打下这几个字。身体立刻有了感觉。肩膀有些紧，胸口有些发慌，呼吸有些急促，手有些微微的麻木。这是昨天夜里身体的感受。只是比现在强烈很多。昨天夜里失眠了。
昨天中午接到老公电话，婆婆和孩子计划来上海玩几天。这正是自己的想法。还挺开心的。这次来主要是想让孩子玩迪士尼乐园。想起前段时间二哥说要在我走之前带孩子来上海玩一次。心想一起玩，岂不是热闹。而且，自己也真的要走了呢。于是问了哥哥，哥嫂欣然同意。电话放下，突然意识到哪里不对，我没问婆婆乐不乐意一起呢。
给婆婆电话，果然老人家不太乐意。我发现自己一厢情愿，没有考虑她的感受。她不乐意并不是因为她事儿多，难伺候。而是这样的确扰乱了她对这次行程的期待。而且，他们并不熟悉，哥嫂还在很远的县城，却要他们一起来，也许双方都会觉得有些不舒服吧。
那可怎么办呢？已经如此了。只能一边与婆婆沟通，一边揣摩她心思。她说，不来了。但是感觉到了她的情绪，她应该还是想来的。于是，做了安抚，婆婆同意来，又打电话给哥嫂，也没有什么变动。那就一起来吧。这个沟通的过程，好累的感觉。感觉是自己在拽着大家，但是又不能撒手。我突然意识到，行程的安排要我来定了。好不想操这个心啊，因为怕众口难调。大家不开心。
事实上，大家都很随意，怎么着都行，没人给我添麻烦。还是自己想把什么都安排妥当又担心自己安排不好，所以有些焦虑。飞机还是火车，食宿如何安排，行程如何计划，当大家把这些交给我来定时，有压力了。因为自己是个很爱纠结的人啊。最怕的就是做决定，还是给大家做决定。其实现在写到这儿，已经没有那份焦虑了，也意识到这是在给自己贴标签。事实上，自己还是有一定的判断力和决定力的。只是太想要完美了。又想省钱又想方便，又想多玩几个地方又不想让大家太累。真的需要适当的取舍啊。现在看自己的安排，感觉还算比较满意。因为放松下来了，不再执着于必须如何如何了。
感受自己的纠结，其实就是抓着不放的执着，还有对现实的抗拒。比如虹桥到迪士尼就是远，打两辆车要三百，落地时间晚，没有地铁了，要么如此，打贵旳。要么在机场附近住，第二天地铁再过去。而自己的执念就是我不想打贵旳，还想当晚就住在迪士尼附近，那不太可能啊。当然各种试过后，还是选了住机场附近，这是最保险的方法。因为飞机是没准的啊。客观评价现实条件，适当放弃，才能做出一个相对适宜的选择。
可是昨夜，突然就慌神了。各种想法乱窜，控制不住了。感觉怎么做都不顺心，想到各种可能，无法预测无法掌控的感觉。心越来越慌，各种批判的声音也出来了。我想深呼吸，我想观照自己的念头，却发现做不到，我感觉自己被这种混乱的失控的感觉淹没了。我拼命挣扎，想摆脱这种感受，却发现自己无能为力。这种感觉太强烈了。我对自己有批判，我怎么会如此控制不住自己呢？为什么沉不下来呢？我这是要疯了吗？
我闭着眼睛，感觉自己的身体在这片混乱的海里漂啊漂。我控制不住它，就让它想干啥干啥吧。说不清什么时候，自己睡着了。
现在再回想那种感觉，似乎没有了。此刻心情很平静，身体是放松的。我很感激昨晚身体强烈的反应，把一些恐惧的能量释放出来了。当恐惧不在时，手不知不觉地就松开，不再仅仅抓着了。
爱纠结是我从小到大的性格，身体这种混乱的状态也经常有。只是这次突然地很强烈而已。有了这次强烈的体验，我想下次它再来时，我会更快地觉察到它，不会再被它淹没了。
