纲领：经过长期的演化，人类 十分在意他人对自己的看法，并极力寻求他人的认同和亲密接触！

关系处理的好会带来极大的快乐，处理的不好则会造成重大的创伤，因此有必要了解人机关系是怎样建立、发展和运作的，什么情况下人际关系会陷入愤怒和痛苦。

[x]亲密关系是什么？

亲密关系的因素

1/了解程度

彼此间有广泛的、私人的了解，而且常常是秘密的，熟悉彼此的经历、爱好、情感和心愿，而且一般不会把这些信息透露给其他人

2/关心程度

关心对方，彼此从对方身上感受到更多的关爱，如果认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己，其亲密程度会增加

3/相互依赖性

频繁的、强烈的、多样的、持久的彼此需要和彼此影响，一方的行为会影响另一方的行为和行动能力，同时也会影响到自己

4/相互一致性

认同双方在生活上的融合，而不是两个完全分离的个体，称谓从“我”到“我们”变化

5/信任度

期望对方会满足自己的需求，关注自己的幸福，而且善待和尊重自己

6/忠诚度

期望亲密关系长久持续，并为此不惜投入大量的时间、人力和物力

7/归属需要

为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密关系，我们还期待与那些了解、关心我们的人交往和沟通。个体需要的亲密关系无需太多，几个便可。归属需要和我们伴侣的身份、地位并无多大关系，只要他们能给予我们持续的关爱和包容，我们的归属需要就能得到满足。

亲密关系受什么影响

1/性别比率

高性别比率的社会（男多女少）倾向于传统的两性角色，即男主外女主内；低性别比率的社会（男少女多）倾向于颠覆传统，鼓励女性自力更生，默许婚外性关系。

2/依恋类型

安全型，对亲密关系和相互依赖感到安心（乐观、好交际）；痴迷型，期望投入全部感情，对有损亲密关系的任何威胁都不安和警惕（贪婪、嫉妒）；疏离型，自立，漠视亲密关系，不喜欢依赖别人或被人依赖（冷淡、独立）；恐惧型，渴望亲密，但害怕被遗弃，不信任他人（猜忌、多疑、害羞）

3/性认同差异

把任务有关的特质称为工具性，把情感有关的特质称为表达性。

表达性低的人（不够温柔敏感）不太容易付出热情和温柔，也不怎么充满深情；另一方面，低工具性的人（缺乏自信和个人魅力）往往不如那些高工具性的人（任务导向技能高）自尊程度高和适应能力强。

4/人格

外倾性，开朗、合群、热情、喜欢社交，相对应的是谨慎、内敛和害羞；宜人性，同情心、合作性、对人信任，相对应的是易怒、暴躁和充满敌意；尽责性，勤劳、可依赖、有序，相对应的是不可靠、粗心大意；开放性，富有想象力、不墨守成规、艺术气质，相对应的是拘泥、僵化和教条；神经质，善变、容易担忧、焦虑和愤怒的程度。

5/自尊

如果对自己的技能和特质持正面评价，自尊水平就高；如果怀疑自己，自尊水平就低。高自尊的人一般比低自尊的更健康、更幸福。

在许多领域，无论我们是否意识到，自我评价看起来极大地受到我们遐想中其他人的看法影响；在大多数情况下，如果不能从他人那获得足够的接纳和欣赏，长期处在低自尊的人就会形成负面的自我评价。

低自尊的人的自我怀疑和敏感脆弱使他们从无数的琐事中制造出堆积如山的问题。当提及伴侣的缺点时他们反应过于强烈，错误地以为爱情之路上的磕磕碰碰是伴侣拒绝承诺的不祥之兆，然后又表现出令人反感、自我打击式的伤害和愤怒，完全隔断了自己渴望的伴侣的安慰。低自尊一旦形成后就很难克服。

[]吸引力

临近

1/空间上的临近

容易得到他人提供的各种奖赏；交往成本更低，消耗的金钱和付出的努力更少；奖赏价值更高，文字或声音不如面对面那样更打动人。

2/重复接触

频繁地接触，使交往更方便；使我们觉得对方更有吸引力，如果相处愉快，当他们在身边时我们更喜欢他们，但是如果讨厌某人，临近只会使情况变得更糟。

长相

1/对美丽的偏见

男性比女性更关注恋人的长相，但女性也在意男性的长相。

如果人们初次相遇，长相是影响两性彼此喜欢程度的十分重要的因素之一。

2/交织着代价和收益

美丽的容颜让人赏心悦目、心情舒畅，并且我们往往认为美丽的人亦拥有其他令人愉快的个性特点。

在获得与异性交往的机会方面，男人长相的吸引力比女人的长相更重要。

俊美之人常常能与他人愉快交往，但不如长相平庸之人那样信任别人，特别是他人的表扬具有不确定性。

遇到同性别的俊男或美女，我们常会心情不悦，因为与人会让人受伤。另一方面，如果我们用特别有吸引力的人做评判标准，会低估身边普通人的吸引力，这样可能会对身边的人造成伤害，因为你认为他们一点儿也没有吸引力，你不切实际的评判标准是建立在一群你没见过、特意跳出来的人基础上。

