我出生在一个农村家庭，家里的人都很封建。比如我小时候就常常听奶奶说:“女孩不是人。”我很难过，可是我没有反驳。似乎很多时候我都会把一些话藏在心里的深处，只要不触及，我就好像不记得了。可是一旦它露出个角，就让我感受到撕裂般疼痛。我想它在那，就是在那，不会无缘无故就消失。
我的爸爸是一个脾气挺暴躁的人，他有抱负，可是一辈子就是个农民工。他做过老师，可是因为觉得挣钱少，就早早的出去做生意，可是也仅仅是做过生意，后来把做生意的钱用来和发小一起包工地，最后被骗的血本无归，还欠了一屁股债。我一直在想是爸爸遇人不淑，还是他太亲信别人。从此，爸爸和工地分不开了，只是从包工头变成了农民工，就这样一干就是十几年。
从小我每年的暑假都是那些民工房和毛坯房。脏乱差应该形容的不为过。但是我的心里还是开心的，因为能和爸妈在一起。记得是在我初三的时候，哥哥辍学了。他也开始了他的打工之路。那时候还没多大感觉，也没有劝过哥哥。直到哥哥在我高二结婚后，我才对哥哥早早辍学这件事情耿耿于怀。我一直在想，如果哥哥不那么早辍学，他就不会那么早结婚，那么他就可以上大学，那么我的学生生涯的寒暑假是不是也不会那么难受。
自从哥哥结婚后，我就觉得我在这个家越来越没有位置了，大家都是围着哥哥一家转。只要过年他们在一起，那就是家。我在哪无所谓。似乎我好像一直没有家，从出生到现在，我一直都是个独立体，从小我是留守儿童，长大也是上学住宿舍，似乎我一直都靠着那似有若无的一些牵连，就这样长大了。
我不喜欢我嫂子，不是说她人不好，是因为我们三观真的不一样。她应该是一个和我奶奶有一拼的封建产物。我总是会被她的话气到。所以经常很害怕和她聊天。
我一直不喜欢我家的氛围，大家都围着我嫂。都惧怕她。我不喜欢，也觉得自己和这个家格格不入。
我想今天，我又一次哭了，不是为别的。是因为我觉得自己很矛盾。我想很有能力，在父母需要我的时候，同时又很气愤，你们的儿子呢？你不是都靠你儿子了？女儿和儿子真的不一样吗？为什么要那么区别对待。
这个世界，我改变不了，这个家庭我也改变不了。我也没想去改变，只是有时候就在想，能不能和别人换一换，或者我生来就是孤儿也没事。反正我觉得在这个世界上，孤零零的总比有家人也觉得被割裂的好。
我的碎碎念，逻辑不通，想到什么写什么。
