2003年，是非典在中国大面积爆发的一年。大面积的恐惧莫名袭击着我们。对于我，那一年我参加高考。高考时间提前以及恐怖的非典，都使得即将来临的高考变得更加与众不同。懵懵懂懂的年龄，我不知道自己要面临什么。只是觉得每天用醋熏屋子，吃板蓝根，对于这么猛烈的传染病一定没什么作用。记忆里，我没有多少焦虑，却希望这一场考试赶快来临。

高考如期而至，可惜老天又和我们开了个玩笑。在数学考试的考场上，我懵掉了，那种头皮发麻的感觉，现在依然记忆犹新。我呆坐在考场上，第一次在这么大的问题上，默默和自己反抗，我太想放弃了。如果当时有谁告诉我们，那是一套临时的备考卷，难度是奥数题，都不至于逼死我们的内心。数学考试还是在第一天的下午。后面的两场考试，发挥都受到了阻碍。考试完那天，全班同学一起狂欢，喝进去的酒，又何曾不是我们想掉的眼泪。三年的奋斗，陪伴，换来的是结果,是完全未知的一切。我们多少人的信心在人生的第一次大考上受到了重创。我们像等待梦魇醒来一样等发榜。

发榜的日子终于到了。那天天气闷热，没有兴奋，没有激动，像幽魂一样，心情沉重地去拿成绩。我有多么不想拿那张成绩。发榜了，虽然我发挥失常，我的成绩依然上了重点线。西北的一所重点大学。对，若干年后回想，我依然是有实力的。可惜，我却坚定地觉得那不是我要的！

高考过后，因为对自己不满意，冥冥中也不想去哪个大学读书。录取的重点大学通知书寄来的日子，我已经毅然选择了复读。当初的我就是那么有骨气。

后面的一年，记忆是灰色的，是不想触碰的。我第一次离开家生活，到其他的学校去寄宿读书。不想看到熟悉的人，不想让自己的父母看到我再来一次的辛苦，不想听到我不愿意听到的话。我深深地记得我的努力，多少次挑灯夜读，多少次和自己死磕。我焦虑到停不下来，我出门闲逛的时候，唯一的安慰是去买辅导书。

那一年记忆深刻的事情有那么几件。我第一次因为离开家，注意到了父母的衰老。第一次彻夜读小说《梦里花落知多少》，心里被扎得生疼。第一次默默在校园的角落里想，我这是在干什么， 我现在做得都值得吗？第一次因为压力，把自己变成一个“圆球”。但是我没去想我如果去了那所大学会怎么样。我就那么倔强地不认命。

再一次高考来临，我知道我准备好了。爸爸妈妈再一次送我去考场。进考场的时候，我知道妈妈在我身后哭了。他们心疼我，他们最懂我的付出。这一年，成绩放榜，我比前一年高了近两百分，顺利被上海的重点大学录取。这是我想来的地方。一年，我改变了自己的方向。

所以，高考根本不是人生的什么槛。如果你觉得不合适，一年的时间或许就能修正结果。这个修正比人生以后面临的其他修正都容易很多。这个门槛完全比生命容易太多太多。

作为一个北方孩子，火车到达上海的那天早晨，是我人生里面永远记得的画面。进上海之前，火车已经放慢了速度，“清晨”还没完全醒过来，江南水乡上，一个渔人直立地站在船头，旁边是静谧的水。那一刻，像是木刻画一样刻在我的脑海里。那一年是我多年读书的骄傲，也是父母的欣慰。从此以后，我就像麻雀飞上了枝头，变凤凰了吗？我就坐到了上海最高的金融大楼了吗？我就驰骋职场，飞黄腾达了吗？呵呵， 都没有。

那一年的辛苦，好像用尽了洪荒之力。来到上海，生活不适应，还有江浙沪，沿海同学的确有优势，我有一种拼不过的感觉，我在“开心过大学”的理念里面，越来越逆来顺受，顺其自然。工作，生活，并没有因为那一年的改变给我惊喜。

毕业将近十年，再来看看我和我的同学们，我们究竟有差距吗？我的同学中，有带着先进理念继承家业的大企业家，有发现自己优势，发光发热的个人；有爱岗敬业的军人；有幸福的二孩妈，有默默生活地很多人；也有我这样若干年后，依然相信自己能够重新改变的人。

我们的差距不在你去了什么地方，读了什么大学。我们的差距在于你怎么读了大学；大学毕业后，我们在用什么方式适应这个社会。而在一座不错的大城市的好处是，你接触着相对先进的东西；读一个更好的大学的好处是，你能提高你的起点。而起点之后的路怎么走，才能决定你的方向。

每个人都能改变自己的选择，而选择之后的路怎么走更重要！

最后，写给刚刚参加完高考的小朋友们：羡慕你们所处的这个时代。你的选择会被更多地尊重，你们的选择也越来越多；开心地享受大学生活吧，终于有一天，你可以更多得学习自己想学习的知识，不是单纯地为了跨过那个门槛。努力追求吧，互联网正在给更多的普通人展示的平台！

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