3/长相吸引力的匹配

虽然人们都想得到俊美的伴侣，但最终通常是与自己容貌相当的人配成对。亲密关系越正规严肃、投入程度越多时，匹配程度就越明显。

相似性

1/相似性

人口统计学上的相像：年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等

态度和价值观的相像：共同点越多，彼此越喜欢

性格上的相似：虽然安全依恋类型一般更具有吸引力，但和依恋类型相同的人在一起更加舒心

与理想自我的相似：喜欢那些与理想自我相像的人，即拥有我们期望得到却并不具备、但通过努力可以实现的品质。

2/类似适配价值

人们往往和有着类似适配价值的人结合，用一种优势交换伴侣的另一种优势，以便得到伴侣类似的社会地位。

名望、财务、健康、才能、长相等，都可以像商品一样用来吸引心仪的伴侣。

6/互补性

能弥补我们的不足，所以才具有吸引力。

互补性的形式涉及到双方的不同行为：支配和顺从。

感到最多爱意和最少冲突的伴侣是那些在热情上相似而支配欲上不同的伴侣，一方起带头作用，另一方愿意顺从。

3/刺激—价值观—角色

第一次相遇，吸引主要建立在“刺激”信息基础上，比如年龄、性别、长相等明显的外部特征。

随后进入“价值观”阶段，吸引力取决彼此态度和信念的相像程度，比如是否喜欢同样的电影、度假方式。

再往后“角色”的相容性变得更重要，此时伴侣最终发现在生活方式上是否一致，比如养育方式、事业、居家等。

4/错误知觉

在某种程度上，人们似乎是和幻想中的伴侣（把伴侣刻画成类似于自己的精神配偶）结婚，他们爱上的是另一个人，却认为自己的伴侣就是这种人，当他们真正了解彼此在很多方面存在严重分歧时，或许会很失望。

交往可能性

对未来伴侣的期望值 = 伴侣的航向吸引力 x 伴侣接纳自己的可能性

对方是否接纳自己，是大多数人在择偶时需要认真考虑的重要问题；人们通常不愿意去冒被拒绝的险。

人们期望他们的思想、感情和社交关系能够保持一致。如果两个人彼此喜欢对方，他们的感情契合度取得了平衡；如果两个人都讨厌对方也是一种平衡，但如果某人喜欢一个人但得到的回报是厌恶，就是一种不平衡状态。

理想伴侣的标准

1/三大基本标准

热情和忠诚：值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意

吸引力和活力：长相俊美、性感、外向

社会地位和资源：经济宽裕、生活安心

2/性别差异

男性：更看重吸引力和活力，而非社会地位和经济资源

女性：更看重热情、忠诚、社会地位和经济资源标准，而不是外表吸引力和活力标准

[]社会认知

第一印象

1/第一印象

第一次与人短暂的谋面后，对此人所形成的判断深刻而持久，即使第一印象是错的，也仍会相当顽固地继续存在。

2/刻板印象

使人先入为主地看待他人，而且会不自觉地受到它的影响，甚至有时还意识不到它的存在。所以，即使人们主观上想保持不偏不倚、胸怀坦荡，某些对他人先入为主的感受仍会不请自来。

3/首因效应

使人对最先获得的信息印象深刻，即时印象和刻板印象一起，塑造出他人的整体印象。不论对错，判断一旦做出，就会影响人们选择和使用后来获得的信息。

4/验证性偏差

人们常常寻找那些能够证明自己正确的信息，而不是那些证明自己错误的证据。不仅会坚持那些错误的轻率判断，还常常以为自己对他人的看法正确无误，大多数人对他人的看法都会表现出过度自信，犯了很多错误而不自知。

自我认知

1/理想化伴侣

人们对爱人的满意度取决于TA接近这些理想的程度，但人们得到的和理想中的却总有差距。

将伴侣理想化，对他们构建善意和大度的认知，突出他们的美德而缩小他们的缺陷，比其他人更积极地评价伴侣，甚至比伴侣对自己的评价还更为积极。而且随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望，这样对伴侣的期望标准就能切合伴侣的现状。

2/归因过程

行动者/观察者效应：人们常常能感受到影响自己行为的外部压力，对自己的行为解释容易做出外部归因。但注意不到同样的环境也会影响他人，从而解释他人的行为时，常常归因于他们的内部原因。

自利偏差：事情顺心时人们很容易认识到自己所起的作用，而情况糟糕时则喜欢寻找外部理由，人们都能顾及到他人的自利偏差，而看不到自己也会有偏差。因此即使在自己的善良意图没有实现的情况下，人们仍能清楚地意识到它，并给予充分的肯定；而判断别人则仅仅根据他们的行为，完全无视他们行动的意图。

3/记忆

重构性记忆，随着新事件的发生，即便是生动形象的记忆，人们也会对其进行篡改和更新，所以对过去事件的记忆往往混杂着过去已经发生了的和最近才知悉的信息。

如果当前幸福，人们倾向于忘记过去的不愉快；但如果伴侣痛苦，亲密关系在走下坡率，人们会低估过去曾有的幸福和情意。

4/关系信念

争吵具有破坏性：争吵就表明伴侣爱自己不够深，如果彼此深爱就不会发生争吵

读心术很重要：真正的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好，不需要告知对方自己的想法，如果需要告诉只能说明爱自己不够深

伴侣是不会发生改变的：亲密关系变糟，就无法得到改善，如果伤害过一次就会一而再、再而三地伤害

每次性生活都是完美的：只要爱情忠贞，性生活就是美妙、满足的

男人女人就是不一样：男女双方的性格和需要非常不同，很难真正理解对方

美好姻缘天注定：根本无需努力维护夫妻关系

5/期望

自我实现的预言，错误的期望最终变为现实，因为它会诱导被期望人的行为，从而使错误的期望得到实现。

我们常从别人身上验证了我们的期望，而这些期望中的行为如果没有我们的推动就不会发生，但我们很少意识到正是我们的期望造就了他们的现实。

6/自我知觉

我们从他人那里寻求提升自我概念的反馈，并使我们相信自己是合乎他人心意、有吸引力、有能力的人。我们都喜欢听关于自己的正面信息，并设法和那些帮助我们树立正面自我形象的人保持联系。另一方面，如果听到与自己信念矛盾的信息会令人不安，所以我们还需要能支持自我概念的反馈。

如果人们认真地选择伴侣，他们会选择那些支持他们现存自我概念的亲密伴侣，不管自我概念是好是坏。在爱情关系中，如果选择约会的恋人，自我提升是很重要的动机，人人都会寻找喜欢和接纳自己的的伴侣。不过，在婚姻关系中，自我证实的动机居于主导，人们需要支持他们自我证实的反馈。

