2018年5月24日记
昨晚跟我爸爸打电话，聊到了姐姐今年年底结婚的事，爸爸问我给多少份子钱给姐姐。
这一问，把我愣住了，这个问题我可从来都没有想过，念头都没有过。在我意识中，给份子钱，是大人，一家之主才做的事。今天到了我，我似乎还没有做好了大人的准备。我在心里发问:我已经是大人了，成人的岁数，适婚的年龄。我甚至有些害怕这让我措手不及的种种变化。
以前见面就会互相损，奚落的人，现在倒是客客气气礼礼貌貌的了，不习惯；以前看到的不懂事的邻居家孩子，还特淘气，拿砖头砸窗户，怎么说也不听，现在都变得很乖巧听话，不习惯；以前姐妹们都会磕磕碰碰，你不让我，我不让你，唯恐天下不乱。现在却是偶不尔地转账，或关心问候给予理解支持，不习惯。
怎么突然之间什么都变了，其实不是突然之间了，是都在运转，只是我一直在逃避。逃避现实，逃避自己内心。现在我很大的感受就是:自己的年龄跟思想严重脱轨，不协调。小孩子的思想，大人的年龄。
在我童年选择了封闭自己去学习考试，不跟周围人为伍，还放言叫别人过年都不要来找我玩，我要学习。那一刻起，孤僻症已经萌芽。慢慢地整个初中，高中，都只剩下一件本枯燥乏味的事件:学习。
那会真的，很单调的生活，也不会觉得讨厌，还离群索居，独来独往学习。现在大学了，也不怎么合群，大部分女生喜欢刷剧逛淘宝，聊八卦或者哪个明星，这些我都不感兴趣，我感兴趣的是:怎么让自己每天生活过得有意义，不辜负时间，喜欢去挣钱，喜欢去提升自己，创造一个看得见且喜欢的未来给自己。然而，在大学里，我找不到跟我志同道合的人，所以我选择了一个人独来独往，很少很少朋友。
一个人的时候，会看书，写文章，去摆地摊，卖棉花糖，做点小生意，跑市场，每天早出晚归。很喜欢这种感受，可一个人久了，就容易孤独，看到别人笑脸相迎，成双成对出入，心里难免会有一些些难过，莫名的难过。
虽然我的大学，看起来算是很上进积极向上，很正能量。可是我总觉得我一直在逃避什么，逃避自己不想面对的事情。
到了这个节骨眼上了，我好像要苏醒了，周围的人和事都在给我发起了暗示:你不该这样子了，应该要像个大人一样了。勇敢地走出来吧，孩子。
我很纠结。不知道怎么做，才能悄无声息地让自己接受自己。我不太爱社交，但却喜欢跟喜欢的人，让自己感觉舒心的人到处去，到处疯玩，不保留地畅所欲言。
之所以喜欢文字，喜欢写，大概是因为日记这个“朋友”让我在不情愿打开心扉的时候，接纳了我，让我尽情地在它的怀里乱写一通，它也无所怨言。
“自卑”这个词，是我一直都在躲躲闪闪的词，我不愿意光明正大地在别人面前承认自己自卑。我觉得“自卑”真的很丢脸，很丢脸的一件事。我想不出为什么自卑的原因。身材？样貌？家境？我觉得这些我都不存在太大的问题，照理来说不是我的顾虑之内。
咪蒙说:当你自卑的时候，你就是看书，看100本书，看完，也许就不会自卑了。我最近在试试这个方法了，自卑了20多年了，用了很多方法，还是见效不大，依然还是在逃避现实。
想起高中地理老师说:自卑是留给自己，自信是给别人看的。听到这句话的时候，我很认同的。因为我就是这么觉得，至少这句话让我豁然开朗那么一瞬间。
看到大学图书馆有个老师，看起来表情拘谨内向，我第一次见她的时候，感觉有点似曾相识，好像另一个我（虽然我总是笑，用微笑挡住自己快要爆露出来的自卑）我下意识地心疼她，40多岁的人，配这样的表情和心态，她不该这样，她可以更美，更自信的，只是我帮不上她忙，只能见到她时问声好，叫声老师好，露出的会心的微笑，给她温暖，无声地告诉她:老师我喜欢您，要开心哦。
不由得想到了自己，觉得自己不想变得那样子，我以后还会有孩子，还要当孩子的榜样，我长得那么可爱娇小，还努力，真的不能被自卑毁掉。
俞敏洪说:自卑比自负更能毁掉一个人。自负的人可能很多时候会高估自己，明明不胜任的事也要去做，有做成的可能，而自卑的人，往往是妄自菲薄，自我否定，很少有下一步。
是啊，为什么要自卑呢？做自己就好啊，你又不差，也不丑。
ps:如果你知道什么克服自卑的方法。可以跟我聊聊吗？
