状态，再这样的妈妈的“镜影”下，孩子一开始就把注意力放在了解自己身上，而不是放在如何满足妈妈表面或隐含的要求上，这也避免了他用一生去寻找真实的自己。

10、追求完美的妈妈，自然不会放心老公跟孩子的关系，这会使孩子从母婴二元关系向父母-孩子的三元关系发展受阻，影响到孩子的社会化。

这样的孩子可能一辈子纠缠在跟妈妈的关系中不能出来。我们指的是心理上的纠缠，与空间距离没有关系。比如一个孩子上大学就去了美国，跟妈妈在物理空间上相隔万里，但Ta却像是“背着妈妈”远行的行者，身体虽在远方，关系却还是早年的关系；在满足妈妈的要求之前，ta无法发展其他的关系，也许永远无法发展健康的、不被妈妈影响的其他关系。

这样的情况下，即便离父母十万八千里，但潜意识当中，他时刻准备着回到妈妈的身边（比如以疾病的方式）——那个地方有“完美妈妈”在等着自己“回家”，在此之前，他始终不能放心地、自由地做自己，看似自由实则被自己束缚。

11、60分妈妈，离100分妈妈所缺的40分是有无穷的妙处的：

第一，这个缺的40分构成了温尼科特说的“母婴间隙”，就是母亲与孩子之间的距离，这个距离在孩子长大以后就成为了一个人的“内心自由”。而没有间隙的孩子，会对窒息性的关系成瘾，成年后依然跟父母有很深的纠缠，要么就处于和别人的高浓度冲突关系当中，这样的人可能有一些特殊的心身疾病，比如支气管哮喘、久治不愈的单纯性鼻炎。

第二，这个缺的40分，为他人的“进入”开了一个口子。他人可以是老师、同学、朋友等等，孩子的世界从此变得天宽地阔，内心也会变得浩瀚无际。父母40分的缺憾，会带来孩子100分的完整与美好。

而100分的妈妈，他的孩子的世界中只有妈妈一个人，或者只有父母。孩子长大后即时有一段时间远走高飞了，但最终以疾病的方式回到了父母身边，那是因为他想留在父母的身边，直到两人互相打100分以后，才能够放心去做自己。

这就是创伤，创伤之所以是创伤， 是因为它让我们滞留在创伤发生的地方，那个地方有一个“完美的父母”在等着我们回家。

第三，这个缺的四十分，是各种方面创造力的源泉，他可以使我们用智力和想象力去创造一个“完美妈妈”。很显然，现实层面的完美妈妈是对创造力的扼杀：因为一旦孩子在进行创造，其实就是对完美妈妈的否认和攻击，会产生内疚感。

12、如果父母（爸爸或妈妈）为孩子的学习牺牲了太多，比如放弃事业、没有娱乐和交友，你的牺牲可以使你理直气壮地抱怨孩子，还包含孩子对等牺牲的交易：他必须服从你，赞美你。

这是一个典型的因果倒置：意识层面是因为牺牲太多，所以抱怨；潜意识层面确实为了抱怨，所以牺牲（过度付出）。

抱怨，是因为你看不到自己婴儿般的被照顾的愿望，还有可能是你把你对父母的抱怨，转移到了孩子的身上，把孩子“父母化”。

13、一个自我边界不完整的人，就很难存储和应用知识，也很难进行自己独立的思考，也就不会在社交场合坚持自己的观点和想法，任何人都可以轻易改变他的思想。

14、没有被父母共情过的孩子，长大以后要么会强迫性重复地吸引他人攻击自己，要么会为了回避人际冲突而变得自我封闭。

15、自然而然的感动是没有问题的，但是过度轻易地感动、持续时间太长的感到、完全没有智力运作的感动，则是认知缺损的状态。比如，如果你是一个妈妈，经常为自己的付出和牺牲感动，是否也包含对孩子的潜在要求，要他以失去一部分的自由和独立来回报你。

16、焦虑是对不确定性的反应，婴儿完全需要他人的照顾，任何的不确定性都会是严重威胁，成人可以自己照顾自己，对环境的要求就不会那么高了，或者说，能忍受某些程度的不确定性。如果成人仍然需要很高的确定性，达不到就焦虑，那么表示，他对环境还部分保留着婴儿般的需要。

17、被害焦虑，我们可能会把敌意投射到跟我们不一样的人身上，然后再认为他们对我们有敌意，会做出不利于我们的事情。非我族类，其心必异就是这样的心理。

18、解体焦虑。人群中有相当一部分人有疑病症，他们担心某种未被检测的疾病会导致自己的毁灭，这是一种自我破碎感、或者被他人吞噬感，来源于早年关系中的自我边界被反复突破。它离死亡还有一步之遥，可以被理解成“活着的死亡”，比真正的死亡更可怕。

