不知道这次爆炸是从什么时候开始积累的，总而言之呢，最近开始发作。
说不对的地方有很多。
一下子可以数出好多来，没有自由，可同时也没有成就；没有朋友，但同时也越发没有觉得交往的必要；没有欲望，但同时也没有计划了。
我看不到自己想要的未来的样子。
开始觉得我的计划从一开始就错了，错了很多东西，尤其是方向。
活了这么久，从小一直跟自己说我将来一定能一个人活得很好，现在却是（似乎是）在与另外一个人一起生活——而却又像是一直自己都是一个人。
他说让我跟他说，到底出了什么事。
出了什么事？没有出事啊，我怎么说出了什么事呢。一直都在出事，我应该跟你说哪个事？
况且，我不觉得说出口就能够有任何帮助，因为不会有改变的。我不自由，他不自由——或者说，对于我的计划，我不能自由地嵌入到他的人生中。
回想起来，自大学到现在，这是我唯一一年没有任何旅行的时候。每次当节假日开始，或者我能够腾出时间的时候，我要么是孤身一人，要么就是已经疲累到没有心情。
无数次打算杀去宜家买点什么。到了前一晚立刻打消了欲望。为什么要费心布置呢？不就是纺织品吗，不就是玻璃吗，能有什么作用呢。我的生活不会改变。
我就这样框死在这里了。
不是没有工作。即将一年的上一份努力并不是我预想的那样，会在长时间工作之后变得得心应手，反而是越来越明确地在问自己what for? 我并不想积累，我只觉得是个过客一样没有理由去用力。我积攒了浑身的冲劲和憧憬，一瞬间泡沫化了。
这个看似有另一半、实则孤身一人，看似有空间、实则画地为牢的状态，我真实地感觉到自己在一点一点死亡。这就意味着哪怕之前残留的一些对自身有益的、他人能够认可的东西，也会在这个毫无进步的状态中被消耗殆尽。
错了。
现在都错了。
而我走不出来。
