1、
今天难得睡到自然醒。
昨天晚上我又12：30才睡觉。虽然睡到自然醒有点宠溺自己的味道。但是反复地晚睡，让我自己很有挫败感。
起得晚，一天又变得特别短。躺在床上，一边酝酿早餐吃什么，一边问宝宝今天想去哪里玩。
“发现王国可以吗？”“不可以。只有我们两个没意思。”
“童牛岭爬山想去吗？”“不想去。”
“体育公园攀爬行吗？”“不行。”
“那你想去哪？”“我也不知道，一会你手机给我，我自己找找灵感吧。”
“我想静一静，你起床去找事做吧，看电视也行。”我说。
“大早晨就让孩子看电视，我这样真的好吗？他的古诗作业还没有背。哎，我真是有点糟糕的妈妈啊，都不能给花点心思和力气给孩子养成好的习惯。
小朋友没有安排好，我自己也还特别累，越想我心越丧。明明不是生理期，为什么还这么丧？例行焦虑和抑郁吗？
今天真的什么也不想干。
不想起床，不想好好做早餐，想随便叫个快餐外卖。吃完了再继续躺回床上，只听音乐或者看不过脑的综艺节目，所有家务事家外事都不做，更不出门，也不想带小孩……
是的，真的感觉很累，身体累，心也累。完全不想去成为一个better man 。
不想做好妻子，不想做好妈妈，不做女儿，不想做好员工，不想做好老板，只想荒废着做自己。
2、然而，我最终还是他么起床做早餐。
一边做早餐，一边跟小孩商量今天能不能不出门，只在家里玩，可以补偿他一顿外卖大餐，也可以给他买个玩具。
然而他说都不行。我跟他解释自己很累很希望在家。他就开始哭，说昨天就没有好好在户外玩，今天怎么还不能出去。我一听，觉得很有道理。可是我这么累这么困，怎么出去玩？他说：“可以喝咖啡啊，你出去了就会开心的。”
这么累这么困，我他么怎么开心？我又不是没去过那地方。我一边在心里嘀咕，一边把厨房的门关上，不想再讨论了，即便一个人静静做饭也比和小孩子辩论舒服些。
打开“得到”，听到罗胖今天在推熊逸书院的《佛学50讲》。罗胖真的很会卖课，我早都看到这个课，但是罗胖一推，我就忍不住买了。也许是正确的时间吧，今天的中年妇女格外困顿。
打开课程，听到解读：“佛陀说‘人间不值得’”——简直太适合我今天的心境。
我虽然不敢觉得“人间不值得”，但我却是经常觉得自己应付不来。应付不来又不能一死了之。因为又往下听，听到“自杀毫无意义，因为生命的本质是六道轮回。当你以一个“人”的身份自杀之后，你也许会转生为猪，也许会转生为饿鬼，反正还会换一种形式继续活着，永远也不能真正死掉。”
额，听得好绝望——即便厌世也还不能死。
做好了早饭，一样样摆上桌。
小朋友难得夸说：“今天的饭真好吃。”
一样样地吃完，我的心情竟然好了一些。有仪式感的早餐还是有点治愈效果的。我我最终我答应带小朋友去发现王国玩耍。如他所说，喝一杯咖啡，调整一下身心状态。
开车在路上听到CD里飘出一首首老歌，嘴角也忍不住上扬。有很多次，我都忍不住感恩这个世界上有音乐。音乐是种美妙的，伟大的存在。
到了游乐场，置身在欢快的背景音乐里，置身在美丽的景色里，置身在雀跃的游人中，我的心情真的好了很多。想起小朋友说的“你出去了就开心了”的话，想起来朴树在《奇遇人生》里跟导演吵架说：“我真不想做这个，我就想在屋子里做瑜伽。”而后来等他真去坐了摩托车之后，发现也挺好玩的。
然而今天的文章确实只有细节和情绪，我并不想炖一锅鸡汤给你——最后遇到什么事触动我，我幡然醒悟了，成长了什么的，没有，都没有。
哪那么多励志呢？好像知道了道理，就能过好这一生似的。厌恶还能撑着不倒下就不错了。