=============2023年12月13日

19、社交恐惧：你赋予社交以背叛父母的意义，意思是跟被人玩就不跟自己玩了，由此导致的内疚感转变为恐惧。

（1）人活着最大的幸福，来自享受有滋养的人际关系，这种关系带来的幸福感，有可能突破了你潜意识设置的幸福感的上限，随后超我被激活，自我打压启动，使你用恐惧来回避社交行为。

对中奖、赚钱毫无兴趣，潜意识并不想获得这些东西。

禁欲主义者表面上是禁止感官的享乐，实际确实禁止人际关系带来的愉悦感，因为吃什么不重要，重要的是跟谁吃。

（2）你赋予孤独以某种优越感，同时鄙视在社交当中如鱼得水的人，认为他们肤浅轻佻、浪费光阴。因为在潜意识的运作当中，孤独带给你的痛苦体验，可以缓解你不易被察觉的“内疚感”。

（3）跟他人的关系是照见自己内心的镜子，你害怕在别人对你的言行和态度中看见真实的自己。

（4）世界上没有真正的孤独，孤独的人依然是和别人在一起，只不过是和“早年的养育者”在一起，注意不是现实中的父母，而是和早年的、过去的“父母关系模式”在一起。而对外社交显然会破坏跟“它们”在一起的感觉，这就是还一直滞留在过去的、小时候的关系当中，也就是说依然活在过去。

20、权威恐惧

（1）你把你攻击权威的冲动，投射到了权威身上，你就会感觉是权威要攻击你。

（2）你可能把早年对父母或其他人的恐惧，穿越时空，转移到了现在的某个权威身上。

（3）你可能想用恐惧来保护权威，因为当年让你恐惧的，他的内心是恐惧的，你代替他恐惧来表达爱他。这个保护同样穿越时空转移到了现在当下的某个权威身上。

（4）你感受不到恐惧，但是你用攻击权威的方式来掩盖恐惧。

21、异性恐惧

（1）你赋予和异性普通的交往以性的意义，所以你恐惧的不是异性，而是自己的欲望。

（2）你投射性地认为别人会嘲笑你对异性的兴趣，其实是你自己嘲笑自己。

（3）恐惧是喜爱的反向形成，早年对别人的喜爱没有得到恰当的回应，就停留在了当时的创伤。

22、当众说话恐惧：你一直做着被人语言的容器，而“不可以”让别人做你的语言的容器。对少量的说话，这种“不可以”的数量也比较少，不会影响到你，但当人数众多，就会影响到你说话的功能了。

而为什么你的潜意识会有“不可以让别人做你的语言的容器”的感觉的，可能在于你赋予了给别人灌输自己的思想、想法以攻击、性的含义。

23、当你恐惧的时候，思考：我为什么恐惧？谁需要我恐惧？恐惧消失了会发生什么？

有思考参与的恐惧，就已经不是原来的那个恐惧了。

===============2023年12月17日

24、复杂化其实是关系的未分化的状态；一针见血、复杂的问题简单化，其实是分化良好的状态。

25、人格层面的性压抑，不是现实层面的压抑，而是在性心理发育过程中的压抑，使得人格变得扭曲。

26、害怕和别人打交道，在和别人打交道的过程中害羞、恐惧、焦虑，可能是把和别人普通的交往或相处赋予了泛的“性的意味”，你恐惧的不是别人，因为很多时候对面的人你并不认识，你恐惧的是自己的欲望，恐惧自己的欲望不受控制地展现出来，于是制造了焦虑和恐惧等等。

而事实，性仅仅只局限在自己的亲密关系或性伙伴中，不会弥漫到和人的普通交往中，不管你有多少可怕的欲望，也仅仅局限在一个范围内，出了这个范围，所有的欲望烟消云散，这才是清爽的人格。

