其实我很少去回想，自己的生命里到底曾经走来过多少人，也走散过多少人。只是偶尔想起一个好像很久都没有想起过的人，才会骤然间明白，原来是这个人，原来这个人真的已经背离我生命那么久了。
人越长大，失去的越多这个道理其实我懂，可是我真的不明白，明明自己好像是有好好珍惜，也有不舍失去，可为什么，这些人还是在你看不到的地方离你越来越远，并且再也不回头。
今天也不是说就突然想起，只是莫名其妙的点开空间送礼物的列表，想看看第一个送我的人是谁，就想起了好多好多的事情。不过我想，别离是理所当然又顺其自然的事情啊，很多时候就默默的看着就好，这是些生命无法承受之轻，因为太轻，你们一同走过的那些路，也在时间的推移下越变越模糊。
我想想关于那个人的回忆，他是我小学最好的一个异性朋友，是一个因为喜欢我闺蜜结果和我关系很好很好的人。我人生中第一个来自朋友的礼物是他送的，空间的那个也是他送的。其实无论出于哪种目的，在那个单纯的年纪，我们仅仅是想好好做朋友，也纯粹的对那个人好而已。好像是一个能深深记住我生日的一个朋友，其实越长大，就会发现朋友越变越多，礼物越变越贵重，可真的，那份单纯的情谊却会越变越淡泊。
记得当时上了初中，好像自己的性格就自我的变得越来越令人捉摸不透，明明是喜欢那个朋友，却装作毫不接受的刻意回避。所以当时在他跟我一个学校之后刻意的远离，甚至现在都说不清楚原因。
他就像我小学一个很喜欢很喜欢的老师一样，还是顺着时间慢慢的走开。其实那时候，我真的也很有为我们这段友情付出过蛮多，从最初的厌恶但渐渐看清那个人藏在内心的柔软，我也不知道是怎么了，到现在过年很客套的新年快乐，然后直到我翻到那个东西，才发现我们也那么亲密过。
初中也是，因为自己的一些原因就以任性的名义肆意伤害。其实人生中真的有很多很多人是由于自己的原因而慢慢疏远的。而且这种情况，好像随着年岁的增长越演越烈。年岁渐长，就发现自己对于身边的人越来越冷漠了，以前总是差不多回去问候或者善于表达自己。可现在qq挂着真的都不知道找谁或者也不想找谁聊些生活的话题，电话好像就更不用提了。
以前记得不只是我的那个朋友告诉过我，你是一个很能温暖别人的人，跟你呆在一起就觉得蛮温暖，可现在好像越来越不想主动去接近别人，付出自己的感情。都是被动的、很顺其自然的等着别人来接近自己，很难说这种长大之后的自我保护是好是坏，讨厌争纷，也不想起矛盾。只是偶尔，心底的那个自我叫嚣的在某种特定的环境下释放早就伪装的很好的自己。
还是会懂思念啊，只是愈少表达，很多时候支持自己继续的好像是来自一些朋友的力量，可是，再深究，却又分不清究竟是谁了。还是会懂怀念啊，好像曾经那些有过你们的时光，自己也好幸福的样子，可是，还是分开了。
有人会说，“有失才会有得”，可是或许是自己贪心吧，总是不想轻易失去生命中的无论是哪个谁，也难以克服自己刻意的去为维持现有的友谊找一些人聊感情聊生活，说来是越来越以自我为中心了，不过好像这样也并没有什么不好。
总之，我很怀念的那些人，希望在你们自己的生活中你们也是可以足够幸福的。因为，我现在也挺幸福的。
