01
我有一个特别好的朋友，结识在我高四复读时。那个时候我高考失利，去离家几百公里外的重点高中补习班补习。什么都是陌生的，高考的压力也很大，每天都过得……很煎熬。我是在这个时候认识她的。
那个时候她特别勇敢，自告奋勇当了补习班的班长，一个人挑起了为班级服务的大梁。
而我恰恰和她相反，我当时是铁了心不参与任何班级活动的，我唯一的想法大概就是学习，其实复读的大部分人都在迫切地希望可以在下一年考进自己最理想的学校去。
然后我和她成了朋友，再然后成了最好的朋友。
成为朋友的过程其实挺微妙的，最初是她主动，主动邀请我和她一块儿去商场为老师准备教师节礼物，主动邀请我去看电视，不能回家的周末邀请我去她家里吃晚饭……很多很多。
感情就是在这样的一来二往里面慢慢加深的。
再后来就毕业了，我们在那一年也算是都收获了自己想要的东西，虽然我还是再一次地高考失利，可是总归还是选到了自己喜欢的专业。她更加幸运，最后去到了自己最想去的学校。
02
在大一一年里面我们其实大部分时间都在做自己的事。大一的时候都特别积极，参加很多社团活动、比赛，也慢慢在结识很多新朋友，那一年其实我们真正可以敞开心扉聊天的机会很少，更多的是碎片化的聊天，可是那个时候……很好，那种感觉很像朴珍荣对她粉丝说的那句话：“平行时空下过好各自的人生。”
我们在不同的城市不同的学校，可是距离对我们来说也不算什么。
大一暑假的时候我们见了一次面，虚掷一下午去逛街去购物去谈心，我当时的感觉是所有东西其实都没有变，哪怕是一年过去，我们在彼此面前还是那个很真实的状态，仍然是那个最最真实的自己。
03
她读警校我学医，在大二开始以后我就变得很忙碌很忙碌，专业课经常让我觉得无力，一堆编辑的催稿也让我心慌，同时每天口语的练习也在占据我一天大部分的时间，我好几次是在deadline前熬夜拼命赶稿……我觉得很忙。
那段时间她家里出了事，她爸爸做生意亏得血本无归，她很需要我陪陪她安慰她。可是我对她的关心很不够。
所以当国庆前她发信息问我能不能过去陪她的时候，我几乎是立刻同意了。然后就开始订票，争分夺秒地把该完成的事情做好。
国庆的前一天我从学校出发，坐了八个小时的高铁到了她学校，北方特别冷，我在见到她的时候心里却是实实在在的温暖的。
我以为会是一场闺蜜的完美旅行，可是在这次旅行之后，我们也，彻底失去对方了。
以前很多情感博主都说过，检验一对情侣是否适合最好的方法就是一起出去旅行。旅行过程中会暴露很多问题，那些在平时生活中想隐藏起来的缺点都会在这个过程中很自然地呈现出来。
其实哪里只是爱情适合，友情也是一样的。
我现在回到学校，距离假期又过去好几天，可是我回忆这次旅行……已经没有多少快乐的成分在里面了。
04
我在一段关系里其实最不能接受的就是轻视，要是某个时刻你不理解我我都会觉得ok，因为每个人都有自己的那个“轴劲儿”，你有时候需要去解释才会让别人理解你明白你。可是轻视不一样……轻视是我觉得你可有可无，我觉得你的感受无可厚非，我觉得你会为了我一再妥协，这样的友情已经开始变得畸形了。
在那次旅行中，她几乎从未真正为我考虑。
我们一起玩得几天，我们的住宿情况是她住学校寝室我自己在外面住青旅，因为是她已经生活过一年的城市，所以我想去的景点她大部分都去过，所以她不愿意去，她几乎是只挑自己喜欢玩的地方，喜欢吃的东西。
我印象很深的是我当时特别想去一次某个国家级5A景区，我在当天早上见面就向她表达了诉求，她也算勉为其难地同意了，说下午就去……可是到了下午，她带我去了其他地方，她跟我说 我不记得了，我忘记了……
我也告诉过她，如果她确实不想去，她可以不去，我自己去也可以，因为设身处地地想，换成我，我也不太想去再重复去自己已经去过的地方，何况是人流如织的国庆。
可是她坚持要去，最后说忘记的还是她。
最后的冲突发生在当地的一家海鲜馆。那天我们因为去哪里玩起了争执，后来我在点好餐以后主动跟她提起要是心里有什么想说的就说出来，大家都是这么好的朋友，没什么说不开的。其实那个时候我已经做好妥协的准备了。结果她回应我的……是全程看手机，一次都没有理过我。
你们明白这种感受么。我当时真的委屈至极，因为她一句需要我，我千里迢迢跑到她身边，可是最后发现的是她从头到尾其实都没有真正把我放在心上。
我在那一刻失望到极点，拿起我的衣服转身结完账就走了。
05
我后来和我另一个朋友说起这件事，她跟我说她一直觉得我是一个冷静的人，能让我这样做大概是真的触到了心里某条底线。
其实我在起身的那一个瞬间心里就很清楚，我们的友谊在那一刻就永远过去了，哪怕是以后后悔了怀念了想重新找回来也都是……徒劳无功了。
我写下这些话的时候，是我记忆里她整个人的坍塌。高四那一年她所有的勇敢、大气、稳重……我现在几乎都看不到了。
我们见面的那几天，她一直在跟我抱怨大学同学的虚伪，抱怨身边的人和事……我甚至都不知道她到底是在什么时候学会了说那些脏话。
我在这个过程中也有我的不对，我可能也没有更加设身处地为她考虑为她着想，也许在我抱怨她从未踏寻过我内心的宇宙的同时，我也从来没有真正踏寻过她的那个宇宙。
回学校以后翻看那几天我们一块儿拍的照片，很唏嘘也很难过，另维曾经写过，
人与人之间，尤其是少年时，本来就没有多少时间。那个时候，我们并没有多少时间。这样的恍然大悟往往只能发生在很久之后。沧海桑田之后，失去之后。
原来我们也只是陪伴了彼此人生一程而已。就这样毫无预料地，就要散了。
可是从前的陪伴都是真的，那些纸条安慰大哭大笑……都是真实发生在我的生命里并且很真切地治愈过我的。
她以前特别喜欢一句话，我们都是成年人了，都有自己的森林，迷失的会再迷失，相逢的会再相逢。
那好。我把《一万光年》的歌词送给她，
“想感谢你伴我岁岁又年年，再感谢你陪我拥抱了寒夜，最后感谢你手捧着银河拭去我泪眼，祝福你繁华如愿。”
