**某年六月十日 星期五 晴
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起床，工作，午休，工作，下班，无所事事。不知何时开始，我的生活变得像是一个复刻机器，每天都在既定轨道上缓慢画圈，无所谓欢愉，无所谓低落，连最最基本的情绪也被莫名之物吞噬殆尽。
“生活，不应该是这样的。”曾几何时，我日日如此对自己说到，我会忍不住向亲近的人倾诉，倾诉生活与工作之间最大的间隙可以有多大。博弈之间，思绪渐明，人因工作获得物质，再用物质维系、改善生活，所以，工作是为了能够活下去，而生活是为了能够幸福地活下去，一个是基础，是保障，另一个才是人之所以存在的真谛。这一点，我相信了很久，但后来，不知哪天起，我不再计较工作与生活的间隙，不再追寻生命的意义，不再自我折腾自我伤害，我想“那就这样吧，就这样吧”，一日又一日，仿若催眠般，生活便就这样规规矩矩运行着，无有波澜，褪了情绪。
老实说，妥协是一种智慧，但用在我身上就变成了堕落。我是那样厌恶机器声响的人，我承受不了流水作业的呆板，这些都是会让我感到压抑的东西，我却把自己扔进了大型机器之中，真是不可思议。对于“大型”这个词，我也是抵抗的，有压抑感。
也许是自带的反抗机制，也可能是寄希望于自我救赎，今天，对，就是今天，我收拾好行李，一把伞、一瓶水，还有一些零钱，就上了火车。一下班，就上了火车，其间不留思考的余地。我真的是担心自己会反悔，反悔于自己如此怪异的举动，反悔于日益临近的挣脱。
现在我就坐在火车上，我也将一直坐在火车上，至于为什么要带上伞，我不清楚，总觉得伞是不可离身之物，无论去向哪里，只有带上了它才能心安，纵使火车里不会下雨，下车归去的路上也没预报有雨。
我，要去哈尔滨了，只是去去而已，不出车站，我将用如此这般不可思议的方式度过我的双休，太不可思议了。
**某年六月十一日 星期六 晴
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现在是清晨六点，我在轰隆轰隆伴有摇篮感的卧铺上醒来，我一般是醒不了这么早的，大概是潜意识在抵制新的一天的到来，这将昭示我的复刻式生活的开始，而我，并不期待它到来。然而今天，我醒得真的特别早，一晚上的安眠让我莫名回忆起了大学时光，回忆起了坐着火车由南向北一天一夜的归校行程，那种晃晃悠悠无所顾忌的心境好像真的消失了很久很久，久到我都再未用过诸如此类的词汇于任何文里，而今天，早醒的我重拾了这种心境，我以为，我还是个学生，我要返校了。然而，时光怎么会倒流呢？我的周边稀稀拉拉也就十几个乘客，都还睡着，一点也没有返校的热闹气息，有的只是旅程的疲惫之息，我微微掀起窗帘一角，外界的日头已然升起，金辉照在田地里，有种说不出的静谧，因为熟悉。
是的，我认识这一路上的风景，这辆火车曾反复倾轧这条铁轨，这片田地，这些树木花草，还有田间小麦、高粱，鸡鸭与黄牛，这些，所有的这些，我都曾见过，见过它们在每一个季节里的相同与不同，它们是我无比熟悉的景致，是我清晨醒来的标路牌，看见它们，我便知晓，我就要到达我那大学所在的城市:天津。然而，这又与我何干？当我踏出校园的那一步我就与天津再无瓜葛，我想不到任何理由再次踏上那片土地，真的没有理由了。
可我，还是心有不甘，慌忙连上了网络，我在努力搜寻与天津有关的有可能让我驻足的所谓的理由。我还真的找到了，今天天津有场久石让.宫崎骏经典动漫作品视听音乐会，我想，我可以去看看。于是，越过原定计划，我下了火车，回到天津，生活有了点脱轨，我倒很是满意于自己的决定。
我，不懂音乐。