本质上如果你对被人普通的交往有这些奇怪的性意味，也就是在潜意识层面你想和别人产生联系、链接，发生不清不楚的关系。这是你内心的渴望，渴望和别人产生关系。

27、我们在生活中见过的很多激情奔放的、各种能力超强的人，本质上，就是少有性压抑的。他们意识和潜意识都很清楚地知道，升华了的力比多的满足，并不违背道德和法律。

而那些情感平淡、各种能力都被削弱的人，本质上是性压抑。这样的人，生命没有被充分激活。潜意识层面超我的松动，可以改变他们这种情况。

==========2023年12月19日

28、杠精，你害怕同意他人的任何意见，因为你潜意识和他人界限不清，在意识层面同意他人，会让你有一种被吞噬的感觉。你不是不同意他人的观点，而是不愿意和他人融合。

一个人人格独立、边界清晰的人，是不会在意同意他人观点的，或者说他不在意别人表达的任何看法，因为他也把别人看成边界清晰、独立的人，不会想着改变别人。

29、边界僵硬是边界不清的反向形成。

如果一个人像机器一样过分精密地处理人际关系。

比如在钱上面过分认真，几块钱的事情也赋予占便宜和被占便宜的意义；过度保护自己的隐私，把别人对自己的一般兴趣理解成是对自己边界的侵犯，也对别人的一切不感兴趣；在礼尚往来中斤斤计较，缺乏灵活性，等等。

在边界僵硬的背后，或者，在他的潜意识层面，他是跟别人融为一体的。他害怕看到自己对别人的需要，僵硬是在向自己显示：我是独立的，不需要别人。

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30、我们日常犯的很多错误，也呈现了潜意识的风景。比如一个很认真负责的人，无意中犯了一个巨大的错误，就表示在潜意识他想犯这样一个错误，潜意识有犯错误的渴望和冲动，而平常的“过度负责”本来就是对这个潜意识冲动的防范。

31、寻找潜意识的途径：

（1）梦的解析

（2）自由联想

（3）催眠

（4）生活中犯的各种错误，尤其是无意间犯的错，包括口误、笔误等等

（5）病理症状

（6）愿望不能表达潜意识，而行为却可以——时常回顾、记录自己的行为是有意义的

32、没有被意识化的潜意识：

（1）潜意识分不清过去、现在和将来，没有时间的定向力，可能会用过去的方式应对现在的人际关系，或者用幻想来替代现实

（2）潜意识分不清“你、我、他”，当一个人在婚姻中无穷无尽地抱怨的时候，其实是，小时候的那个他，在抱怨他早年的父母。

（3）潜意识经常是相反的。比如意识层面，我们希望自己健康，但是总是做着各种危害健康的事情，比如大晚上吃烤串、熬夜追剧等等。

有很多不愿意被自己觉察的东西，沉淀到了潜意识，当这些东西被意识化以后，他们就会变成我们心灵的一部分，可以使我们的心灵真正变得比天空更加宽阔。

33、自恋的特征：

（1）夸大的自我，包括夸大自己的能力和重要性。

比如一个人，他在潜意识层面认为，自己是所有人的中心。

表现出来，就是觉得“所有人都看不起他”，这种自我中心感是经过了某种变形的，即把别人都关注自己，变成了别人都看不起自己。

（2）自恋的人有不合理的权力感，他们期待被特殊优待，或者别人无条件顺从他们的意愿，如果他们的愿望没有被满足，那么他们就会生气，也就是自恋性暴怒。比如有人开车动辄就狂按喇叭，好像他一出门，所有人都应该为他让路。

（3）健康的自恋是一个人不断发展自己的能力；不健康的自恋，就表现为一个人的需要大于他的能力，所以会经常处于不被满足的状态，就像儿童时期没有被父母满足一样。

34、人的心理发展有三个台阶：

第一个台阶是依赖或依附。这个阶段没有他人活不下去，就像婴儿对他人的绝对需要一样。有人一遇到麻烦就睡觉，这是形式上的退行，因为婴儿大多数时间处于睡眠；中国人集体的退行，就是对美食的过度依赖，甚至付出健康的代价。

第二个台阶是控制。比如有人很在乎别人对他的看法，本质是想控制别人。也是人格不独立的表现。

第三个台阶是成熟阶段。这样的人能爱自己和爱他人，拥有独立自由的人格。

35、不苟言笑的成年人，也在退行中，他们的人格较弱，无法hold住成年人内心的需要和激情，也无法轻松应对外界环境，就只能用僵化的方式压抑自己，以不变应万变。

36、赋予某种能力（比如流畅说话）以某种堕落的意义，超我被激活对其打压，能力削弱或丧失。

37、当父母要求孩子专注的时候，就已经确定无疑的损害孩子的专注力了。被外界要求专注，会使人产生一种服从之后的屈辱感，这会极大削弱专注的品质。专注本质是独立人格的副产品。

38、无数宅男宅女回避社交行为，对它们来说，社交性的适应行为会使他们感到有丧失自我的危险，或者否认自己对他人的需要（因为这会导致屈辱感）。而相反的情形是过度社交，他们是在回避独处时要面对的内心冲突和痛苦。