自我反馈使得生活可以预见。如果没有稳定牢固的自我概念生活就会变得混乱无序，而不断的面对和自我形象矛盾的信息则会凌人感到气馁。

印象管理

逢迎讨好：寻求他人的接纳和喜欢，比如帮别人的忙、夸赞别人、谈及共识、装作可爱大方，尽量让自己显得充满魅力讨人喜欢。

自我推销：希望自己的能力得到他人的认可和尊重，比如向他人描述自己的成就、或颇具策略地公开展示自己的技能。

恳求：让自己看上去显得无能和体弱，以逃避责任或寻求他人的帮助和支持。

恐吓：把自己描述成无情、危险和凶恶的形象，以便别人顺从他们。

[x]沟通

沟通的过程

沟通的起点是传递者的意图（秘密的、只有本人清楚），即传递者希望表达的信息；

传递者的行动，即编码成公开的、可观察到的语言或非语言，传递者的心情、社交技能、周围环境都会对此造成干扰；

对接受者的影响，同样是私密的，只有本人清楚。

非语言沟通

1/面部表情

即使人们试图控制自己的表情，仍然会泄露真实的情绪。

首先，伪装的表情往往和真实的表情有着细微的差别。其次，尽管我们努力控制，但真实情绪的自然闪现（即微格表情）在短暂的失控后显露无遗。

2/注视行为

沟通双方更多的注视行为，不仅能表露单纯的兴趣，而且能传递关爱之情。

恋人比朋友会更多的相互注视，而朋友比一般熟人也会更多的注视。而且如果陌生人在交往时更多的注视，比眼睛张望别处更加喜欢彼此。

在日常交往中，人们在倾听时更多的看对方，讲话时更少的看对方。然而，有权力地位的人讲话时看对方更多，而倾听时看对方更少。

3/身体动作

身体的姿势或动作传达的信息，比面部表情更难控制，更能暴露我们的真实感受。

地位高的人常表现出开放的、不对称的姿势，身体的左右两侧摆出不同的姿势，他们占据的空间很多。地位低的人常表现出封闭的、对称的姿势，相对紧凑。

4/身体接触

身体接触传递出的情绪往往非常明确清楚。喜爱会使你轻触对方的手臂，同情会使你轻拍对方，厌恶会使你推开对方，愤怒会使你击打对方，不同情感引起的身体接触迥然不同。

如果两人在地位上有差别，身体接触往往是单向的：地位高的人往往更可能主动触碰地位低的人，而不是相反。

5/人际距离

亲密区：前胸向外延伸46厘米处，双方关系非常亲密或十分仇视

人际区：46厘米到1.2米之间，朋友之间在较近的距离交往，一般的熟人则在较远的距离

事务区：约1.2米到3.7米之间，倾向于事务化的交往

公共区：超过3.7米，非常正式，适用于结构化的交往

6/副语言

副语言与人们说话的内容无关，而与说话的方式有关。

个体发出的各种声音特征，如节奏、音调、音量和速度，比如说话时气喘、嗓子沙哑、嗤嗤笑、带鼻音、结巴等。此外，诸如喊、叫、哭、笑、叹气、咳嗽、沉默等也可以看作是副语言现象。

情人之间和朋友之间彼此说话的节奏不一样，情人之间延迟应答的时间更长，谈话间经常有幽默。在异性交往中，女性比男性更多使用顺从性的副语言。

语言沟通

1/自我表露

大多数人际关系是以肤浅的信息交流为起点，然后逐渐地转到更有意义的披露。

新伙伴通常分阶段地转到更深层次的话题，而不是一步到位。一次说太多、太快是危险的，因为这样会突破别人的期望，常常会给人留下糟糕的印象。最好的策略是经常保持耐心，让可以感觉到的相互作用逐渐地增加你们交往的亲密感。

持久的亲密关系取决于伴侣的应答性而非相互作用，人们希望自己能够得到明显的理解、关爱、支持和尊重。如果我们向朋友或爱人透露了一些隐私，我们并不需要对方回报相似的秘密，而是希望我们的真诚能够引起对方的同情、宽容和接纳。

即使在最亲密的伴侣关系中，人们也可能保留一些属于自己的秘密。当然，要保守秘密并不总是那么轻松，我们会监控自己的沟通，往往有意识的企图掩盖某些事物，但实际上我们更可能无意中提及此秘密。

2/自我表露和亲密关系的满足

亲密表露多的人比那些对自己的信息三缄其口的人更招人喜欢。

我们倾向于向自己喜欢的人透露更多的个人信息，如果别人吸引了我们，我们往往对他们更加开放。

相互的自我表露还能建立双方的信任，得到和给予自我表露都让人感觉良好，如果两个人之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系就称不上亲密。

3/性别差异

交谈的话题：女性在谈话时经常出现的是情感和人物话题，男性倾向于谈论更可观、不带个人色彩的内容，讨论物品和活动，找一些乐子，而不是寻找什么支持和忠告。

谈话的风格：女性的言语风格更间接和具有试探性，比如使用更多模凌两可的话来缓和他们的主张，或运用更多表达不确定性的动词。女性更多地在对话中提问，在句末用升调以提问的语调做出陈述，女性的这种谈话方式，不如男性的语言风格那般把握十足、见多识广、强而有力，具有权威性。

男性不如女性那样经常畅所欲言、抒发观点，但一旦男性开谈，就滔滔不绝，容不得别人打断。女性虽然说话较多，但很少作长篇独白式讲演。

自我表露：在已确立的人际关系中， 女性比男性进行更多的自我表露。男性对女性伙伴进行的亲密自我表露一般多于对同性伙伴的表露。

工具性和表达性：男性更看重工具性的沟通技能，比如给出明确指示和命令的能力。女性更看重表达性的沟通技能，比如表达关爱和情感的能力。不过男性和女性都认为在亲密关系中，表达性技能比工具性技能更为重要。

沟通障碍和应对

1/沟通不良

表述方面：如果他们抱怨某事，很少能准确到位，相反他们倾向于数怨并诉，即同时谈及几个问题、偏离主题。

倾听方面：他们很少有耐心地思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论，并根据自己揣测出的意图作出反应，比如读心术、打断、是的—不过、反向抱怨。

