2000年农历十一月初九，我的儿子出生了，29岁终于荣升为爸爸的我，内心的幸福和喜悦无法掩饰。

有一天，母亲抱着儿子，我在一旁望着粉嘟嘟可爱的儿子，喜不自禁的对儿子说，宝宝脸好圆，好乖好可爱哦！

没想到母亲急忙给我回了一句，你这狗嘴巴，东讲西讲。

我一愣，感到莫名其妙，有些不解和不悦的对母亲说，干嘛呀？说一下怎么啦？

母亲压低声音很神秘忌讳地对我说，小孩子不能随便讲他的好，不能夸的。

我真犯糊涂了，讲他好夸一下就怎么啦？母亲说，老人讲小孩子不能夸，你一夸他好，他马上就会得瑟，就容易学坏。

我的天，母亲这么一说，快把我气晕，这是谁说的道理？有什么科学根据？说人好他就不好，夸了小孩就会变坏？这是什么歪道理啊？

我才不信呢，封建迷信。我没好气的回应母亲。

这是儿子刚出生才两个月，已经是十几年前的一件小事了。

可是，过了这么多年，我还记得起这件事，而且，通过这件事，我联想和回忆起自己小时候母亲曾经对我的“批评”和教诲。

之所以给批评加上引号，就是因为我到现在才逐渐明白和理解了母亲。

母亲是个典型勤劳善良的农村妇女，从记事起，我就看着父母亲为了我们这一大家子忙碌操劳，常常感觉到母亲有时候对我很慈爱，有时对我也很严厉。

也许在父母亲的观念里，小孩子真的是不能夸的。所以，自从懂事起，我没见过父母亲夸过我，倒是有一些母亲对我的“批评”印象深刻。

记忆最早的一次母亲对我的“批评”。那是我还在村上读小学一年级，不记得那时候是期中还是期末考试了，我的语文成绩意外在全乡获得了第五名，老师还从乡里的中心小学拿回来了我的奖状。

那天在课间操上，当着全村一二三年级同学的面，老师高声宣布我获得了全乡第五名，全村也就只有我一个人获得了奖，我为我们的村子和学校争了光，老师和同学都为我高兴鼓掌。

当时的我还只是个懵懂略显羞涩的小男孩，面对突然而来的荣誉，我感觉到茫然和不知所措。

恰巧这时候，母亲出村去干活，经过学校操场，闻听我获得了奖，母亲乐得合不拢嘴，当着那么多人的面连声说:“我儿子骄傲自满啦，我儿子骄傲自满啦！”

同学们都转头望着我笑，原本还在稀里糊涂，还没来得及高兴的我，听到母亲在那么多人面前这样说我，我感觉尴尬极了，低着头羞红了脸，一点儿也笑不起来。回到教室，同学们不时还拿母亲的话来取笑我，让我感觉好难堪。

是的，在母亲的观念里，孩子就是不能随便夸的，哪怕孩子取得了好成绩就更不能夸，夸了孩子就会不好。

可惜的是，那只是母亲从老人那里传承下来的旧有观念，而我获得的感受却是被自己最信任、最亲近的母亲当众“批评”和羞辱。

我真的误以为自己骄傲自满了呢，有着一种说不清道不明的难堪的感觉。小小年纪的我那时候哪里理解得了母亲的良苦用心。

在父母亲的眼里，小孩子往往都是弱小的，不懂事的，也是不放心和不可靠的。

然而，在幼小的孩子眼里，父母亲却总是高大、正确，信任和可依靠的。

因此，在孩子心眼里，父母亲以及家人们许多有意或无意的举止言行，往往会给孩子带来许多意想不到的影响。

这次获奖的事，假如母亲在那么多人面前开心的夸我一句，我的儿子读书很努力，很用功，很棒哦。也许我一定会为自己感到开心和自豪。

可惜，我们中国人很含蓄，他们不善于也不喜欢夸奖自己的孩子。不夸也还好了，却往往喜欢批评教育孩子，以为及时的批评和教育，孩子才不会学坏，才不会取得好成绩了而“翘尾巴”，才会及时的改正错误。

