快过36岁生日了，莫名地想给自己送一份生日礼物。于是给自己买了一条红裙子和一副耳钉。
其实上一次戴耳钉应该是在八年前了，本来自己就不喜欢戴首饰，怀孕后就更加冷落了它们。买红裙子是自己本来就喜欢红色，可这些年因为年龄渐长，身材走形，带孩子等等原因，总觉得红色太艳了，早已不适合自己了。直到前几天妈妈说今年是本命年，要送我一件红色的礼物，我才想起自己最爱的红色似乎在这些年的生活中已被蒙上了一层灰尘，失去了原本的亮丽。刚好看到一件裙子，很喜欢就买下了。
给自己买礼物的感觉原来这么棒，我不是一个委曲求全的人，生活中对于喜欢的东西总是毫不犹豫地拿下。可是，反观自己这几年，能让我心动的东西越来越少，或者说现在对于逛街完全觉得是在浪费时间。老公孩子的衣服都是在固定的店里买的，一般是直接拿了就走。我自己现在除非是没衣服穿了，才会去超市旁边的店里看看。身材臃肿，所以可供挑选的也并不多，基本上能穿上的就拿。所以总是感觉并不是我挑衣服，而是衣服在挑我。
我一直觉得我是变成熟了，对外在的追求淡然了。可是直到给自己买了礼物后，才意识到是自己忽略了自己，因为要接送孩子因为要洗衣做饭因为要辅导功课，我忘了我自己。原来宠爱自己的感觉这么好，原来的自己总是在纪念日前期待收到老公的礼物，那是一份在乎，不管礼物是否喜欢，都会有小女人的满足和知足。后来渐渐地，每年的礼物都是一部手机。这对于有些木讷的老公倒是最稳妥的选择了。我依然很知足。
只是给自己送礼物，今年是第一次。不知怎的，莫名地想起要给自己一份礼物。习惯了等习惯了要的自己今年突然就不等不要了，而是选择自己给。想想很新鲜，很满足。昨天收到礼物后，大脑里出现的竟是：重生、新生。我想在我今年的生日蛋糕上写下这四个字！
来庆祝我的重生、新生。人生整整一半的时间，我在做乖乖女，上学时踏实努力学习，大学快毕业谈了一场恋爱，毕业就结婚。结婚十多年，我们依旧恩爱如初。我在生活上照顾理解他，也在感情上依赖信任他。他给我的是一如既往的踏实和包容。
裂缝出现在二女儿四岁后，他希望要三胎。我理解他的心情，可我说你要做好准备接受儿子和女儿的可能，如果你都能接受，我们就要。如果不能接受女儿，很抱歉，没有人可以保证一定是儿子，那我们干脆就别要。一向好好先生的他在这件事上变得不可理喻，一直在回避。我再说他就借口要出去。可是，该来的还会来。现在查出三胎是女儿后，他的冷漠我已无心理会。内心的失望让我不想跟他多说一句话。
因为想到自己还有更重要的事情要去做：我要尽快调整自己的生活重心。不能再开口家庭闭口家庭，虽然重要却不是唯一。我要尽快让自己活出来，两个女儿需要我这个榜样和力量，我自己也需要关注我自己，生活，等爱终究是不可靠的。给自己爱才是最踏实最幸福的。
这份自己送给自己礼物会是我今后人生的新起点，不再期待别人给，自己去给自己准备喜欢的礼物，自己去宠爱自己，取悦自己！