消极情绪：他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格，而不是针对引起抱怨的具体行为，比如批评、蔑视。

2/精确表述

使用行为描述：尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为。

使用第一人称陈述：明确说明自己的感受，辨识自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上。

把行为描述和第一人称表述结合起来，整合成XYZ陈述，例如“当你在Y情景下做X的时候，我感到Z”

3/积极倾听

复述：用自己的话重复对方的意思，让说话者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思，而不是想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。并且要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。

知觉检验：要求对方阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自己对他人的感受所作的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放。

4/守礼而镇定

如果我们遭遇他人的蔑视和敌视，心态就会很难保持温和和放松，所以只要有可能就应该事先允诺与伴侣彼此以礼相待，双方礼貌地表达各自的不满。

在任何情况下，双方都不应该彼此来回反复地侮辱和讥讽。如果你发现自己处在这样一种消极情感相互作用的状况，可以暂停一下以打断这个恶性循环。

对伴侣确认，承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重。比如有意识地努力传递清晰、直接的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制等等。

[]相互依赖

社会交换

1/奖赏和代价

相互依赖理论认为，我们在寻找以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

奖赏：与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品，既有和个人感情无关的好处，又有带个人色彩的亲密感。

代价：具有惩罚性的、令人不悦的经验，包括金钱开支或身体受伤等，对亲密关系发展不确定性的担忧，对伴侣的确定感到的沮丧，身处亲密关系而不得不放弃某些事物而感到的遗憾。

2/期望收益

比较水平，即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值，这是建立在过去经验的基础上的。

如果人们曾有过奖赏价值很高的伴侣关系，就可能有较高的CL；相反，如果过去经历过困难重重的亲密关系，那么他们的期望和CL都会很低。

亲密关系中的满意度并不仅仅取决于绝对意义上的好坏，而是来自交往结果和比较水平之差，即满意度 = 结果 - 比较水平。如果收益没有大到足够满足你的期望，你仍不会感到幸福。

当我们最初得到非常好的关系结果时，我们会非常愉悦，但随着我们把这些好处视为理所当然，比较水平开始升高时，我们的愉悦感会渐渐地减少。这样一来即使没有任何改变，具有奖赏意义的亲密关系也会逐渐变得越来越不满意。

3/替代收益

替代的比较水平，即如果我们抛弃目前的亲密关系，而转投可以选择的更好地伴侣或情景，所能得到的交往结果。

如果其他的亲密关系有希望得到比目前的亲密关系更好的收益，即使我们对现状还满意，也有可能离开现在的伴侣去追求更大的收益。反之，即使我们对自己目前的亲密关系不很满意，在没有更好的替代选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。

亲密关系的经济论

1/坏的比好的更有力量

失去通常比同等程度的得到对我们的影响更大；我们喜欢得到，但我们憎恨失去。所以要保持满意的亲密关系，我们需要保持至少5:1的奖赏代价比率，更多的奖赏而不是减少代价。

2/接近和回避的动机

在处理亲密关系时我们会有两种截然不同的动机。首先，我们想获得正面的关系结果的渴望就是接近动机。其次，我们力图避免负面的关系结果，这就是回避动机。

如果亲密关系要兴旺繁荣、快乐充实，我们需要做的不仅仅是避开任何使人不愉快的事情，我们还要为伴侣提供快乐的、有趣的、兴奋的经验，必须尽力满足他们的接近目标。

3/自我延伸模型

新建立的亲密通常包含有知识的增加和能促进自我概念发展的相互关系。但一旦新的伴侣逐渐变得熟悉起来，自我延伸往往会变慢，这时许多人会开始觉得伴侣关系比起当初刚建立时更为枯燥和平庸。

深思熟虑地寻找搞笑和娱乐的新方法，一起开心地大笑，不停地寻找新奇的活动和挑战。单调平庸会让任何亲密关系变得了无生气，而不断革新和呈现新奇就能把无聊范围拒之千里之外。

亲密关系中的贪婪

1/相互依赖的实质

根据相互依赖理论，人们都想以最小的代价获得最大的奖赏，总是想得到最好的人际交易。当他们得到一笔不错的交易之后，他们会依赖自己的伴侣，不想离开他们。这就意味着使自己的伴侣保持快乐与他们自己的利益攸关，这样做伴侣才能继续提供令人期待的奖赏。

如果为伴侣提供美满的结果能使称心的亲密关系持续，即使需要做出努力和牺牲，最终对自己也是有利的。所以在追求美满的关系结果时，个体应经常对自己所依赖的人宽容大度，因为这样做合乎情理，而且很有价值。

2/交换关系

给出的利益要即时得到偿还，多为陌生人或一般熟人之间，其典型的特征是肤浅、短暂、任务导向。

任何付出的代价都应该迅速地为补偿性的奖赏所抵消，总体的收支平衡应该保持为零。交换关系的双方不喜欢彼此欠债，对共同作出的努力要分出各自的贡献，只有在认为自己有所得时才会关注对方的需要，即使拒绝帮助对方也不会感到内疚。

3/共有关系

对彼此需要的相互应答，通常是婚姻关系或有价值的恋爱关系。

寻求共有关系的人不会严格计算自己付出的代价，他们更关注伴侣的幸福。他们不会热切地希望自己的付出能立刻得到报答，即使没有机会得到好处，也会密切关注伴侣的需要，如果能帮到伴侣则自我感觉非常良好。

4/公平关系

每个人的获益与他的贡献是成比例的，只有在伴侣贡献较多而同时也得到较多时，亲密关系才是公平的。

获益不足的伴侣感觉受到了欺骗和剥削，因而会感到愤怒和憎恨；过度获益的伴侣虽然斩获颇丰，但可能会有一定程度的负疚感。

如果发生了获益不足，你可以改变你的贡献或结果来恢复公平，比如要求更好的待遇，甚至故意阻挠伴侣。你也可以尝试恢复心理公平，使自己信服这就是平等的关系，或者开始怀疑自己，认为自己只配得到这样糟糕的结果。最后，也是不得已的手段，你可以放弃关系去别处寻找公平。