在这种不自信和不信任的教育理念下，母亲原本应该及时表扬和鼓励我的，却变成了及时的”批评”。

而原本应该为自己感到骄傲和自豪的我，却因此不敢为自己感到自豪。在那一刻，我感受到的只是一种羞愧。

回忆起儿时母亲那些不经意的“批评”，对我的影响确实是很深的。

不记得是小学二年级还是三年级了，那时候我们的语文老师鼓励我们全班背诵课文，全班同学相互比赛谁背得最多。

我很喜欢背诵课文，全班就数我背的课文最多。每天我几乎是没吃早餐，就第一个早早来到教室背课文，而且是忘我的，乐在其中的大声朗读。这样的情形持续了有一段时间。

可是，记得有一天，我和母亲在灶头旁，母亲忽然轻轻地略带责怪的口吻对我说：读书读那么大声。

我心里一愣，想起来应该是母亲早上到村边担水，经过学校听到了我的读书声。

我并不觉得读大声有什么不好，可是，听到母亲这么一说，我的心里就感觉到一股沉重和困惑，好像自己做错了什么似的，心想难道自己读大声读错了吗？

我不知道怎么回应母亲，也没有回应母亲。而母亲也并不知道我内心的困惑。

从那以后，每当读起课文，我不由自主地想起了母亲的话，就不再敢放声朗读，读书的声音越来越小，渐渐的，我就没有了兴趣和动力，每天早早起来去学校背诵课文了。

说来也奇怪，当时我们班里的课文背诵比赛，随着我的冷淡而冷淡了下来，渐渐的也几乎没有同学再喜欢背课文了。

现在想来，其实，当时母亲并非在批评我，而是用她一贯的特有的方式在表扬我。母亲的心里应该是高兴和欣慰的，只是年幼的我理解错了母亲的意思。而母亲不经意的教诲，对我的心态影响却是实实在在的。

印象中，想要得到母亲直接对我说一些赞扬和鼓励的话，真的是好难好难，无论我有多努力，多渴望。母亲还是用他特有的方式对待我。

记得有一次，应该那也是我读二三年级的阶段吧。母亲常常叮咛我早点起来出去捡猪粪积农家肥，那时候每家每户的猪和狗都是放养的，一大早都会把猪放出来到村边大小便。

那天早上，天还蒙蒙亮的，我早早就起来出去捡猪粪，一手提粪筐，一手拿粪铲，沿着村边一路捡猪粪。

这里边有件回忆起来令人啼笑皆非的趣事。

隔壁邻居一位年龄比我大六七岁，按辈份我得叫他堂叔的家成叔，他也出来捡猪粪。

我们在村边的草坪上碰到了一起，这时草坪上有几只猪，有一只刚刚放出来吧，正在拉小便，通常猪都是先拉完小便，接着就会拉大便的。

我们都盯上了那头猪，这时候，我的那位堂叔就对我说，那头猪的粪我已经号定了，等下拉出来就是我的，你不能去捡。

我一听就很不服气，这不是欺负我小吗？我说，我才不管你呢，谁先捡到的就是谁的。

过了一会，那头猪终于拉完了长长的一泡尿，正在拉屎了。

我不等猪拉完，就不管三七二十一飞快地抢过去把猪粪捡入粪筐。

堂叔见状也跑过来和我抢，指责我，还企图把我推开。我一时气急，就哭着抡起粪铲往他腰间横扫，他被我的举动惊住了，不敢相信我有那么凶，难以置信又无可奈何的笑着对我说，你这小子怎么这么凶啊？让你了让你了。

回想起这些，我就忍不住笑出声来，可见当时的我对捡猪粪竟是那么的认真。

捡了一大早，转了大半个村子，好不容易捡了一大半筐，提起来也感觉挺沉的了，回去的路上，碰上了我的老师，他也出来捡了一筐猪粪。

恰巧这时候母亲出来担水，老师笑着对母亲说，这孩子真勤快懂事啊。

母亲的脸上笑开了花，口中却连声说，才捡那么一点点的，都没有捡满筐呢。

本来老师夸赞了我，我心里挺高兴的，然而听到母亲这么说，我就感觉很惭愧，很不好意思的低下头，羞红了脸。

母亲原本为我感到高兴的，却本能的认为孩子不可以夸，生怕夸了孩子就会骄傲自满，而且也听不得别人对自己孩子的夸赞，所以母亲及时的指出我的不足，以为这样我就不会骄傲自满，就会继续努力。

