最近在泡泡学堂听了一个干聊课程：《当“爱的唠叨”碰上“出走的勇气”》，所以喜欢这个命题，是和我身边一些青少年个案很相似，是家长的困惑也是孩子的困惑。随着孩子逐渐长大，到了青春期的孩子生活上可能还需要父母的帮助，精神上已经慢慢脱离甚至不再需要了！对于一个生命的成长，我们应该给予庆贺与祝福。养育孩子的本质就是一场渐行渐远的分离，可对于特别有“责任心”、特别“关注”、特别“爱”孩子的父母来说会体验到不舒服，甚至抓狂。
我们一直在说爱，什么是爱呢？爱是给予！不是要回来！爱是希望他（她）开心快乐，把世上最好的东西给他（她）！可我们往往送礼物，不是把对方喜欢的给他。常常是把“我自己认为最好的给你！更多的有自己的观念（观点、想法、信念、看法、思想），如果对方不接受或者接受不到，那么这种爱彼此就没有联结，就成了控制和牵绊！
打个比方：老人常常用“吃”的方式来表达对孩子的爱！因为他们经历过食品匮乏，极度饥饿的时期。曾经以为吃饱是一件愉快的事情，这些早已经不适合今天了，因为更多的人们觉得自己需要节食减肥。成人会礼貌地接受，青少年却不会这样。如果家长一直向他“推销”他不喜欢的事情，强求孩子认可父母的观点。这份爱就变成了控制或者说是伤害！
真的爱对方，是否考虑换一个方式呢？因为对方感受不到的爱，就不是最好的爱！或者说根本就不是爱！目前有一句流行的话：有一种冷叫你妈觉得你冷！有一种饿叫你妈觉得你饿！
对方不需要的爱，就变成了唠叨！爱与自由，是两个不同的方向。爱，是靠近、连接的动力；自由，是推开、分离的动力。如果送出的爱，要求对方一旦拿起就不准放下，这份爱没有人喜欢！就像吃食物，你吃饱了，我还要你不停地吃。直到我允许你停才能停，好吧！那索性我不吃了！这份爱是“有条件的爱，自私的爱！控制的爱！是一种我需要你来帮我完成的爱！”
当爱成了“无法选择”时，孩子常常选择宁可推开！
当孩子长大了，需要从家庭内部到走向外界，渴望体验到自己的价值、渴望体验与宇宙的连接。“我是谁？我要成为谁？”这是一个孩子逐渐走向成人的必经历程，从一个依附父母的儿童走向自我实现的历程！从小是我妈觉得我应该怎样，现在孩子尝试寻求一个新的不同的答案，他（她）需要走出家里去向外寻求。
孩子之前所有的价值感都是来自父母，父母告诉他是一个怎样的人，“是聪明的，或者是糟糕的。”可他现在听到内在的一个质疑的声音“父母说的对吗？是真的吗？目前我的生活是我想要的吗？我活出自己了吗？我存在是有意义的吗？”如果关系是安全的，孩子就会愿意和父母分享自己的疑惑，否则他自己出来试图寻求答案。
当父母唠叨过度时，孩子就试图推开、逃离、出走！可出走是需要勇气的，那么出走的勇气是什么呢？生活中的麻烦、困惑的根源是与父母互动的方式！孩子一边认为被伤害，对父母有责怪、埋怨、纠结、甚至恨。另一种声音还有就是不允许！因为我们的文化是不允许恨自己父母的。哪怕这唠叨已经让你很痛苦了，他仍旧会选择承受。成人可以选择理性看问题，孩子却需要攒够足够的力量才有勇气逃离。再加上青春期荷尔蒙的改变也让他产生了出走的勇气。
看起来很乖的孩子，不一定是好事情。如果他一直有压抑的愤怒。又没有安全的出口可以倾诉、有人倾听。最终就会决定远远离开。这时，爱的唠叨就衍生出了“出走的勇气！”
你真的爱对方，对方不需要了你却还是要给，这种爱就有问题了！就成了爱自己了！送出去的爱，对方需要配合收到才能完成这份爱！否则就是用“爱”让对方失去了自由！
孩子是爱父母的，他需要努力累积“动力”才能最终逃开。爱是靠近的动力，如果家长能够照顾好自己的担忧，尝试着把自由给到孩子，让孩子追求人格的独立有机会学习为自己负责任。那会是怎样的呢？
是继续让对方感到负担？还是让对方有选择的自由？如果是前者，说不定真的就会遇上对方出走的勇气！那个是你需要的吗？
