从没想过，自己会在36岁这年，放弃引以为豪的职业生涯，成为一名主妇。

职业发展是我的生命之树

       本科的时候，我就给自己明确的定位，成为一个受人尊敬的事业型女人，之后的十余年，我一直坚持并为之努力着。

       在几次短暂却明晰的职业选择中，我进入了以职业化著称的管理咨询业，一做就是十五年，在这十五年中，我从一个助理顾问做到项目总监， 并最终开设了属于自己的咨询公司，运营良好。在工作的过程中，我享受那种持续在不同城市生活的漂泊感，我沉迷于用缜密逻辑的方案和精彩的演示获得客户认同的成就感，我兴奋于不断探索未知持续学习的带来的生命力，我更依赖小团队互帮互助互相娱乐的亲近感......

       虽然由于咨询行业带来的体力脑力的疲惫经常会让我表露出想要转行的态度，但我内心明白，这是一份对我有吸引力的工作，一次阶段性成果的成功足以抵消的所有的挫折感和不满，这样的循环支撑我走过一年，又走过一年，一走就是十五年。

      十五年，对任何一个职业规划而言，都是一个不断聚焦、不断清晰和不断固化的过程，经历了这么多沉淀，我应该慢慢守得云开见月明，我应该慢慢变成那个职业的、沉稳的、受人尊敬的中年人，变成那个我曾经想要的样子。

     直到有一天，我带着团队攻克一个非常重要的大项目，我们配备了公司最强的顾问团队，想要以最专业的能力和最真诚的态度，做好这个对公司战略意义非凡的项目，但不幸我遇到了一个非常难缠且似乎对咨询行业有误解的客户，我们极尽一切努力，想要通过咨询的方式去解决项目里的问题，但对方似乎不买账，非常强势地一次次把我们的顾问团队当成纯粹体力的输出，甚至对顾问的人格多次侮辱，在我看来，这几乎是对我多年职业生涯的亵渎，但作为团队领导者和公司负责人，我选择了隐忍和坚持，我不断给团队鼓气，希望通过我们努力和坚韧，总能让大家看到那么一点点真正咨询的价值，然而项目并不成功，虽然在我看来，团队已经在最有限的时间拿出了最好的交付，每个人都因为这个项目备受打击，这也是身为乙方的酸楚，最后项目收尾，团队几个核心成员主动离职。

     虽然很少和人提起，但这件事情对我的影响其实是深远的，我所耿耿于怀的不是项目的失败本身，而是我没能保护好项目团队，没有让他们的努力受到应得的尊重，我一直引以为豪的职业感被蹂躏的一文不值，而最可气的是这就是现实，是真实存在的商业社会......

原来我还有个女儿！

    掩面哭泣的时候，我看到了女儿！没错，在不断追求职业发展的过程中，我还有个六岁的女儿。

    因为我和先生是同行，我们常年出差在外，所以，女儿从出生开始，我们就把她放在外公外婆家养育，虽然不在同一个城市，但因为经常出差的便利性，其实我们夫妻俩回去陪女儿的时间不算少，每两周两次，每次2天到一周不等，工作的时候不觉得怎样，甚至觉得我已经尽自己最大的努力挤出时间看望她，带她出去旅行，给她买各种她需要的东西......在那时的我看来，生了孩子，我完成了自己在合适的年龄段的人生任务，我还有很多自己的未尽之事，包括职业的发展和对世界的探索，当然，我非常爱我的女儿，但我理解的爱是给她稳定丰足的成长环境，我的爸爸妈妈都是知识分子，会尽心尽力地养育她，我非常放心。但现在看来，这并不是一个好选择，以至于每每回想她小时候，每次回去看望她时她躲在外婆背后，看到我时候那种兴奋又克制的表情就历历在目。

     项目受挫的时候女儿幼儿园大班快要毕业，当时的我正休周末在家陪女儿，就收到客户的夺命连环call，不仅毫无根据地提出一切完全不属于咨询范畴的工作要求，需要占用我整个周末甚至晚上的时间，全程用几近命令的不友好态度，我用尽自己最后一点耐心接完电话，眼泪夺眶而出，不甘于自己就这么任由摆布地做一些完全没有价值的工作......这时女儿正好在身边，帮我擦掉眼泪，问我怎么了，我说妈妈工作做的不好，被客户批评了，女儿伸手抱抱我，不说话陪在我身边，眼里是担心和关切。我第一次感受到了我们之间更深的连接，我震惊于此，原来这个一直被我寄养着的小人儿居然有这么大的能量，可以给我安慰！

    那时女儿幼儿园快要毕业，但究竟在哪里读小学的事情还没有定论。她户口在上海，应该回上海读小学，但让父母离开老家来陪她读书也不现实，托关系在父母的城市读小学也是一种选择，我们可以继续以前的生活，对我而言，也许在父母的照顾下继续读小学是最平稳的一种方式，但是，就在那么一瞬间，女儿的小手抱住我轻轻拍着我的后背，我几乎用了十秒钟，做了个决定：做完这个项目，我停止手头的所有项目现场工作，回上海陪读。