[]友谊

友谊的本质

1/友谊的属性

情感方面：个人思想和情感的分享，亲密、热情、欣赏和尊敬等有关的表情达意，以及鼓励、感情支持和共情。

共有方面：参与共同的活动，朋友彼此的类似之处，给予和得到实际的帮助等。

社交方面：把朋友看成娱乐、玩笑和消遣的源泉

2/尊敬

值得尊敬的特质看来包括令人赞扬的道德品质、对他人的体贴入微、接纳他人、诚实、倾听他人的意愿等等。最密切的朋友往往是我们尊敬的人。

3/信任

当我们自信地认为朋友会仁慈的对待我们，无私地考虑我们最大的利益时，我们就对他们产生了信任。信任使得人们的友谊舒适安心、轻松随意，那些不完全信任朋友的人往往戒心重重、小心谨慎、不太满足。

4/应答性

朋友会对我们的身份和话语感兴趣。他们关注我们，因而表达出他们的珍视与我们的朋友关系。他们还表现出热情和支持，让我们感受到理解和关照。反映灵敏（应答性水平高）的伙伴显然更理解和欣赏我们，他们的应答性是我们感到受人重视、肯定和理解。与那些看上去莫不关心的人相比，反应灵敏的伙伴让我们感到非常亲近。

5/资本化

我们常常能和朋友分享好消息，得到对紧密关系有益的热心和有价值的反应。与那些对我们的好运漠然或冷淡的人相比，那些能提升我们快乐的人让我们感到亲近。

6/社会比较

将我们的观念和能力与朋友比较，以便更好地理解我们自己。如果发现朋友和我们一样，就能确认我们的观点和兴趣。但是，如果发现朋友在我们珍视的活动上表现更好，就会产生挫败感，所以比较的结果可能具有威胁意义。令人欣慰的是，我们可以很娴熟地改变自我知觉以适应比较的结果，我们把自己堪称团队的一部分，这样朋友的成功就是我们的成就，而不仅仅是他的。

7/社会支持

朋友能以各种形式帮助和鼓励我们。我们获得的援助或社会支持可典型的区分为三大类：表现为关爱、接纳和安慰等形式的情感支持，表现为资讯和指导形式的建议支持，表现为金钱或物品的物质支持。

不论朋友提供的社会支持具体内容是什么，真正其作用的并非朋友具体的帮助行为，而是我们所认知到的朋友提供的帮助。

8/人际关系的规则

高自我监控者在友谊中的投入往往比低自我监控者更少，低自我监控者的朋友数量较少，但彼此有着更多的共同点，他们的友谊一般看来更加亲密。

亲密需要高的人，即偏爱或愿意与他人进行热情、亲密和畅所欲言的沟通，包含更高水平的自我表露和忠诚度，在进入中年后其社会心理适应尤其良好。

女性之间的友谊是以情感分清和自我表露为其特征的，而男性友谊则是围绕共同活动、相伴相随和搞笑娱乐而展开的。女性的友谊是“面对面”，男性的友谊是“肩并肩”。

在危难时自发地提供帮助，尊重朋友的个人隐私，保持信任，信赖兵向彼此倾诉，当朋友不在场时能代表他，不在公共场合彼此攻讦，给予感情上的社会支持，交谈时注视对方眼睛，在一起时努力取悦对方，不季度和批评彼此的关系，对彼此的朋友保持宽容，与对方分享成功的喜悦，向对方请教私人的建议，不要唠叨不休，与朋友开玩笑或找乐子，欠债必还、知恩图报，向朋友表露私人的感受和问题。

友谊发展的障碍

1/羞怯

羞怯有三种表现：紧张不安、寡语少言和拘谨压抑。

羞怯者害怕别人的负面评价，怀疑自我，感到自己能力不足，他们一想到别人讨厌自己他们就坐卧不安，他人的嘲笑和蔑视令他们害怕恐惧。

羞怯者所表现出的懦弱、寡言和犹豫的行为特征，并不能博得别人的同情，反而经常给人以沉闷单调、兴趣索然的印象。久而久之更会受到别人的忽视和拒绝，而得不到他人的谅解和共情。

要克服羞怯，只要精神放松，不再担心别人的评价，就可以表现得坦荡豁达。而且羞怯并不是因为长期缺乏社交技能造成的结果。一味的羞怯并不能帮他们赢得朋友和影响他人，那么相信自己并期望交往能顺利进行，又能失去什么？

2/孤独

孤独有两种困扰：社会隔离，指的是缺少朋友和熟人的社交网络；情感隔离，指的是缺乏深厚的人际关系。

孤独者对别人的话语反应迟缓，不会询问任何问题，从他人不带恶意的话语中却能品读出拒绝，所以孤独者聊天没有任何乐趣。

孤独者不会进行太多的自我表露，他们的谈话淡漠肤浅、毫无意义，很难形成他们所渴望建立的亲密关系。孤独者愤世嫉俗的观点和迟钝乏味、半心半意的处世方式经常会引起他人的消极反应，他人一般会认为孤独者并不十分了解和喜欢自己。

要克服孤独，应该寻找新的友谊，而不是爱情，尽力使自己显得友好，小心你自己的任何乖戾、自我挫败态度。关注他人的优秀品质，期待他们愉悦友善，并且耐心地承认友谊的建立需要花费时间，你就可能会享有与他人更有价值的交往。

[]爱情

爱情的本质

1/爱情三角论

亲密：包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。

激情：其主要特征为性的唤醒和欲望，激情常以性饥渴的形式出现，但任何能使伴侣感到满足地强烈情感需要都可以归入此类。

忠诚：指投身于爱情和努力维护爱情的决心。

忠诚在本质上主要是认知性的，而亲密是情感性的，激情则是一种动机或驱力。

2/爱情的差异

亲密：安全依恋类型的人一般很重视其他人，认为其他人值得信任、可以依赖和心地善良，他们往往对自己的伴侣很坦诚，愉快的进行大量的自我表露；高回避的人一般会怀疑他人，认为别人不诚实、靠不住，因此他们往往沉默寡言，很少对伴侣诉说自己的情感和愿望。

