当别人说觉得我好像瘦了，减肥成功了的时候，也只有我自己知道，我还每天为吃多吃少提心吊胆；然后为什么要坚持这样，因为就算什么都不想做了，至少我还有坚持在减肥吧；
我改变不了几十年思考问题的思维逻辑；固执，甚至不能用固执形容，然而我还没有想到用什么什么来形容这样的自己；
上个星期的时候，我回家往那一坐就一点也不想动，然后就突然和我妈讲了一句：妈我感觉好累啊，然后说完我就后悔了，就是一直想着能好好的找个人说说话，那种什么都能说，什么都不用顾忌的说的人，然后发现真的好难；克制着自己不想展现的一面的感觉糟透了；
所以经常想过要好好说服自己，或者换个想法考虑，但是就是想不到，就一直很纠结；
有时候自己一个人想想，是觉得自己是个傻屌，为什么人家都不在意这些所谓的坚持，自己酱紫一个人沙雕式的这么在乎，在一个人的空间里大多时候会这么想，但碰到人了或者上班了我就又不会酱紫想了，因为要上班，因为要现实；
谈恋爱，没有功利，没有成功和失败，就是选择问题，就是突然有天不想一个人了，所以要努力找一个在一起，如果不想那就一个人就好了，不是像赚钱一样，怎么想着爬的高挣的多权威大，所以相处的时候总想着能随意一点的说话，随意一点的玩或者开玩笑，什么都行，但是总是一个人自导自演这些之后，可能自己也会变得压抑，不真实和隔应了吧；
关于谈恋爱，原本以为自己已经很投入的付出了一段了感情，然后不行了，不可避免的又要重新认识新的一个人重新整理自己要说服自己袒露自己重新告诉自己这一个要好好对这个女孩子；即使知道自己很不愿意交流什么被身边同学吐槽有交流障碍的时候，自己还是在努力尝试，努力沟通，努力接触；
关于谈恋爱的过程，虽然自己有的时候真的不在乎过去了，但是依然有人再提醒你是不是真的忘记过去了，这应该是自己不能忍受的吧；
从小到大一直被比较，我伯伯家有个哥哥，我们一起长大的，然后做什么我都要被拿来被他比较，学习不行了说你看看你哥，然后出去玩了很晚回家了说你看看你哥准时回家....然后现在长大了，都已经和我哥不在一个城市了，回家后还是要被比较，说你哥小孩都有了，你再看看你，当然我对我哥其实我没有要恨的意思，因为每次见到他我就是还是很开心和他聊什么的，但是我就是怕见到他；
所以现在就特别想照着自己想的做，别人怎么说都不行的那种，谈恋爱谈的都让人不开心了，那就不要继续了；因为工作很劳累，生活很苦逼，在不想再添加一个痛苦，我怕自己承受不来；
然后会有人问那一个人多孤单怎么不找个对象一起分享下；我也承认：一个人出去除了偶尔突然想找个人讲讲话没人之外，其他的自己觉得都还行；
然后当听到有人说：你说放过自己吧。就是这一句话，就真的一下子戳进了自己的内心；
我就会问自己，放过吗？我也想要放过自己，不要这样子看穿很多事，就稀里糊涂的过着、附和着、甚至假装不知道着；但是发现如果我要是真的放过了，我就真的就什么都可以放过了，我可以不要奋斗就真的回家会吃等死也行，被人嘲笑也无所谓，找个差不多的人结婚生小孩什么的都行。什么都行；
我已经很努力的阳光了，至少不说阳光吧，就是没有将自己的黑暗隔应别人，但是好像最终过不去自己这里，不喜欢明明知道却要假装都不知道的样子，不喜欢明明也有在乎却要假装什么都不在乎的样子；
所以我大概就是不喜欢自己吧，不喜欢自己的不阳光，所以才要努力的很开心，因为开心很重要；不喜欢自己的虚伪，所以才要努力的很真实，因为真实很踏实；
所以我应该还是我自己吧，只是再也不轻易捧出自己的内心了吧；因为你已经在很努力的做出改变和坚持了一段时间的时候，别人还停留在轻描淡写的疑惑着你，你是认真的么？这样的疑问；
所以，别人爱惜羽毛这件事或许没错，但只是我想爱惜自己的健康了，那种心理上的健康；
