晨享十五 接纳当下(482)2019.6.27

图片发自简书App

大家好,这个月的语音课桃子师姐的分享,我想这几天在我们这个温暖的大家庭,在每个人的心中都引起了共鸣,深思,反思。大家都在想母爱是如此的伟大,桃子对于孩子的那份共情,那份理解,那份包容让她和孩子重生。

昨天今天自己在听的时候,突然间回想起自己去年的那个时候,真的也是感慨万千。伙伴们,我们真的和自己的孩子同频了吗?孩子们的内心都被看见了吗?当桃子说她坐在客厅里听见女儿在卧室里哭,看着女儿亮着的灯光,有时一晚上都在亮着。我何尝不是呢,在最难的时候,我经常睡在沙发上,一扭头就看着女儿房间的灯一直在亮着,我不知道她是睡着了还是没睡着。记得那会儿自己做的最多的一件事情,就是打开音频插上耳机,一遍一遍的听老师的课程。以至于有时候听的耳朵真的都好疼好疼。可是自己那会儿心里想,多听一点儿,多看一点儿,多学一点儿。我和我的孩子都会慢慢的好起来,就凭着那份信念一直在支撑着自己。当孩子告诉我,妈妈,我真的心里好难受的时候,当孩子有时候说,你们真的了解我吗?当自己又一次的说,加油,坚持,再挺一挺的时候,在那一刻我真的理解我的孩子吗?我知道我的孩子她还挺得住吗?就像那天看一篇文章说,如果你跑100米然后腿断了,加油,坚持,挺一挺;你发烧拉肚子患上了肺炎,加油,坚持,挺一挺。他会说我是出于好心,可是腿断了,生病了,为什么要加油,坚持,挺一挺,为什么不去看医生呢?

回想起那段儿,突然间好心疼孩子,那会儿其实就是孩子在伸出手呼唤着我们。她真的是好希望家长破开心中那堵墙去看见她,不要去忽视她,去看见她内心的那份恐惧不安,把她拉出来,让她看见前方的光明和希望。

经过自己的学习,一点一点的慢慢的走进了孩子,不敢说走进了她的心里,在这个过程中,孩子有时候会说出她的委屈,难过,迷茫,乃至于有时候会言辞过激。当她说的那一刻,刚开始的时候我心里是不平的。我心里想你为什么就光记得我的那些不好,我的那些好没有吗?随着一天天和她的相处,我从这些表象看到了什么?记得有一天我和好朋友说,说破无毒,当孩子把身体内积存的负面情绪,恐惧,害怕,担忧,不安都宣泄出来的时候,她的身心才有空间去接纳咱们的爱,理解,关心,体贴。她能说出来就是把你当成自己人呀。这对于以前的我来说真的不行,说出来的一刻,我立马就想去反驳。而现在自己也修炼到我只坐在那里听。所以现在就收获了和小丫头的随时聊天,每天中午的固定热线,每天晚上叽里呱啦什么都说。

这段时间自己学习驾照,而在学习的这个过程中,竟然悟出来懂得示弱的家长真的是会有好运的。因为它会让自己一步步一天天的看到孩子变得包容,贴心。以前总觉得是家长,我在看孩子面前我就要是坚强的,虽然不能说是全能超人,可是我希望给孩子树立一个积极向上,好的状态和形象。不能轻言挫折,困难就被打趴下。学驾照也是,虽然自己对这个真的不感兴趣,可是想学了以后让她看到妈妈这么大的年纪还去学习一项新的技能,并且认认真真的。可是没想到计划赶不上变化,学的过程竟是一波三折。因为自己的单位,练车的地方,学校租住的地方,这三个地方都好远,所以学车真的是好辛苦,并且学着学着,太阳公公也越来越晒了。于是自己心浮气躁起来,学的过程中想着快点儿赶紧拿上本,我就完成这项事情。这不就着急了,越级跳频,心浮气躁了。在那时候自己好像更在意的是结果,对于其中这个过程,不是享受而是煎熬,你想以这种匮乏的感觉源点怎么能行呢?于是乎失败了两次。第一次其实自己就是准备不足过于仓促,虽然不开心,可是女儿说,妈妈,这个可是涉及到人身安全的问题,以后你如果上路安全是第一,于自己于别人都是很重要的一件事情,所以还是要扎扎实实地练好基本功,我是妥妥的接受呀。可是第二次经过暴晒,把自己晒得黑黑的,累累的。我在考场上放下手刹,我终于成功了,出去的瞬间又失败了。心中的那份儿懊恼和难受,真的绷不住了,好久好久都没有哭过了。可是那天考试不合格想起那扎心的画面,竟然站在大街边眼泪止不住。女儿中午给我打电话的时候,我说妈妈不开心,妈妈又失败了。说着说着不能说话了又哭了。女儿说,妈妈,你这个年纪真是考试考的少,所以两次不合格,你就这么伤心。你看我们半月考,月考呀,期中,期末考。就比如数学来说吧,我可认真可努力的去学了,不可能前几次就考好呀。我也是经过一个学期才调整到现在的状态,所以你不要着急呀,不要灰心。我说我晒的都好黑了,我好累了,你也看见了,我已经很努力。在跟孩子说的那一刻,自己委屈的就跟个小孩儿似的。等晚上女儿再给我打电话的时候说,妈妈你好点儿了没,你还有没有难受。我说下午想起来两次又哭了。女儿说,我难受的时候就是看手机,没事儿,你去看看电视,看看电影儿,分散一下自己没事儿的。