可是，事实上，我并没有因此而继续奋发努力，相反，我感觉到羞愧，沮丧和沉重。

后来，我就好像没有出去捡过猪粪，对读书和做家务的热情也慢慢慢慢地就减退了。

过去，或许是因为“谦虚使人进步，骄傲使人落后”的文化影响，所以我们的国人大多都很含蓄。

其实说得好听是含蓄，说不好听就是不自信。

许多孩子，学习上取得了好成绩，都盼着父母和老师给予自己赞扬和肯定。可是大多数孩子们等来的往往多是父母和老师们的那句话：不能骄傲自满，要继续努力哦。

人们往往不敢或不愿在人前夸赞或鼓励自己的孩子，生怕夸了孩子就会骄傲，会变得不好。相反，对于批评和挑剔孩子们的种种缺点与不足，他们却往往很热衷。

可是，孩子的内心是单纯，敏感和脆弱的，父母亲这种带有明显不自信和不信任的教育理念，会让使孩子无形中接收到的暗示是：我不是好孩子，我不行，我做什么都不好，我不可靠的。久而久之，孩子的内心里就会形成一种自卑不自信的信念伴随孩子一生。

正是因为很少得到父母亲的肯定、赞赏，而得到的批评却不少。从小到大，我的内心好像没有过真正的自信，更没有什么淡定与从容。有的更多的是自卑，焦虑，不满和不自信，内心里还充满了一股自负和浮躁。

后来出到社会，读了许多的励志鸡汤书籍，参加过一次正规的传销培训。在做传销期间，我很自信，也很乐观开朗。传销的伙伴们不管是男女老少，相互之间尊重，平等，互助，友爱，关怀和鼓励，让我倍感亲切和温暖。

我甚至自信地走上讲台，自然而充满感情，充满情真意切的演讲。我的演讲获得了最热烈最经久的掌声，伙伴们都被我的真情和激情所感染，他们因感动而流泪，我更因感动而泣不成声。

