第一次遇见你时，你刚好坐在我的对角线，我没带眼镜，就这样用将近400度近视的眼睛，远远地看着你，看不太清。

开始留意你，才渐渐发现你的特别：不冷不热，不怎么和人亲近的样子。你笑起来的样子很萌，很呆，就像一朵蓬松的蒲公英，全身散发着阳光的味道。不知道从什么时候开始，我视线开始被你牵引。

彼时，年轻的我还不知道，这世上有一种东西，单凭一方怎样努力都没有用的，那就是感情。我就那样自顾自地，用自以为对的方式去悄悄喜欢你。现在想来，太年轻总是容易自以为是。

原本低调随和的我开始很张扬的表现自己，但凡一点点机会都要抓住，只为能够吸引你的注意，只为能够靠近你。其实是希望你的眼神，能够在我身上有片刻的停留。

我试过跟谁都可以自在的谈笑风生，唯独一到你面前，我就开始变得拘谨、有所顾忌，急于表达却又不擅言辞，总感觉在你面前就像个傻逼，你是不是以为我不喜欢你。可你又哪里知道，其实我高兴地无法自已。

我开始锲而不舍地寻找一切能够接近你的可能，故意和你身边的朋友接近，因为想打听关于你的消息。我就那样傻傻地听别人提起关于你的故事，然后，又顺利的拿到了你的课程表，认真的记下你可能出现的地点路线，想象着能和见面的场景，可是，就算见面了又能怎么样呢？我们好像也无话可说。

我以为自己会是一个特别理性的人，可谁知道，喜欢上一个人，会这样让人伤透脑筋呢？可我又甘之如饴。除了对你，我对任何事情都变的了无生趣，学习和工作也开始让我变的烦躁与不屑。

我打破自己所有的时间安排，在每个你可能出现的活动，比赛或者晚会，保持着恰到距离在人群中远远的望着你，想被你看到，却又害怕被看到，是从什么时候起，我变得自卑又懦弱，胆小又不知所错。

但我又贪心地想知道，你在我喜欢你的时候，会不会对我也有一点点的喜欢呢？于是，发微信给你：“在吗?” 结果又是长长的沉默，现实总是这样的残忍！虽然你可能真的在忙，但是这种沉默却像是要把人溺在水中，无法呼吸。

终于，你还是回我了：“在，有事吗？”那一刻想说的话全都梗在喉咙口，怎么也说不出来，想问你在干嘛，想问你在哪里，只想和你说说这些闲话---但好像又没什么好问的。

我只能识趣地结束：“你现在忙吗？”“恩，很忙”你果然不客气，或许，对于不在乎的人，你都是没什么耐心吧。

突然想到那句话寂寥而又无奈的话：喜欢你，所以很低很低，一直低到尘埃里。我很想知道，这样究竟要低到哪里，才能开出一朵花。

我思前想后。不争气的告诉自己这是最后一次了，算是给自己卑微的感情一个交代。怕见面说会尴尬，于是我录了长长的音频，准备在元旦跨年那晚，在电影院给你听的，不过好可惜，你果然没有来，但我还是把音频发送给你。

我想告诉你，我喜欢你。现在才告诉你，是因为我喜欢你但也爱自己，所以想你知道的同时又怕你知道。怕你会不屑一顾，怕你会弃之若鼻。发送之后，几分钟的等待里，我又开始担心自己的表达是否过于含蓄你没明白，又或者是太过突然以至于你会不知所错---其实我最担心的是石沉大海。

不过好在，听到消息提示音，不管内容怎样，我都很感激你回复了。后来，我也离开了自己喜欢的社团，终于，我和你再也没有机会了。

也许分离是好的吧，这样我就能渐渐忘记你，忘记我喜欢你。也许会遇到另一个人，然后喜欢他，而他也恰好喜欢我------可是，就算遇到又能怎么样呢？

原来，对于感情，我也是凡夫俗子。貌似冲动的背后其实还是有着种种计较和顾忌。原来，比起感情，我更爱自己。不是没有机会的，只是我被讨厌、怕被拒绝、也怕自己被嘲笑，怕自己太狼狈，所以我只能退到安全防线保全自己，只能在人群中远远观望，不打扰。不想念。

在那之后，我还是会不争气地想起他，假装如无其事的想知道着他的境况，想知道他在做什么，最近忙不忙。后来，我也开始淡忘他的课程表，但偶尔也会在校园不经意遇见，只可惜，遇见的时候，他是最好的他，我不是最初的我了。

终于，我取消了他的置顶和星标，关机，继续睡，梦里的感觉如同我小时候喜欢穿着连衣裙转圈圈那样，转啊转，就会觉得自己是世界的中心，不用费心就能得到全世界。半夜醒来，心里某个地方还是圆满的。

也希望有一个人能走进你心里，让你变得温柔、

让你开始在乎，尽管那人不是我。

晚安，世界和你