关于回信息，某人因为别人不回信息，而百思不得其解，还有点小小的伤心，感觉受到了伤害，为此找了度娘，原因有以下几种:
1、你是她不在乎的人，他真的不想回
2、忙别的去了，然后忘了
3、觉得没必要回
4、不知道怎么回
……
当时查的原因有好多种，可是他偏偏认定第1种，然后跟别人较劲，生别人的气，认为别人不重视他，所以才不回。其实问题的根源在他自己身上，是自己的投射，是自卑，觉得自己在别人眼里不重要。随着他越来越好，这个问题，也不再是问题了，然后读书中，了解到还有一种人是没有能力回信息的，这个问题就痊愈了。
本书上写的是，有一种人，他能力有限，没有能力回信息。回个信息也叫能力有限？是的，就像在生活中无数次告诉自己，不要拖延，还是会拖延；不要粗心，但还是会粗心。有太多的事情看起来简单，但是做起来就是有难度，也不知道难度在哪，但就是做不好，这就像是早起床，一两次没有任何难度，但能做到每天早起床就很难，既不是态度问题，又不是能力问题。如果一想到因为自己不回对方的信息，而搞得对方很受伤，想起这件事自己就觉得有压力，但又做不到100%的回他信息，不想回消息，但又不能不回，想到不回他消息，他就会伤心，所以出于对他的照顾，就惯性委屈下自己回了，委屈久了就想放弃这段关系。
那么为什么一个人会那么在意别人回不回信息呢？如果一个人心里装着“我不值得被在乎”，无论你多在乎她，她都会找出你不在乎他的证据，即使回消息这个事做得天衣无缝，他也会在其他事情上经常发现自己，不被在乎，这就是强迫性重复，人一旦要反复找证据，以体验某种熟悉的感觉，才觉得有存在感。这源于一个人小时候，在家里不被重视。对于他来说，不回他消息，激活了他早年不被重视的感觉。一个人如果内心觉得自己不够重要，他就需要反复确认自己是不是重要的，并且总是找到自己不够重要的证据，然后迁怒于对方，这其实就是对早年照料者，不重视他们的恨，转移到了当下的人的身上，那一刻我不过是成为了她，她对妈妈恨的一个发泄口，这叫移情。
回重要人消息本来是件愉悦的事，但是依然没有人能够做到每条都回复，总有忘了回和不想回的时候。每当这时候，被给予了“你必须回，不然老子很生气的威胁后”，就有了压力，回消息就开始变质了，从温暖升级为强迫，内心会有微弱的反感，我为了你强迫了自己n次，就有了敌意，会在下一次以别的事件为出口发泄出来。所以，我期待你一定要回消息的能量传递到对方那里去，会增加其他事的矛盾。我可以回也可以不回你消息，因为我知道，在你面前。我可以自由的做自己，并被你允许。我必须回你消息，就意味着在你面前，我每次都不能自由的做自己，我必须时时都要以照顾你的感受为先，自己在后，哪样的关系更长久了？
一个成熟的人应该具有识别现实情境具体是怎么回事的能力，而不是一味的陷入“因为我不重要”，或者“因为你不够重视我的情绪里”。
