两年了，恍然间感觉时间过得好快。
前天好朋友也结婚了，很遗憾因为时间冲突没能去参加她的婚礼， 看着她发来的照片既感动又感慨，觉得好突然我们一个个的都步入了婚姻的殿堂，翻开了生活中新的篇章。想到自己结婚时的场景虽然时隔两年但依旧有种历历在目的感觉。这两年，给我的感觉很不一样。以前看婚姻就觉得是两个人因为彼此喜欢在一起了，到了该领证的年纪了，就把婚给结了。至于婚后该如何去生活，我想除了那些非常理性、想得很明白的人之外，大部分人都是为了要给爱情一个交代而结婚的吧。（不排除为了给父母一个交代而完成结婚任务的人，当然我在这里也不想遑论些什么，每个人的活法儿都不一样而已。）结婚前更多是在思考一张证书、一场婚礼，这些都是为了给甜蜜而又不易的恋爱过程画上完美的句号，又或者是为一见钟情的故事添一个值得回味一生的结尾。似乎很少有人去思考婚后的一切，人趋利避害的本质决定了大都更能接受恋爱时美好的一切，每天都跟吃了甜蜜素一样看对方哪哪都好，看对方处处顺眼，慢慢的会去放大这些美好。而排斥那些糟糕的情绪、状态，慢慢的会产生一种对不美好零容忍的心态，这种过分追求完美的心理它本身就是残缺的、扭曲的。
结婚后会发现原来谈恋爱时候那个白白净净的帅小伙也会几天不刮胡子、脏衣服脏袜子丢的家里到处都是；原来每天见到的漂亮小姐姐也会蓬头垢面、邋里邋遢毫无形象可言；原来两个人生活在一起不只是我爱你、你爱我就这么简单；原来那么爱自己的人、那么完美的存在也会因为一件件的小事、一次次的争吵而人设坍塌。于是就会开始陷入否定、排斥的阶段，会陷入一见面就吵架、甚至冷战、甚至分居这样的恶性循环；于是就开始了无尽的自我折磨和彼此折磨之中……而这一切的不美好的背后作祟的其实是思想、是观念、是心态。
其实婚姻的本质是回归生活，婚姻中最轻松的状态是彼此都能更好的做自己，婚姻中最可贵的品质是给彼此空间、互相尊重、互不干扰，婚姻的常态就是不刻意。不刻意的去安排彼此的生活，不刻意的期待些什么、要求些什么。我常对自己说要记得自己已婚不做逾越之事，偶尔也要忘记自己已婚不给自己和对方枷锁。比如你打你的游戏，我看我的电影，你的游戏结束了、我的电影看完了，一起刷牙一起睡觉，天亮了一起早餐、各自上班。
当两个人都过的相对舒适、自在的时候，当两人的关系进入一个良性的循环那这时候个人的关系就是相对轻松的、生活状态就是想对惬意的。我和杨先生经历过一见钟情的美好、经历了恋爱时酸甜苦辣、经历过婚后甜甜蜜蜜的小确幸，同时也经历过争吵，甚至闹的差点离婚。而婚后的吵架不仅仅是谈恋爱时候的争吵那么简单，最严重的一次甚至还把两边的家人都扯进了我们的“战争”，所幸的是我们的家人都是开明的、都是充满智慧的过来人，并没有过多的插手我们的生活，而是在让我们和解的基础上重新过起了属于我们的小日子。
所以，两周年如约而至！当昨晚我看到时间突然跳成2019年5月20日的一刻、当我看到我旁边熟睡的杨先生时我满脑子都是一句话“何其所幸”，何其所幸遇见你、何其所幸经历了那么多争吵还依旧不离不弃，何其所幸你还是你、我还是我、而我们却成为了更好的我们，何其所幸婚后你我都能给彼此最大的自由、不刻意安排对方的生活，何其所幸我遇到的那个人是你。突然那一刻我很感激我们彼此折磨和争吵过的日子，甚至觉得相对于一见钟情的小确幸和你侬我侬的小甜蜜那段彼此磨合的岁月才是弥足珍贵的。你说有时候觉得我不像妻子，不会家长里短的跟你说闲话、也不会因为一点鸡毛蒜皮的小事跟你闹，更像一个兄弟、一个挚友。听完这些话我内心的满足感非常强烈，何其所幸我们不仅是夫妻而且是挚友，我想这大概就是爱情里最好的模样吧。谢谢你对我的肯定，也谢谢你对我的包容。你总说很庆幸遇到我这样一个人，总是会支持你一切大胆的决定，而且会给你理性的分析和客观的建议，你说你很难想象如果我不是这样的我你是不是会在追求你的石头梦的道路上半途而废，我的回答是我爱你，同时也尊重和支持你热爱着的一切，我已经不会因为你的小缺点而让你的人设在我的心里坍塌、不会因为你的小脾气、内心的小九九而否定你对我的爱，“爱”的最高级形态应该是“可爱”，就是爱一个人觉得他怎么样都很可爱。我想这大概就是成长。
谢谢你，让我遇见更好的自己
两周年，何其所幸！