39、【放假之后上班为什么“很痛苦”？】无法转化工作和娱乐，无法或很难从追去快乐的娱乐状态转换到创造价值的工作状态。

因为他赋予了工作太多象征性的意义，比如工作就是被虐待、被驱使，或者工作意味着“长大成人”而内心还住着一个不能工作的小孩。

40、投射是把自己的想法、情绪、冲动、愿望放到另外一个人身上，投射无处不在。

41、为什么一个人更愿意看手机，而不愿意看自己的配偶，因为看人会激活更多的情感，而这些情感是他无法承受的。当然，当手机成为一个人的一部分或衍生的时候，那么看手机也就是沉溺于自己，是自恋甚至自慰的表现。

42、夫妻吵架，有时候是藏着掖着地“亲密”，只是又不想让对方和自己都意识到这一点。

==========2024年1月4日

43、一些父母经常说，只要孩子健康快乐就好，他们潜意识也许有另外的愿望，所以才需要用强调这一点来掩盖。

44、快乐是一种分离性的状态，意思是，你快乐我就插不上手了，你不快乐才有我给你帮助的机会，所以孩子的快乐意味着对妈妈的攻击。

45、喜欢谁就在谁身上（包括躯体上和心理上）用力。

46、那些能够在法律道德框架下挥洒自如、肆意表达攻击性的人，潜意识里都没有自己一出手就会毁天灭地的那种自恋，所谓潇洒，就是没有自大，也没有被自己的自大所吓到。

47、当我们跟一个人打交道后有什么特别的情绪，就要觉察一下这个情绪有没有可能不是我的，而是他的。

================2024年1月10日

2岁以前的前语言期，一个人经受的创伤会储存在原始大脑区域（脑干、下丘脑、边缘系统等），形成内隐记忆，并构成相对封闭的回路，不容易受到新脑（大脑皮层）的影响。这就是为什么“懂了很多道理依然过不好这一生”的原因，大脑皮层懂的道理不可能影响到原始大脑的运作。当然，明白了这一点，依然还是大脑皮层的功能，也没法让你过好自己的一生。

48、强迫性后悔：一个人在面临选择的时候，经常潜意识故意压抑了自己的智力，所以做出了错误的选择，导致了糟糕的后果，然后他就处在后悔之中，这种情形发生了无数次，甚至他全身都散发着对后悔成瘾的味道。在潜意识层面，他并不是犯错之后后悔，而是他需要后悔的感觉，于是在选择的时候犯错。

49、强迫自虐：自虐所带来的痛苦可以抵消难以忍受的内疚感。这些内疚感可能来自对父母的背叛、成功幸福后的不配得感、低存在感对持续自我刺激的需要。

强迫性重复是对创造性的防御，是在重复过去的生命、浪费现在和未来的生命，又为未来的强迫性重复埋下伏笔。

50、如果一个人过度使用智力，甚至使用智力来隔绝情感，不让情感通过智力表达出来，那么这就是情感隔离；但是如果没有智力这个依托和容器，那么情感就像洪水泄下一般，那就是歇斯底里的精神病人了。所以正常人，是让自己的情感通过智力活动表达出来，比如用智慧的语言说出来、用写故事诉说出来（写小说）、用创造某些成就表达出来、用追求权力表达出来等等，情感在背后推动，但只有智力活动才能让情感正常地表达。

51、有些父母和孩子的冲突，是关系距离很近的表现，或者说，冲突所掩盖的，是无法被看见的爱，是没有分化的高浓度的爱。

这个没有被看见的爱，如果对孩子表达出来，就是：你越长大就也不会粘着我，越长大就也不需要我，你长大最终是会抛弃我的，而我不能没有你，所以我要找些事和你纠缠在一起。

而对于孩子来讲，天然成为一个独立个体的冲动，会驱使他和父母反着来，不然就成为父母的一部分了，付出的代价可能就是成绩不好，因为父母希望他成绩好。

52、为什么有些人在和别人打交道的时候会紧张？

因为他们所感受到的，和别人的心理距离非常的近，甚至近到都脸贴脸了，这会让他们感到紧张。但是实际上，他和对方可能才刚认识没多久，或者说他们的实际距离是很远的。而如果是一个人格独立、人格边界清晰的人，距离是远是近，都和自己没有什么关系。

53、阅读障碍的解释。

所谓的阅读障碍，就是看书的时候，书上的每个文字都认识，但是组合在一起这段话是什么意思却不知道，这会让一个学生在考试的时候“读题”成为一个大问题。

我们都知道阅读是有趣的，讲一堆文字组合在一起产生的意义会让我们体会到各种各样的情绪。但是，当一个人的潜意识体验到，这种乐趣会违背父母的意愿，会受到惩罚，就会在人格层面抑制一个人阅读的功能。