激情：忧虑被弃的人常常紧张不安，总是提心吊胆而不是幸福快乐；回避亲密的人则更为疏远冷漠，他们的激情更加不带有个人色彩；只有安全依恋类型的人才能体验到最美妙、满足地性生活。

忠诚：安全型的人更加忠诚于他们的伴侣关系

关爱和看护：不安全型的人提供给伴侣的安慰很少，不能让伴侣放心；高回避的人行为更消极，有时还会变得愤怒；焦虑型的人经常提供帮助，但 往往是为了一己私利才会这么做，希望获得伴侣的赞许。

性别：男性一般必女性更为疏离，但差异很小。女性体验到的情感比男性更强烈、更多变。女性在爱情方面比男性更为谨慎，女性那个对爱恋的对象更为挑剔，更迟缓地感受到激情。男性比女性更认为爱情应该有着更多的激情。

爱情很难持续

1/难以持续的原因

首先，幻想促进了浪漫，但幻想会随着时间的流逝和经验的积累而逐渐变弱。

其次，新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量，但随着时间的流逝会变得熟悉和习以为常。

最后，唤醒随着时间的流逝会逐渐消失，人们不可能永远保持紧张的激动状态。

2/爱情的未来

培养与爱人之间的友谊。

享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。

努力保持新鲜感，把握每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。

性爱

1/性行为

情感成分，以性行为作为沟通、传递爱意和忠诚的手段。

肉欲方面，包括从性行为中获得感官享受和未来伴侣的长相吸引力。

实用，包括要实现某些长远目标或完成某些具体目的的愿望。

不安，包括提高个体的自尊或防止伴侣移情别恋。

2/性满足

在性行为上清晰的沟通，和伴侣真诚、无畏、坦率地探讨我们性喜好和性厌恶。

被挫折感和困难所困扰的人一般在性关系和人际关系上感到不满意。

[]压力与紧张

关系评价

1/关系评价

关系评价，即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度，如果我们在知觉到评价低于我们的期望时就会感到苦恼。

当我们期待别人接纳我们，非常在乎别人对我们的看法时，这时的拒绝更加令人痛苦。即使别人既接纳我们又喜欢我们，但如果达不到我们期望的程度，我们仍有可能受到伤害。

2/感情创伤

最大的拒绝并不比单纯的矛盾情感糟糕太多。一旦我们发觉别人不欢迎我们，则无论他们仅有一点讨厌还是非常讨厌就无关紧要了。

面对人际拒绝，人们的情感会变得迟钝，并开始做出愚笨、自我挫败的选择。一般而言，拒绝会使人进入心里的倦怠状态，阻碍人们进行缜密的思维和理性的计划。

拒绝使得人们贬抑那些鼓励他们的人，因此我们倾向于认为那些排斥者的观点没有根据、不合情理、鼠目寸光而不予理会。更糟糕的是，一般来说拒绝会使人不在慷慨、不再仁慈地对待他人，因此那些感到鼓励的人可能会变得更加乖戾暴躁、好勇斗狠，而不是战战兢兢、唯命是从。

3/伴侣排斥

排斥者往往认为他们的排斥是一种惩罚伴侣、避免对抗或冲突之后平复心情和低调处理的有效手段，但当排斥的伴侣保持沉默，被排斥的伴侣对排斥的原因一无所知时，他们体验到的情感更多是愤怒、沮丧和伤害，而不是内疚和悔恨。

嫉妒

1/嫉妒的两种类型

反应性嫉妒，即人们在觉察到自己所珍视的亲密关系面临实际的威胁时产生的嫉妒心理。它始终是针对现实中的威胁而产生的。

怀疑性嫉妒，即伴侣并没有不端的行为，个体只是由猜疑所引起的嫉妒。这种怀疑完全没有事实依据，纯属子虚乌有。

2/容易嫉妒的人

期待的替代水平：当人们的替代伴侣很糟糕时，就会感到非常需要当前的伴侣，任何足以威胁他们亲密关系的时间和行为都是致命的。

自尊：在亲密关系中如果感到能力不足，担心达不到伴侣的期望，或者忧虑自己不是爱人期待的理想对象，他们比那些确信自己能满足伴侣的人更容易产生嫉妒心理。

依恋类型：痴迷型的人贪婪地寻求接近伴侣，但又担心伴侣不会回报以足够的爱恋。恐惧型的人忧虑被人抛弃，所以他们在容易引起嫉妒的情景下会体验到类似的焦虑和怀疑。安全型或疏离型的人不会担心被人抛弃，，故而他们一般比痴迷型或恐惧形的人更不容易产生嫉妒。

人格特质：高神经质的人经常忧心忡忡，特别容易发生嫉妒。另一方面，随和的人倾向于与人合作、信任别人，因为不太可能会嫉妒别人。

3/让人嫉妒的人

最强的情敌是那些在我们自己擅长的领域里打败我们的人。男性更嫉妒自信、强势、果断和富有的情敌，而女性更嫉妒必自己漂亮的情敌。

4/积极有效地应对嫉妒

依靠自己，拒绝沉溺于不公平的情景，努力保持清醒的头脑，避免产生愤怒或尴尬的情绪。

支持自己，为自己做一些美好的事情和思考自己的优秀品质，从而提升个体的资讯。

改善沟通技能，以便伴侣们能阐明他们的期望，再行为的界线上达成共识，从而防止因误解而产生嫉妒。

增加亲密关系的满意度和公平性。

欺骗和说谎

1/说谎行为

避免尴尬、内疚、不便，或者寻求赞同和物质收益。

不论何种原因说了慌，说谎者都会认为不如完全诚实的交往令人愉快和亲密，而对亲密伴侣的说谎行为尤其使他们感到不适。

当人们对别人说谎时，经常会认为谎言的接受者也不值得信任；与接受者相比，也会认为自己的谎言更加无害，更加没有冒犯意义。

2/识别谎言

谎言一般比事实真相更简短、更缺乏细节。

人们说谎时常常吞吞吐吐、音调较高、犯很多语法错误、发生口误，他们的瞳孔会扩大并且频繁的眨眼。

当人们说出谎言时，动机高的说谎者通常的行为表现较糟糕、更令人起疑，而不用担心失去什么、更自发、更放松的说谎者表现更出色。

背叛

1/背叛

我们信任的人做出的讨厌的、伤害人的行为，并且在情理上我们根本预期不到这种背信弃义的不端行为。我们不会总是受到所爱之人得伤害，但所爱之人带给我们的伤害是任何其他人造成的伤痛所不能比拟的。

