文/桐阳妈
上次分享：改变伴侣策略一：怎样不被对方挑剔，数落？
今天继续分享表姐的成长故事：改变伴侣策略二：怎样不被对方的情绪所激发？
我：“关系就如同击掌，你的方向变了，你说对方跟着变吗？”
表姐：“当然的变。可是我的方向怎么变？你姐笨，快教教我。第二条怎样让老公脾气好，少发火。”
我：“天要下雨，你会阻拦老天不要下雨吗？”
表姐：“那是老天的事，妹子你开啥玩笑呢？”
我：“你老公属于你的事吗？”
表姐：“不属于，你的意思是，老公要发火就去发，不是我的事。”
我：“你管的了吗？”
表姐：“管不了。”
我：“你浪费了多少能量期望老公改变？”
表姐：“细想，令我汗颜，从结婚到现在14年了，一直希望他少发火。”
我：“管不了的事，你浪费了这么多年的精力，是谁在浪费自己的青春？”
表姐：“你这么说感觉是我自己在消耗自己。”
表姐：“不对，我被你绕进去了，他发火就是在说我呀，他不尊重我，我才生气的，他在消耗我的青春？”
我：“他不尊重你，你会什么感受？”
表姐：“委屈，不公平啊。”
我：“举个例子。”
表姐：“比如，孩子磨蹭，不想做作业，老公袖手旁观，不管孩子。我催好几遍，老公就会说，你叨叨没完没了，孩子不会安排呀。能不能闭上你的嘴？”
我：“你觉得哪儿不公平委屈? ”
表姐：“他从来不管孩子，我管孩子，他还嫌叨叨，我付出这么多，他看不见吗？”
我：“人家不催孩子，就不管孩子了？人家信任孩子会自己安排。”
表姐：“可是孩子不听话呀，不管怎么行？”
我：“你看你总觉得孩子需要你，你怎么不相信孩子能够成长呢？”
表姐：“天天催还不写作业，不催更不行。将来跟不上咋办？你不知道我家孩子，特别轴，和他爸一样。”
我：“你不信任孩子，持续付出，这是谁的选择。”
表姐：“我自己的选择。”
我：“你自己做出选择，为何还感受不公平？”
表姐：“老公不管孩子，孩子总的有人管啊？”
我：“你管的效果呢？”
表姐：“妹子你好犀利，老公说天天管，你把孩子管成啥样子，孩子身体不好，总爱生病，学习也没主动性，孩子眼睛也近视了。实话，我真的没管好，关键孩子逆反心理还特别严重。”
我：“你有没有想过，老公和你育儿观念完全不同，早就觉得你方法出问题，憋了一肚子火。”
表姐：“你好厉害，你知道老公也有火，老公说过，他也快压抑出病了，实在是控制不住了，才发火。他说小时候父母也没管过，不照样长大。尤其他说风凉话，孩子不用天天管，你是没事干，抓住孩子。听到这话，你知道我有多寒心吗？我天天上班，晚上还要带孩子，他啥也不管，还说我没事干，我付出这么多，良心被狗吃了。”表姐开始痛哭流涕，倾述了很多痛苦。
我：“姐，你真的不容易，太辛苦了。哭个痛快吧。”
表姐哭够了，继续说：“我受不了他那种看低人的表情，那种嫌弃的样子，从来不尊重我。”
我：“姐，你用自己的大脑，塑造了一个瞧不起自己的老公。”
表姐：“他明明就是瞧不起我。”
我：“老公发火，属于他人的事，你这么伤心，一定是触发了内在的伤痛，咱们现在把力量用在自己身上。想想他说你，你什么感受？”
表姐：“他一说我，我立马就觉得自己被否定，所以要和他理论清楚，我没有错，要证明自己是对的。”
我：“争论对错，这就是很多夫妻吵架的根源。你认为你是对的，那你的判断标准是什么？”表姐：“孩子应该监管写作业，这有什么错？他不管还有理了？”
我：“他为什么没理？他认为孩子自由自在成长，他小时候父母也没管过。”
表姐笑了：“你是说，站在他的角度也是对的。”
我：“世界哪有那么多对错，都是人为定义的，都是自己定的标准，拿自己的标准度量别人而已。”