当第二天早晨吃饭的时候我说,我为什么想起那个画面,我还跟针扎似的难受呢。女儿说,你想一想这个是因为你自己自身的因素,你以后再提高自己的技术就好了。想想可不就是这样吗,我是因为自己的原因,我为什么非要纠结到那个当下去,在自己的脑海里一遍又一遍重复让自己不开心呢。而通过自己的失败,我总结了,我知道我下一次应该在哪个点上怎么做更正确不就好了吗。在此事件中,女儿给予我的就是鼓励,开导,贴心。想想我们当时是怎么对待她的呀,好像有时候严厉打击偏多吧,这样真的是会扼杀孩子的主动性,自信,自我价值感,当时的自己为什么就没有想到呢。

因为有时候考试或者模拟就不能每天回到学校那边的房子,实在不行就得爸爸过去,放在以前女儿有时候不太愿意。爸爸是个好爸爸,就是有时候有些小固执,还是不自觉的以以前的方式去教育孩子。女儿现在马上高三了,非常关键的一年,在这一年里学业当然是很重的,学校的氛围,家庭的氛围,对孩子来说更重要。这会儿怎么能让孩子劳逸结合。稳定的走过这关键的一年,真的是值得我和爱人深思的。我后来和爱人私底下沟通,我说你知道咱们的孩子本身就是个自觉自律的孩子,以前也是因为我对她过于严格,她对自身也有要求才紧绷的。现在经过这一个多学期的调整,孩子的状态已经很好了,所以我们不能扯人家的后腿儿,不给她添乱,有时候稳稳的不打扰的陪伴会不会更好呢。爱人现在每天会看我的简书,每天会给我小小的赞赏,所以也在进步中。前几天爱人和女儿相处的时候表现的很不错,陪着女儿过去,给女儿买早餐,打水,各方面都做得特别棒,两个人竟然两天相安无事,这对于人家父女俩都是个好大好大的进步。

今天上午在听同事讲,她说昨天接孩子的时候,旁边有一位老人和她聊天说,你挣得工资也不多,应该就在家全职带孩子,等孩子初中或高中以后你再上班就行,我们家儿媳妇儿现在就是这样,我们的孩子二年级,每次都是双百。听到那一刻我觉得这样对吗,我不能认同。家长与孩子捆绑起来,成为一个共生的状态合适吗?孩子自从脱离母体的那一刻,他已然成为一个具有独立生命的个体,为什么要和家长这样捆绑式的成长呢?得体的退出好过打着爱的名义肆意侵入别人的地盘,虽然那个是你生的孩子。我们真实的生活,需要的是灵活解决问题的能力,而不是某一种单一的技能,以分数作为衡量孩子的唯一标准,指向的培养方向,它就是单一技能,这样舍本逐末,为了眼前的利益,想过孩子的未来吗?

这个月经历了种种,我觉得对于自己收获最大的就是接纳此刻当下。我们此刻当下的本身已经足够完美,它们目前的样子真的已经十分完美,只有这样我们才能充分接纳当下,不将任何东西强加在当下,认识到当下的纯粹,认识到当下中的勃勃生机,因为它可能正在孕育着下一刻。所以现在的自己,不纠结于以往的看似那些痛苦,不发愁那个未知的未来,只想好好儿的享受着此刻身边的人,事,物,周遭一切,一切安好!

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