背叛者经常认为他们的行为没有危害，不会造成严重后果，他们很容易发现一些减轻罪状的环境因素，为他们的背叛行为辩护。然而，被背叛的伴侣却很难认同这些观点，他们一般对越轨行为后果的评判更为严重。

背叛者倾向于愤恨不满、报复心强和猜忌多疑。他们更容易变得心生嫉妒、愤世嫉俗，有更高的几率罹患精神障碍。背叛者不太相信其他人，这可能是因为他们错误地认为别人与他们一样有着背叛动机。

揭露伴侣的秘密，在伴侣背后说长道短，伤人感情地冷嘲热讽，违背重要的许诺，不支持自己的伴侣，在别处花费太多的时间，或者完全抛弃亲密关系，这些行为常常是对伴侣的背叛。

2/应对背叛

勇敢地正视背叛而不否认它的存在。

以积极的眼光重新解释背叛，并把它作为促进个人成长的动力。

依靠朋友，寻求支持。

宽恕

当背叛者承认他们的错误，为他们的不端行为傲视羞愧、悔恨和自责时，受害者更有可能宽恕那些背叛他们的人。

那些能够站在伴侣的角度并想想伴侣为什么会那样做的人，与缺乏共情的人相比，更有可能宽恕伴侣。

如果对伴侣的越轨行为总是耿耿于怀、沉思默想，沉溺于他们不端行为带来的伤害，受害者就不太可能宽恕自己的伴侣。

宽恕通常能改善亲密关系。打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面、改邪归正，但宽恕可以；如果人们得到宽恕，他们一般会变得更为悔恨，这使他们不太可能重复犯错。宽恕还能促进建设性的、开诚布公的沟通，这样伴侣们才更有可能解决问题。

[]冲突

冲突的性质

1/冲突的实质

当个体的动机、目标、信念、观点或行为妨碍别人，或者与别人矛盾时就会发生人际冲突，所以冲突产生于差异。

冲突是不可避免的。第一，任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差别。第二，在亲密关系中交织着一定的张力，迟早会引起一些紧张。

2/冲突的频率

人格：高神经质的人容易冲动和发怒，容易与他人发生更多痛苦的争执。相形之下，随和性高的人温厚和善、具有合作精神、容易相处，他们的人际冲突很少，因为他们容易妥协。

依恋类型：忧虑被弃的人一般会过度担忧伴侣离开自己，并且他们认为在亲密关系中有着更多的冲突，因为他们紧张地预期最糟的结果。依恋焦虑显然会导致人们觉知到根本不存在的危险和威胁，他们的忧虑逐渐制造出他们恐惧的争执和紧张。

生命阶段：如果你是年轻人，你与伴侣的冲突或许比过去更多。在老年期变得更为平静。

相似性：冲突起源于不一致，所以恋人相似性越低，他们体验到的冲突越多。

冲突的过程

1/激发事件

批评：具有贬低或诽谤意义的语言或非语言行动。

拒绝：某人请求另一个人做出期待的行动，而对方没有像预期的那样反应。

无理要求：看起来公平的索取，但超过了对方的正常期望，使得伴侣不安。

累计的烦恼：轻微的事件不断重复，人们表现出厌恶和恼怒的过度敏感反应，而这与特定的的挑衅事件本身显得小题大作。

2/归因

任何两个人在社会交往中都会持有不同的视角，所以伴侣双方的归因方式通常并不一致。

行动者-观察者效应：对自己行为的解释与任何其他人相比存在些许差异

自利偏差：当事人比其他人对自己的行为做出更好的评价

3/介入和升级

直接手段：批评伴侣的指责和负面性质的归因；要求服从的带有敌意的命令，身体或感情的威胁；提出对抗性的问题；使用粗暴或嘲讽的贬抑之词，传递出厌恶或不赞成，比如打断伴侣或大声喝止伴侣的说话

间接手段：故作高贵、屈尊俯就、暗示敌意或傲慢等负面特征；烦躁不安的情感，诸如沮丧、忧郁或哀嚎；先发制人地企图改变话题；不承认冲突的闪烁或推脱言辞。

4/接近/退避模式

某一方批评、不断唠叨、向另一方提出要求，而另一方逃避正面接触、退避、采取守势。

受到退避着消极退缩的影响，接近者可能更加执着于解决争端；这种增加的压力使得退避者更加抵触寡言，然而接近者会感到忽视和误解。

5/协商和顺应

直接手段：接受责任、做出让步或妥协表明解决问题的意愿；复述表明支持对方观点；用第一人称陈述提出自我表露；提供赞许和关爱。

间接手段：友好、没有讥讽含义的幽默；尊敬对方的诙谐及友好的鼓励

冲突的结果

1/冲突的结束

分离：一方或者双方在冲突没有解决时就退出冲突，然而它提不出解决问题的方法，只是延迟了冲突。

支配：一方得逞，另一方停止反抗，多发生在一方比另一方更强大的情形下，通常强势方感到满意，但失败方对于支配非常反感，心中可能滋生敌意和憎恨。

妥协：双方都降低期望，以找到双方都能接受的替代办法来结束冲突，伴侣双方的利益都减少而非得到满足。

整合一致：双方对他们的愿望进行改进并按重要性排序，做出选择性的让步，发现不强加于自己伴侣的、达成目标的新方法。

结构性改善：双方既得到他们想要的，又从中得到学习和成长，通常是伴侣们遭遇到危险的压力和严重的冲突而不得不重新思考他们的习惯，并鼓足勇气、充满斗志地解决冲突，但这种冲突结果并不常见。