表姐：“现在终于明白和老公的矛盾了，他认为孩子不用天天监管，而我认为应该严厉管教，标准不同。所以，我付出那么多，他从来不肯定我，瞧不起我。”
我：“姐，又来了，说了多少次他瞧不上你，还是你真的不认可自己，希望获得他的认可，肯定。”
表姐：“这么说，我一直希望获得他的认可和肯定，他不认可，就觉得自己笨，自己不重要，觉得自己一无是处，感觉自己无能为力。耳边就会想起父母小时候天天说的，你是猪脑子，什么都做不好，什么都不会干。觉得父母说得没错，现在婚姻搞不好关系，孩子也没带好，自己好挫败。想着多付出，总有一天会得到他的认可和尊重，可是10多年的努力，什么也没换来。而是经常对我不满发脾气，感觉这么多年的付出都白费了。”
我：“他认可你，你才觉得有价值？”
表姐：“是啊，自己的老公不认可，我的价值在哪里？”
我：“真是挺难过的，天天渴望被肯定，结果换来的冷言冷语。”
表姐：“越想越寒心，真是想离婚。这么多年，你付出多少，他也看不见，也不理解你。所以，我干多少，都没关系，只要他不数落我，不对我发火，我就知足了。”
我：“姐，你看又浪费能量期望别人改变了，人的精力是有限的，总是关注别人，关注自己就会少，痛苦了10多年还不够是吗？”
表姐：“妹子记住了，不管他发火了，谁的情绪谁负责。”
我：“在关系中，一定会有被挑剔，对方情绪会触发，你这件事做好了，还会挑剔下件事，下件事做好了，还会对别的事不满意，你能填补完别人的黑洞吗？”
表姐：“不能，怎么努力，他也不会满意。”
我：“所以，不为别人的情绪负责，这就是应对别人发火的核心武器。不被别人的情绪所激发，这就是一种能力。别人不开心，允许自己开心，这是更高级的能力。”
表姐：“以前经常这样想，你凭什么不尊重我，我我付出那么多，你没良心，你怎么 能这样对待我，这个人好冷漠，让自己悲痛欲绝。现在这样想，我做的，你不满意，又能怎样呢？我不满足你的期望，又能怎样？你爱发火，是你的事。我只是触发了你的伤痛，我不需要你的认可和评价。妹子，这样想，好有力量。。”
我：“每个人都用应对能力，有冲突恰恰是创造自己的应对能力。”
表姐：“妹子，不为别人的情绪负责，同样我伤心也是我的事，也是我的伤痛。我也不能等着哄了。原来一直等着他哄，他认错。即便他认错了，我也黑着脸，他道歉两三次，我也不搭理他，冷落他好几天，给他脸色看。慢慢就无话可说，相互不交流。”
我：“生而为人，我们要负责自己的人生，当然也要负责自己的情绪。”
表姐：“以前总觉得自己不够好，在乎别人的评价。”
我：“能考上大学，猪脑子能考上吗？所以不要总是认同别人的评价，关注老公怎么评价你，父母怎样对待你。而是要关注现在自己怎样发挥内在力量，好好活出自己。”
表姐：“活出生命的状态，活出自己，关注自己，爱自己。突然觉得鸡毛蒜皮都不是事，自己为此内耗这么多年。”
我：“接下来，你就考虑一个问题，如果孩子如你所愿，你接下来怎么活？”
表姐：“你问住我了，我一直是围着孩子老公转的。从来没考虑过这个问题。”
我：“慢慢想，不着急。”
表姐：“就是你说的活自己吧。这么多年除了上班，老公孩子，还真的不知道兴趣，自己能干什么？”
我：“找找自己的兴趣爱好吧。孩子一大，人家有自己的生活，天天关注老公，老公也会窒息，也会逃离。从关注老公怎样对你，变成自己怎样对待自己。自己有了内在能力，才是你生活的底气。你有能力，老公离不开你，他还敢数落你吗？你对我不好，我霸气离开你，过逍遥人生，这是怎样的生活?”
表姐：“爱自己，好好对待自己，激发自己的潜能，活出自我。妹子，你给了我这么强大的力量。”
我：“姐，是你自己愿意学习成长，肯定自己很重要。”
