今天，爸爸从佛山回来了。
是他吃了一顿饭之后就走了。
嗯，这还不算什么，令我最不开心的事情就是。我姑父给我介绍了一份工作。一份收银员的工作。
姑父把话说完了，他就说，嘿，晓彤是做不了的。她在家里什么东西都不干。
所以您老啊，就不要指望她可以去工作了。
最基本的东西都不做什么可以照顾自己就算了不要说工作了。所以我觉得晓彤是做不了的。
爸爸回佛山继续干活去了。而我我因为他们的这些话哭了一个晚上。因为你为了一点点小事情。否定了我所做的一切。我做得再好，在你眼中我所做的。一文不值！
然后，我就跟自己的心理咨询师说。就爸爸因为这么一点小事把我骂了一顿，说我不能干活。连自己都照顾不好，就不要指望着去工作了。何况我还是个残疾人。
很讨厌这种标签式的否定
继续跟自己的心理咨询师说道。因为这么点点小事情否定我。我毫无安全感。我在家都没有安全感。
我就没有办法去谈恋爱了。我跟我谈恋爱的那个人。发现我是个极度缺乏安全感的人。他会不会跟我分手？然后弃我而去。
在家庭里缺乏安全感的人。恋爱中他也很难找到他想要的那种安全感。
因为这个心理学理论。我是不是因为你们的理论不用结婚，不用去谈恋爱了。
我已经24岁了再这样下去我已经人老珠黄没有人要了。不是这样子你们就很高兴。
我的记忆中你们总是诅咒多于鼓励。使我们没有了前进下去的动力。
说鼓励心理咨询师给我的。作为父母，除了诅咒你们还给了我些什么东西。一直都不相信我可以做到我所做的。我考了拿了一个计算机证书回家。你们也会说，我是因为残疾人一起考，我才考得了计算机证书。可是当我考完试放眼整个考场。没有看到一个残疾人。除了残联的残疾孩子以外。真的没有看到一个残疾人在考场里考试。
你作为我的父母，居然这样跟我说话，真的让我很失望。
我自己被父母诅咒了。我会不会因为这个诅咒啊，一辈子不结婚。一辈子不能去谈恋爱？
这个家庭里我真的觉得压力好大。家里除了诅咒以外，就没有什么东西值得我去留恋的。我希望哪天我有钱了。就买一个房子，自己住在一个地方。真的不想回家。我自己一个人住，可能会开心自在，没有那么多的烦恼。
这时候没有人会说你这个做不好那个做不好。心理咨询师说我已经很努力我得很好。他的鼓励让我得到了很多的自信心。
依然得不到父母的认可。因为这样我不断的努力，希望父母可以认可我鼓励我。
可是我还是错了。不该把一个希望。放在一个从没有鼓励别人的人身上因为这样只会给自己带来更多的失望。使得自己身上的负能量满满。
这样更加令我更加依赖自己的心理咨询师我像小孩子一样不断地寻求着他给我的鼓励。
我的心里有了满满的愧疚感甚至有负罪感。
好想结束在家里的生活。无论你是残疾人还是健全人，你只有自己出去住了，你才会独立的生活。
独住没有人管你可以更好的去锻炼自己的独立性。