2/冲突的益处

对于冲突造成的困境而言，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具，冲突能暴露存在的争端和矛盾，所以不要试图回避冲突。如果处理得好，冲突能消除困难处境，以免将来恶化引发更严重的问题。

3/冲突的管理

自我控制

不要退避：当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，逃避冲突是令人讨厌的，不能解决任何问题。

不要消极：遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。

不要陷入负面情绪的怪圈：当意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂时，侮辱和谴责变得越来越强烈时，请停止。平静下来，返回你的讨论并为上次的言辞道歉。

说话者-听话者技术

说话者拥有发言权：任何人拥有了发言权，就是唯一能说话的人，直到他说完为止。

分享发言权：不要没完没了说个不停，每次轮到你说话时保持简洁。

不要解决问题：描述分歧，而不是解决问题，共同进行头脑风暴。

独自说话，不要试图猜测别人的心思：使用第一人称描述自己的想法、情感和关心的问题，不要谈论你对伴侣动机或观点上的看法。

停顿并让听话者复述：片刻之后，停止说话并让听话者复述你刚刚说的话，礼貌地重申混淆之处。

复述你听到的话语：用自己的语言重新说出你听到的内容，以此向说话者证明你在仔细倾听，关键是确保你理解了对方想表达的意思。

集中关注说话者的信息：不要反驳，除非你有了发言权，否则不要提出你对议题的想法和观点，你的任务是为了理解你的伴侣而说话。

[]亲密关系的解体和消亡

1/分手的阶段

有些情况下，分手的努力是直接的，或者明确说出来。然而，大多数情况下，人们使用间接地策略，企图一言不发地结束关系。

当一方对亲密关系感到厌倦并注意到其他人时，开始变得冷漠，感情投入减少；

努力修复关系并恢复感情原貌，但当双方共处的时间更少，并且缺乏兴趣时，分手的念头又蠢蠢欲动；

接着又继续讨论关系，双方再次努力解决问题，但他们又注意到其他的选择，伴侣变得更加逃避；

最后，他们开始探访其他人，但是随后产生的重归旧好的短暂愿望，被内心呼唤放弃的深思熟虑所取代，他们已经做好准备，然后分手。

2/离婚的阶段

最初的个人阶段里，一方变得不满意，经常感到沮丧和不悦；

接着进入双人阶段，不幸福的伴侣表露出他的不满；

接着或许会出现旷日弥久的协商、对峙或者尝试顺应，这个阶段常见的情感包括震惊、愤怒、伤害，有时还会出现解脱感；

在亲密关系接近结束之际，社交阶段开始了。伴侣们公开宣扬他们的苦恼，向家人和朋友解释他们自己的遭遇，并寻求支持和理解；

随着关系结束，善后阶段开始。哀痛较少，伴侣们通过认知、加工克服他们的失败，并丢弃过去的伴侣关系。重新修正、整理记忆，创造出关于关系历程可接受的故事。此阶段有可能发生合理化和关系的重新评价；

最后，在复兴阶段里，已经离婚的伴侣作为单身进入社交生活，常常告诉别人他们的经验已经改变了他们，现在自己变得更加聪明睿智。

[]亲密关系的维持和修复

保持忠诚

1/忠诚投入模型

以下三种情况人们希望与现有的伴侣保持亲密：感到幸福，没有其他更好的选择，离开的代价太高。

2/忠诚的形式

个人忠诚，即人们受到伴侣的吸引、亲密关系令人满意，而希望关系继续时表现出的忠诚。

强迫忠诚，即因为离开关系的代价过高，人们觉得不得不继续现有关系时表现出的忠诚。

道德忠诚，来自对伴侣或者亲密关系的道德责任感，人们认为结束关系不道德，或者违背自己的誓言和许诺，而觉得应该维持关系。

3/认知维持机制

认知上的相互依赖：他们不再把自己视为单独的个体，而是把他人和自己视为更大整体的一部分，他们多使用复数称谓的带刺，用我们、我们的取代我、我的。

积极错觉：彼此理想化并尽可能以最好的眼光来看待彼此的亲密关系，对伴侣的过失不过分强调，认为关系的缺陷无足轻重，对伴侣的不端行为不屑一顾。

认知到的优越感：忠诚的伴侣往往会认为他们的亲密关系比其他大部分人的关系都要好，他们越幸福，就越认为他们的关系出众。

对替代选择的无视：满足的伴侣根本意识不到自己在替代代关系中可能得到的好处，也相当不关心替代伴侣。

贬低诱人的替代选择：忠诚致使伴侣们蔑视那些能把他们从现存亲密关系中吸引走的人。

4/行为维持机制

顺应：忠诚的爱人倾向于忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待而不还击。

玩乐：当伴侣们一起参与新异的、具有挑战性、令人兴奋的和快乐的活动时，他们通常会感到满足。

牺牲意愿：忠诚的人常常愿意为亲密关系做出个人牺牲，比如做他们不愿意做的事情，或者克制自己的欲望。

米开朗琪罗现象：当伴侣鼓励我们成为自己所期待的人时，赞同我们接纳有前途的新角色和责任，提升我们的自我成长，这种追求爱情伴侣的理想形象会产生潜移默化的影响。

保持满足

满足的伴侣力图培养积极性，保持礼貌和欢欣，坚持积极乐观；

他们鼓励开放和自我表露，分享他们自己的想法和情感并邀请他们的伴侣也这样做；

他们彼此做出保证向对方宣告他们的爱恋、忠诚和尊重；

他们共同拥有社交网络，有着共同的朋友并花时间与伴侣的家人相处；

他们公平地分担任务，处理属于自己公平承担的家务责任；

他们还会避开某些话题，但又寻找为彼此提供支持，保持善意的幽默，花足够的时间一起相处，犯错时也会想对方道歉。