先强调一下本人就是个性格比较内向的人，至少天性是比较爱静的类型。虽然随着岁月的雕琢表面上比过去开朗些了，但灵魂深处还是感觉自己是孤零零的一个人。尤其是在景色优美，热闹非凡的场合，总是莫名其妙的被孤独和落寞的情绪包围，心情一落千丈。因为感慨人的眼界也不过如此；因为没办法将那些所谓的美好永远留住。
正是因为这样，我习惯了一个人独处，更喜欢尽可能的将自以为美好的瞬间用图像或文字记录下来。不是为了赚钱，因为自知没有那样深厚的文学功底！仅仅只是自娱自乐，一方面用来梳理容易烦乱的思绪；更是为了将来有一天回头看看曾经的自己。
很多年前偶尔听人背后说我性格古怪且孤僻，为此还令自己的初恋望而却步而各奔东西，也因此给自己原本就敏感的心灵烙上了不可磨灭的印记。从那时我就在开始怀疑：内向性格真就那么可怕吗？
当然，因为内向我失去了几次改变命运的机会。几乎每次车间提拔管理人员时领导第一个想到的就是我，但每次经过讨论权衡再三最终放弃的也是我。之所以想起我是因为我的自律以及工作表现，之所以放弃我就是因为我的性格。用她们的话说就是：“她那么不爱惹事估计管不了人……”当然，每当这个时候我也在遗憾的同时深深舒口气。确实，我真的不善于和人打交道。
但是说句不怕别人笑话的话：大多数时候我还是很喜欢这样内向的我。因为内向我几乎没有虚情假意的朋友给我带来任何的损失；没有出现过三角恋情之类的问题；也几乎没有关于自己的流言蜚语。所以时常觉得心里很踏实。但是为了生活我还是在不断的改变自己的性格，也是为了争一口气。总以为有一天某些人会因为放弃我而后悔，呵呵，够自恋吧？
自从开始做生意，想不和人打交道也不行了。当然，因为性格内向的问题我失败了好多次。但是因为天性向来喜欢安静也乐的清闲，每次失败之后也不至于崩溃。并且能从失败中不断总结经验继续改进，这也算是因祸得福的见证吧。直至今日，除了不喜欢游门串户也已没有人再觉得我内向，但是有时不觉怀疑自己：现在的我是真实的自己吗？是不是为了迎合世俗而失去了本性？
我也知道性格和身处的环境有关，比如小时候，我不是寄居在舅舅家里就是被奶奶照顾。在舅舅家里我就得谨小慎微，生怕哪里做的不好就得受人脸色或责骂。奶奶年纪大了常怕吵，偏偏我又怕讨人嫌。后来和姑姑一起出门打工，如果她看我不顺眼绝对不会耐心的告诉我究竟错在哪里，就算是用口头表达那也是搬出她大我很多岁的亲侄女或者妹子给我做示范，让我向她们学习。更多的时候她会给我脸色看，或者很久不搭理我，所以一说到语言沟通，我便不知所措。因此我爱上了读书，也喜欢写日记，这也就是此刻我会出现在简书这个大家庭的直接原因，我全当是因祸得福吧。
没事的时候，我依然喜欢离群独处。因为在人群里我感觉到特别孤独，那一张张被世俗刻画出来，为了各自的目的而恰到好处的笑脸让我感觉特别厌烦。但是我一个人的时候便能思如泉涌，脑子特活跃而且也能对这些想法进行斟酌，筛选。我的想法总是很多，做事瞻前顾后思考很多遍，但是一旦决定了的事任什么原因都很难扭转。因为我自认为不是个智者，更不习惯什么事情没有按照自己原计划的那样发生，这会令我感觉很没有安全感。
我喜欢有规律的生活方式，所以不愿意别人随便打乱我的生活节奏，因此我没有多少朋友。如果有，也是心灵相通，志趣相投的，无需频繁联系也不会淡忘的那一种。不喜欢和任何人零距离接触，这会令我十分紧张。我大多数时候都喜欢遵循伦理观念，相信因果报应，所以对人对事都凭良心做到尽心尽力。我不喜欢主动去获取什么，在这一点上我相信只要把自己的职责做到位，该来的总会来，这在常人看来有些悲观。
当我面对情感的时候会很焦虑、紧张，极力的控制自己的情绪。在我看来没有比感情更累人的事了，所以我至始至终选择回避或保持距离。正是因为这样我才能把多余的精力完全投入到学习和工作中，这也算是因祸得福，反正我也只能这么以为。
我知道自己无论如何改变都不可能有外向型人的热情奔放、活泼开朗或善于交际，因为贫血的原因吧！但是好在我的适应能力还算很强的，所以我认为自己也不算是个完全内向的人，至少目前不算。况且，这世上也真的不存在绝对外向型或内向型性格的人，只是每个人根据各自的自身差异，而在特殊的场合表现不同而已。
在我看来，外向的人善于主动争取，但更容易随波逐流。这种人大多个性淡薄、对一切都满不在乎，不善于独立思考，所以独特性也不强，很容易被人一眼看穿，也更容易上当受骗。
所以个人浅见：不能说内向性格的人就非要变得外向，关键是要按照自己的兴趣，或者说根据环境的需求而做适当的改善还是可行的。我相信天生我才必有用，只要用对了地方什么性格都能有好结果。
希望人们摒弃固有的观念，不以一时得失论成败，给每一种性格的人以公平正确的评价，给予每个人以希望及珍爱自己的机会。
我喜欢内向的自己，你呢？