那段时间，也许是我今生中过得最自信的一段日子。也是因为自信，我才有机会，有信心和勇气与有着同样理想，同样追求的现在的妻子走到了一起。

那确实是一段很值得怀念的日子啊！可惜这样的日子不是很长。由于传销鱼龙混杂，行业混乱不规范，国家最终实行了一刀切，全面禁止了传销。

说实话，传销也并没有给我带来什么经济收入，只是给我的内心带来了不少的自信和改变罢了。

虽然我的表面上看起来有了无比的自信，但隐藏在潜意识深处的自卑和不自信的固有信念模式，依然会在有意或无意中严重影响和支配着我的举止言行。

随着传销的结束，我好不容易建立起来的自信，稍不留神就在不知不觉中又被打回了原形。

我依旧走不出内在的自卑的阴影啊！

这么多年了，我还记得起与母亲的那些点点滴滴的往事，说起来并不是为了责怪母亲。

我只是承认和接受，母亲有意或无意的言传身教，对我性格的影响确实是很深的。

母亲一辈子没有读过什么书，她只能通过自己有限的认知和能力，含辛茹苦地养育着她的五个儿女。

每个孩子天生都爱着自己的母亲。我深深的爱着我的母亲，也天生渴望得到母亲对我的赞赏和爱。

母亲的勤劳，善良和忧愁常常让我看在眼里，记在心上。

幼小年纪的我其实也想为母亲分担一些力所能及的事。

记得有一次，母亲唤我与她一起上山去砍柴，回来的时候，母亲挑着柴担，我用独轮小木车推，至今我的脑海里仍然清晰的记得起那些难忘的画面。

秋日午后的阳光下，曲折的山路上。母亲挑着柴担，我光着膀子咬着牙，汗流满面努力地推着车。

路上，遇到一些路过赶集的大妈，看到小小年纪的我，在努力的推车，都禁不住的赞叹。怜惜地说，这个孩子呀，小小年纪就推那么重的柴火了。

比我大好几岁的堂叔，看见了开玩笑地责怪母亲说，三嫂啊，小小的孩子你就把他当一头牛一样使呀，你不觉得心疼吗？

母亲欣慰的笑了笑，滋爱的眼神望着我，坚定而柔和地对我说，不怕的，累是累一点，但累一下很快就会过去的。

原本确实感到很吃力的我，听到母亲的鼓励，浑身仿佛充满了劲儿，咬紧着牙坚持把柴火推回了家。

这也许是孩童印象中母亲给我唯一的一次正面鼓励。

多年后出门在外打工的我，无论在海南岛那个烈日炎炎的橡胶林里，还是在机器轰鸣，粉尘满天飞的建材加工厂，还有建筑石场里，我天生就有一股不怕苦不怕累的精神，年纪最轻的我，干活总是最拼命，干的活儿却总是比别人多很多。

2008年的冬天，母亲突患急病去世，享年74岁。

临终前，母亲忍着病痛，艰难深情和无限依恋地对我们说，我是真舍不得丢下你们这么多的儿女子孙啊！

我感到悲痛万分！！！

亲爱的母亲啊！

在我还在四处漂泊，还来不及为您养老尽孝的时候，您就这样突然而匆匆地走了。

母亲匆匆和无限依恋地走了，我悲痛和抑郁的心情持续了好长好长的一段时间。

没有谁知道我为什么那么悲伤，直到现在我才逐渐明白，我是为失去母亲悲伤，也是为失去了母亲对我的赞赏而悲伤。

母亲一生都在为我们担心，走的时候也没有走得那么放心，临终还在为我们担心。

我多么希望能在母亲生前带给她更多快乐和喜悦，让母亲对我们放心，安心。多希望自己事业取得成功，让母亲为我感到自豪和骄傲！而不再为我感到担心。

可是，这一切美好的愿望已经无法实现了。悲伤、愧疚和悔恨的情绪涌上心头，我禁不住放声痛哭。

所有的人都在劝阻我别太悲伤，可是，我悲痛的心情有谁能够理解和体会？

母亲离开我们已经九年了，我还是常常思念着母亲。

母亲那一代人经历了战争和动乱，是从充满悲伤，磨难，艰辛和坎坷的中走过来的。

从小我就没有见过外公和外婆，几个亲舅舅也没见过。

在那个动乱的年代，母亲先后失去了父母，兄长，只剩下我的一个舅娘，两个不是亲兄弟的表哥和两个表姐。

可以想象，母亲当年面临着怎样巨大的悲痛与恐惧。

母亲一直都没有在我们面前提起过她悲伤的过往，直到母亲去世，我才从父亲那里了解到。

母亲带给我们的教诲，难免会充满悲伤，恐惧，焦虑和不自信的色彩。

我曾经埋怨过母亲，为什么总爱那么悲伤与忧愁。也曾经埋怨过自己，有时还常常自怨自哎，自卑自怜甚至讨厌自己，为什么总是如此的不自信。

今天，我终于深刻地理解了母亲！也深刻地理解了自己！

母亲就是天底下最平凡的一位母亲，她不是英雄的母亲，也不是完美的母亲。

但母亲就是一个最真实、最可亲可敬的母亲！她在用自己饱含悲伤，坎坷和磨难的人生经历，在用自己有限的人生智慧与无私奉献的爱，艰辛而坚强的养育着我们！

母亲把我带到了这个世界，尽管有许许多多的困难，许许多多的不如意与遗憾。但是母亲给了我宝贵生命，让我有机会来到这个五彩缤纷的世界，体会酸甜苦辣的人生。

活着真好！健康的活着就是美好！

人生中最大最宝贵的美好首先就是生命，就是活着！

尽管活着，会遇上许多的困难，许多的挫折，许多的不如意与遗憾！

但是，我仍然热爱着我的生活，热爱着我的妻子和孩子，热爱着我的家！

我依然深深爱着我的母亲，感恩我的母亲！

愿母亲在天堂安息！

（父亲在2013年初也去世了，我悲痛的心情与失去母亲一样。曾经也悲痛抑郁了好长一段时间。此篇文章也算是一并纪念我的父母亲吧！我爱我的父母亲，感谢我的父母亲。愿父母亲在天堂安息！）