亲爱的,对不起,没能照顾好你

亲爱的,对不起。总是忘记,不能这样胡思乱想,让自己伤心,麻痹自己的心,刺醒哀伤。

已经忘了,有多难受了。这种感觉一次次的侵蚀胸腔,窒息感越来越重。连呼吸都变得沉重急促。

他问我,为什么没有通过那些可以提升自己的考试。教师资格证考试,普通话考试,编制考试,都过不了?

我没回答,无法回答。

第一次考试拿高分,面对的不是夸奖,而是:考那么高分有什么用,什么家务都不会做。

我不是我不会,而是我想学的时候,你一次又一次的推开了,一个又一个嫌弃的白眼,一句又一句的严词拒绝,嫌弃的语气,使我再也不踏足你的家务领地。你在做家务上如鱼得水,我在学习上节节高升。不知从什么时候开始,那个会因为我被欺负去找那个欺负我的人的姐姐,笑着和我说话的姐姐不见了。那次之后,你和我说,我的事情与你无关,别烦你。我记住了,记了一辈子。没有求助过你,没有问你要过什么,和你相处小心翼翼,不多说一句话。

我在日记本里说了你的坏话,在你第一次打疼我之后。满满的一页都是“姐姐大坏蛋 ,打我的打坏蛋。”不知你怎么知道的,看了之后撕碎了那页纸。恶狠狠的说,别再让我发现,不然……哼!后来很少写日记。少了记录,生活变的乏味。

上了一个普通的没有名气的大专,升学历的时候,临近考试,听到了你说家里看完没有钱让你读书了。我知道你是想让我发愤图强,自己想办法解决。但是 你却忽略了我的本性。一帆风顺的道路上容不得一点阻拦,要不然会退缩。是的,我放弃了。

教师资格证考试,第一次正好同一时间考,因为选择了插本,所以,没考。第二次因为掉以轻心,一科笔试没过分数线。每天都会被盘问成绩,高考都没有这么被关心过。

普通话考试,败在了命题说话上,语无论次,一旦涉及到家人相关的信息,就哑口无言了。

我以为,我已经从过去给自己编织的牢笼里里出来了,但是我发现,自己又回去了。我远离了我的爱情与知音,回乡教书。

我没有勇气去直面未知的未来。无法和亲人们表达清楚我要做的事情。这正是我要面对的问题。家人的支持和认可,成了我前进的动力。全然忘了自己真正喜欢的,要的是什么。外面宽阔天空,只停留在了别人的讲述之中,俨然变成了一只井底之蛙,多么可悲。

对不起,亲爱的自己,没能照顾好你,让你承受了这么多委屈。

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