   就十秒钟，没有任何迟疑。除了情感上的一记重击，更主要的原因是在我看来，做这个选择并非那么艰难，无非就是换了一个地方远程办公，我一样可以参加电话会议，邮件审阅交付等等，正好两不耽误。现在看来，我真的没有理解陪读的真正含义。

这还是我想要的生活吗？

   做完这个决定，我开始投入新一轮的工作和筹备中，并行项目的同时，我开始筹备回上海陪读的一切事宜，整理近十年没住的房间，选学校，联系报名等等，工作的压力和不愉快依然存在，但在我心里充满对新生活的向往和期待：我可以暂时放缓工作节奏，可以在孩子上学的大部分工作日时间内安排自己的生活，可以读一直想读的书，见一直想见的朋友......

    整个过程进展的很顺利，女儿如愿在上海上了小学，上学机制启动后，不出三天，我开始陷入沉思，这还是那个我憧憬的生活吗？远程工作的想法完全没有办法支撑，因为我的精力和时间完全被小学生的作息时间表强行分割成固定的一块一块，我的生活好像被上了无数个闹钟，闹铃一响，必须全身心地投入到一项照顾小朋友的任务事项中去，日常生活瞬间四分五裂。在这个过程中，我没有办法像以前那样不停地思考，在不断思考中整理思路，完成工作......更要命的是，因为没有任何经验，我不得不努力尝试在没有任何资源支持的条件下，如何和一个6岁的小朋友单独相处......

     所幸我还算个执行力和计划性很强的人，我很快转换思路，把照顾孩子和做家务转变成了一套项目群管理的理论，这是我所擅长的，通过项目管理办公室，对无数个细小的子项目管理、监督和协调资源，我狠心放弃了一切可以远程工作的机会，全身心地将注意力转移到家里，集中攻克家里的PMO。

    很快这事儿就见了成效，孩子的生活安排的很合理，规律的作息、健康的饮食、一周一次的户外出游、帮助她建立了自己的朋友圈，辅助她越来越好地适应了小学的生活......老公一个月回来看我们一次，我们会一起度过一家三口的幸福周末，当一切看起来越来越好的时候，我忽然发现自己陷入了新的一波又一波的焦虑......

    有次孩子病了，高烧不退，我一个人半夜带孩子看了急诊，到第二天早上七点才回家，修养了一周才恢复健康，这一周里，我一个人连轴转，紧张连带疲惫，孩子病没好的时候有股子精气神儿撑着，只想让她早日康复，真正的崩溃是在孩子恢复健康上学去以后，我在家里什么都不想做，只想休息，但心里又惦记着新一轮的接送孩子、安排起居的循环。我开始心生怨念，什么时候我的生活改头换面地成了另一种样子，我围着一个中心，周而复始地转着，做着一些我并不擅长的事情，更重要的是，生活完全绑架了我，我感受不到任何价值。积累一周的疲惫和自暴自弃的消极让我彻底放纵了一周，这一周里，除了每天接送孩子和照顾生活外，其余的时间我一直在睡觉，越睡越累......我心里很清楚，这时候，谁也帮不了我。

经历了无数对峙，我终于和新生活握手言和

    这次选择带给我生活的变化让我始料未及，让我感受不到半点价值感，我试着去和别人聊天，但找不到任何可以真正理解我心里落差的朋友，痛定思痛，我开始不断在孩子睡着之后试着自我剖析，终于发现自己一直耿耿于怀的其实是对两种生活状态的兼顾而不可得。因为一直没有找准定位后的不作为更加持了我自身的焦虑，继而形成恶性循环。

    中间又发生了一些事情，让我开始慢慢变得坦然，我终于明白在不同的人生阶段下，对幸福应该有不同的定义，要珍惜眼前的时光，认真专注地做好这个阶段最好的自己。我开始慢慢释然，每个当下都会是我们必将追忆的昨天。

    我开始把自己成为全职主妇，虽然这个称谓是我一直避而远之的，我想要放慢脚步，珍惜和女儿一起生活的时光，扶着她慢慢成长，为我们记录这些美好的时刻；我想要小小的宠爱自己，将逻辑、方案抛在脑后，接受自己能力的有限，关注生活中的小美好；我想要变得更丰富，把更多的时间花费在自己真正感兴趣想做的事情上，用做这些事散发出来的光芒实现自己的梦想，继而给女儿带来积极的影响；我想要变得更从容，在四十岁之前打磨自己，让生活在生命中更闪光更温婉......

     想到这里，我不禁莞尔一笑，终于我愿意试着和新生活握手言和，在我们对峙了一年之后。虽然世事难料，但这时的我，好像结束了人生的一个里程碑，向远处跨出了那一步，前行的路不在浓雾萦绕，回顾来路，祝福自己，岁月静好！