但在意识层面，我们都明白，阅读带来的快乐甚至有时候是幸福，并不意味着对父母的攻击，也不会受到来自父母的惩罚。将这个潜意识意识化，会大大降低对潜意识对阅读功能的抑制。

54、平淡不是关系的必然归宿，老夫老妻是对关系非常坏的一个催眠。

关系的平淡化有下面可能的原因：

第一，向父母平淡关系的认同，比如一个女性从小就知道他父母的关系是没有温度和激情，如果他自己的亲密关系是充满激情的，那就甚至是对他妈妈的攻击了。

第二，是人格层面的压抑向关系的投射。激情是创造力的延伸，两个鲜活、有创造力、没有人格压抑的人在一起，激情是不会褪色的，更不会走向平淡。

我们的文化对创造力有某种不可言说的敌意，因为创造力在潜意识往往意味着背叛、离经叛道。

第三，平淡还可能来源自人格的未分化，因为两个人在潜意识层面早就已经融合在一起了，需要用“平淡”来把对方推推开。小别胜新婚的“小别”就是现实中离开一下，让各自免于被吞噬般融合的焦虑，让大家的距离远一点。

55、关系中过度强调责任、负责。

一个自由的人会快乐地主动承担责任，不需要随时提醒自己和对方要有“责任感”。亲密关系中，双方都长着一副“严肃”、“负责”的面孔，表示他们正在掩盖关系所带来的愉悦感，也许这种愉悦感被他们体验成某种罪恶感。

更糟糕的后果，是经常把负责挂在嘴边，可能是一种“反向形成”，现实中会变成逃避责任。

56、人格层面有性压抑的人，往往通过表面上看不出来是性行为的方式来满足性的需要。夫妻之间频繁的争吵、甚至是躯体冲突，就是一种隐形的性行为，更可怕的是还有人在孩子面前这么做。

57、自我攻击的扩大化。有些自卑（自我价值感低）的人进入亲密关系后，可能产生这样的感觉：你竟然看的上我这样“不怎么样”的人，说明你也不怎么好吧。

58、

父母潜意识会倾向让孩子尝尝自己童年各种痛苦的味道，把孩子制造成最理解自己的人（这是下意识的，也就是父母甚至完全不知道在这么做）。驱动人们这么做背后的动机，是爱，因为爱一个人，才会让他以某种形式跟自己一样，但这是没有分化的爱。

比如一位女生因为外卖点多，被男友训斥浪费时，她感到很沉闷和委屈，后背发紧。巧的是，一次男友与其父视频电话时，他的父亲训斥他的模样，和男友紧张的身体状态，和此前自己的状况如出一辙。

她这才恍然大悟，自己被男友训斥时的感受是男友当年面对父亲时的感受，她和男友，在不同时空、不同境遇下，身体和情绪出现一致的状态，过往的历史在当下重现。

59、如果父母的人格层面有“过度控制”的倾向，就会不自觉地打压孩子的各种能力，避免对孩子的失控。比如有些家长随口制定的规矩：大人说话孩子不要插嘴。

这可能是打压孩子的以下能力：对环境的敏感，以及做出相应反应的能力；在权威面前发表意见；压抑孩子的直觉能力。

如果你要讨论大人的事情，就找一个孩子不在的地方，否则，就是你邀请了他，但又不让他参与，这会让他陷入“双重束缚”的境地，这种环境（过度控制）给孩子的感觉，就是“怎么着都不行”，就像一个人站在原地，往左不是、往右也不是，两头受阻。

60、人性是一些列矛盾的结合体。比如，人同时是善良的和邪恶的，对父母既有爱也有恨，既需要亲密关系也需要独处。只看到或者说只愿意看到矛盾的一方，就会把另一方排除在意识之外，潜意识就是这样形成的，这也是为什么潜意识经常和意识是相反的。

比如，有些人表面上（意识上）恨父母，其实他隐藏了对父母深刻的爱，而有些人却相反，表面上爱父母、感恩父母，其实他隐藏了对父母的恨。

有些人总自我催眠觉得自己是个好人、善良的人，却没有觉察到自己邪恶的一面，于是就可能无意间做出一些坏事来，这些事情看起来是失误，其实是他潜意识的冲动表现出来了而已。而那些能够觉察到自己恶意的人，能够把自己的恶意至于控制之下，保持警觉，就不会犯那些看起来“非故意”的错误了。