**某年六月十一日 星期六 微雨
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之前的日志写得似乎有点早，这对于我一成不变的平日生活来说，完全是行得通的，我可以预测得到每天生活的样貌，有时我甚至懒于描绘我那枯燥透顶的无聊生活，我宁愿谈谈路边的某棵树掉了些许叶片，也长了些许新叶，花坛里的花骨朵终于绽开，引来些许蜂蝶，以及前来观赏的闲人，我宁愿描绘这些与我无关的东西。
不过，既然如此，我为何又要如此固执地坚持写日志呢？这真是奇怪啊。姑且抛开这个耐人寻味的问题，反正我今天还得补充下日志，毕竟，今天和循规蹈矩的平日不同。一下火车，我就坐上了去往学校的公交，这是整个天津我最为惦念的地方了，我想我一定会因重返故地而泪流满面，然而，我却错了，当我走进校园的那一刹那，我就知道我错了。你知道那种走进故地回忆泛滥，人来人往间却始终见不到一个认识的人的手足无措吗？颇有“物是人非”之感。我在这种不适感的催促下惊慌逃离了我的大学，无比狼狈，特别无助。我想，今后，我可能再也不会踏进那个装有我太多太多回忆的大学了，那些欢声笑语、悲泣泪流通通都要封存，不可打扰。
扛着沉重的心情，我再无拥抱天津的热情，它的一砖一瓦我都不愿去触碰了，我，径直叫了辆出租车，去了津湾大剧院，孤零零一个人等到夜间音乐会的开启。我在偌大剧院里闭上双眼，于黑暗中飘飘乎乎，即将沉睡，然而，我的右侧似乎坐了个怪人，他把我叫醒，问我很多无关轻重的问题。因为太过无关轻重，才间隔一两小时的对话，我基本就记不清楚了。
“你是来这里睡觉的吗？”
“也许吧。”
“我们有点像，我是来这里坐一坐的。”
“哦。”
当《夏天》响起，音乐会即将结束之时，我们好像有过这样的对话。真是两个无聊至极的人。
由于不喜欢半途而废的感觉，我准备继续北上，不出站，只是坐一坐，隔着玻璃看看外面的世界。
现在，我正坐在出租车上写这篇日志，但愿，我能赶上那趟即将启程的火车。
**某年六月十二日 星期日 雨转晴
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很幸运，昨晚我赶上了火车，所以今天下午我果真到了哈尔滨，我不知道自己这样做的原因到底是什么，但当列车员说到哈尔滨站到了的时候，我的心情是轻松并夹杂着丁点愉悦的。
很巧合的是我在火车上碰到了那个怪人，那个在剧院里问我很多问题的怪人。我们在同一车厢同一铺号的上铺和下铺。他背着一把吉他，而我背着一个背包，他对我说你好，我没有假装失忆想不起他，我回了他一个好。他放好了吉他，便又开始无有休止的问话。
我想，他定是一个表达欲极强的人，是个极易融入大部分群体的受欢迎的青年。很可惜，他要在我这里碰壁了，我的出行目的是安静，是放空，无论我曾经多么喜欢玩闹，多么乐于融入新群体，现在，我一点也不愿意多认识一个人。
是谁说过人本孤独，我想，我渐渐明了了其中道理，在这聚少离多的年纪里，我不想再多一个需要费神去思念的人，太过伤神，没有意思。所以，直至下车，我也没有告诉他我的名字，我看着他融入哈尔滨的雨帘，消失于视线，而我，没过多久，便上了另一趟火车，我真的要离开北方了。
我第一次在由北向南行驶的火车里感到悲凉，这和我曾经的归心似箭形成了极大的反差，我不知道我在留恋什么东西，我，
总不至于在北方呆了几年就把它定义成家了吧，说起来都觉得挺不可思议的。所以，不是吧。
由北向南的过程中，我一直看着窗外，看着天气由中雨，微雨，阴，最终转变成晴。所以说，我真的不用带伞的，如果我没有脱离预想逗留于天津的话。
**某年六月十三日 星期一 雨
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我不是用天计算日子的人，我觉得周用起来更加合适。新的一周又开始了，看着窗外阳光，我突然想起了一首吉他曲。
“你回到了你的家/可我浪费着我寒冷的年华/你的城市没有一扇门/为我打开啊/我终究还要回到路上”
你在路上，我，要回家。
你瞧，我又在大白天写日志了呢。
