3月1日孩子开学了，我的白天时间好空。几百平米的房子空荡荡的，只有我一个人，内心的不安隐隐地吞噬着我。

　　于是，开始上网寻找工作，招聘的广告铺天盖地席卷了屏幕，可是，身处乡下的我呀，一个都够不着。

　　看着楼下来回走来走去的村民们，他们有的聚在一起闲聊，有的就是瞎逛，好像这时光太多，他们就这样慢慢的等待老去，直到生命终结。

　　我的内心不寒而栗，感到了前所未有的恐慌。

　　还是得找个合适的工作，尽管这样的生活很安逸，但是我的内心并未感到真正的快乐，我对自己说。

　　刚好镇里在建核电站，这是大量招工的时期，我满怀信心的带着简历去了， 心里想着就我这个学历，哪怕找个文员的工作总是有的吧？

　　当人事经理看了我的简历后，很高兴的对我说，我们刚好需要一位文笔好的，你是学汉语言文学的，下周我们书记从外地回来后，再通知你来面试。

　　我的内心虽然有些许的喜悦，然而却没有什么波澜，自己创业了这么多年，重新找工作，内心里百种滋味，说不清道不明。更何况家务事和孩子也无人照料。

　　那几天，我无时无刻不处在抉择与纠结的痛苦折磨中，那样的心情也是人生第一次遇见，此刻再回首，却又是如此的云淡风轻。

　　第二次的面试结束，我便释然了，我内心的声音告诉我，我是排斥这份工作的，尽管那时的我心理渴望有个工作填补空白的时间，但我还是希望真正的做一份自己喜欢的，并且从某种意义上有点价值的工作。

　　嘿，这样看来，人到中年的我是不是显得特别任性？

　　之所以不喜欢那份工作，有一部分的原因是觉得自己做不好，进工地，了解建筑工人的工作，然后对公司写文章宣传，我不自信呀！我是那么感性的女子，我怎么能写出那么理性的文章呢？

　　我的自我怀疑情绪时不时的就像水里的气泡，一会一会就会冒出来，搅乱内心的清净。

　　但是，我不甘心呢！我不甘心就此沦为一个平庸的人儿，我明明有才华的呀，我明明有抱负的呀！我明明喜欢写作的呀！在无数次的思想斗争后，我的大脑里开始像个重重的铅球般将我的全身往下拖，仿佛要将我拖到尘埃里。

　　当我在跑步机上跑了30分钟后，汗珠浸湿了的双眼，脑袋的包袱也被一点一点的甩掉，轻松的滋味真好！那一刻，我的心告诉我，开始写作吧！

　　这样一回忆当时的情境，觉得自己真是个够拧巴的人。

　　就这样，我开始了我的写作旅程。

　　不会就得学呀！

　　学了5天的拆书变现写作课，虽然还没学会拆书。

　　但是，这五天有意识的坚持快速阅读 ，一下子看完了三本书，一本是鲁豫的《还是要相信》，另一本是林清玄的《孤独是一个人的清欢》，还有一本是张二冬的《山居七年》。

　　内心的宁静与欢喜就在读书的时侯开始变得怦然怦然的。

　　一改以前看书慢条斯理的习惯，跟着老师布置的作业，在快慢之间进行训练。

　　每看完一段都会静下心来思考，从前看书都不带思考的，回头想想，从前看过的书就如这辈子喝过的水，流到哪去了都不知道。

　　回忆第一天完成刘主编布置的写作作业时，提起笔想了很久才写出点东西出来，那种感觉既紧张又迫切，既兴奋又着急。

　　紧张与着急的是怕自己写不好，迫切与兴奋的是，感觉自己终于跨出去了第一步，好像明天就能成为作家了似的了。果然，女子真爱幻想呀！

　　就这样，这五天每天都是在读书写作中度过，我隐隐的觉得，只要我坚持写下去，前途无量呀！

　　可是我知道，我的软肋是什么 ，我害怕只有一个人在家傻傻的写，坚持不了多久，估计就如皮球，还没飞到一半，就泄气了，然后，掉进角落里，再也飞不起。

　　人们不都说，没有付出，就别想有回报吗？

　　我这一点点的付出，才哪跟哪哟，名人写作不都呕心沥血的吗？我连个哈欠还没听见呢！

　　本来以为自己很努力了，可看到群里的同学一个个都那么努力 。

　　有的同学听完课就能很麻溜的做好思维导图的笔记。

　　有的同学上到第二节课的时候就说已经写了1万字的拆书稿，还问班长在哪里投稿。

　　有的同学作业完成的很认真很认真……

　　我只有默默告诉自己，书山有路勤为径呀！

　　为了能够迫使自己继续前行，我继续报了21天的写作课程！

　　不仅仅是为了能在课堂里学到多少东西，而是迫使自己每天坚持写作看书这件事本身，那可是花了白花花的银子的呀！不好好写，都对不起花的钱不是？

　　所以，不管未来如何，先活在当下吧！让当下的自己有事可做并且每天都能怦然心动！