——“我本不欲欢，忽而欢在世；我本不欲悲，忽而悲期至。肖筱，我答应过你，只写死别，不写生离，我失了约。”

    二月十三日，阴。

    明明是春天的风，却要撕裂身上的衣。天沉得象要塌了。傍晚的路人缩肩笼袖在雨里行色匆匆。于是就想起顾城的《感觉》：天是灰色的/路是灰色的/楼是灰色的/雨是灰色的/在一片死灰中/走过两个孩子/一个鲜红/一个淡绿/这就是生活。透过纱布看着窗外，瞥了一眼白墙上挂的钟，有点自嘲，大概是下雨的天气把自己弄得也多愁善感起来吧。

    掐指算来，每天这样的朝九晚五，每天这样的汲汲营营。时间不长，却也算是历经种种，有的象骄阳朗月，光辉耀眼；有的如水面泡沫，旋生旋灭。努力着磨掉身上的傲气和稚气，想沉淀出一种平和的幸福来。可是心里总觉得空，真正想拥有的从来没有得到，似乎一直在努力地接近幸福，结果总是徒劳而返。有机会换一个环境真不错，只是这早春的雨天不能适应，连被蒙在纱布中的眼角里都灌满了风的潮湿。

    床头有橘子摊在桌上，姣红姣红。环视周围，若不是今天要在这里过夜，实在不知道这里其实是个能让人喜欢的好地方。一张床，一个柜子，房间不大，却难得的清静，甚至可以听不到自己的呢喃声。偶尔有一两个实习的小护士，跑过来换药，都是年轻安静的女孩，不多话，会微笑着说“您好”。于是，我虽是初来也不觉得陌生，一屋子的药水味，一屋子的旧光阴。

    这样的空间容易让人陷入回忆。或许会遗忘太多过去的时光，不知是悲哀，还是幸运。有些东西，太美好，让人不愿意动用任何词语来形容，只在心里默默放着。什么时候开始沉默了，原来不知不觉就要老了。那些不离不弃的热爱与忧伤，只剩一把瘦瘦的记忆。

   “明天是情人节啊！”

   “是啊，竟然还下雨！”

    两个小护士在低声交耳，语调里掩不住大大的欢喜与小小的埋怨，这就是年轻的不着纤尘的爱恋。眼睛有些涩涨，慢慢的，眼前又是红蒙蒙一片。蒙蒙里，想起那次初见。

    不知道很久以后我还会不会惘然，那一刻的场景怎么就象一幅相片，定了格，落了框，再也不能改变。如同宿命。她静静地站在风景前的灯影里，微微的笑着。然后平安夜的寒风大朵大朵地落下来，周遭阒静，时光凝止。

    有些时候，当思维出现空白再回过神来的时候我会恍若隔世，又似乎不是很久，她走过来时，我裸露的手心还是暖的。暖就像她的直发泄在肩上，不染不束。莹白的脸，不胭不脂不粉不黛之下，透着一股灵秀。

    从她与小一的对话中知道,原来她就是我们共同的朋友，叫“肖筱”。

    于是，自己每天晚上睡觉前后都会跟她说晚安，就像人在生活里心甘情愿地形成一种习惯，时间就有了香气。喜欢在这里等着，藏起一颗悲欢心，浮生清凉，风烟俱净。

    她总会回。很多时候，她就回两个字：晚安，我便静静地看，静静地想。夜的声色眉睫比凡俗人事更能蛊惑人心，于是在那蛊惑人心的晚安里沉沉睡去。

    偶尔，她也会回答自己的聒噪，声音低又软。接了电话，一句“喂”，象是极熟的人又无意寒暄。于是，我脸上满满的都是喜。

    可是自己一直地走神，以至忘了说谢谢。

    自那以后两个人的对话变得自然起来，内容也渐渐丰富。

    和她在一起，寂静也是一种欢喜。

   “写小说的冲动蠢蠢然，但还不到时刻，有时饿不见得真饿，是贪。”肖筱把一句话发给我，接着又说，“这是在说我呢。”

  “你还会接着写故事么？”她突然问到。

   “呵，可能吧。”我自己轻笑起来。

   “写什么呢？”

   “写自己呀。”

   “要是写，别太苛刻，留些余地。”

   “好吧，我只写死别，不写生离。其实我不喜欢小说，早些年读过不少，近几年几乎不看了，尽量避开那些感动我的、赚取我眼泪的东西。也越来越没有耐心看长篇，包括自己的，有时会诗都嫌长。这样发展下去，今后我不用看文了，只偶尔翻翻词典就可以了。呵呵！”只记得我当时说的时候是在淡淡地笑着。

    ......

    现在想起来，却如同兜了一头雨回来，凉意传遍全身。究竟有只什么样的魔手在我的生命里抽丝，一点点抽去我的热情和勇气，人不可以由着自己疲下去，殆下去，最后连爱着的耐心也会失去。可没说。

    时间，每一天，开出一朵花来。

    平安夜总是过了，回公司上班，又陷入忙碌混乱的生活状态，开始失眠，并且越来越严重。思念有多重，不重的，只是一整座冬日里的落叶。

    那一天公司年夜饭，自己醉了酒。可却感觉她一直陪在我身边，才告诉这个美丽开朗的女孩说自己喜欢她很久。喜欢，有时是因为相似，我在她身上看到了我自己要的爱。喜欢，有时是因为相反，我在她身上发现了我所没有的好。于是对她，近乎崇拜。但凡与她有关的，都是好，可能这就是年少时才有的盲目与执着。

    可现在，那样绝诀的对峙象把利刃，每次在心上掠过都会出血，痛不能忍。

    在发过一条没有回复的“晚安”后，我兀自喃喃昏睡过去。万劫不复。

    应该怎么和不想离开的人说我爱她？

    还记得那次寻她，外面风很大，很冷，可却寻不着她，从那天开始，我一直想告诉她一句话“如果你给自己给别人的一切，只能是一场梦。请你，永远不要将别人唤醒。”可，一直没能说出来，一直停留在故事的结尾。我还一直说我有好多的梦，梦里的她，对自己来说是个绚丽又虚幻的梦。可现在呢？我大概是那梦里的断垣残壁。翻手机里存着的旧短信的时候总会想起她，想起初见她的那场夜，想起她眸光微胧的样子，想起相对时甜美安静的呼吸，想起所有与她有关的细节，太疼。她不给我任何回复，我想听听她的声音，好想。很多次拿起电话又放下，我怕，怕电话里听到那一声“您呼叫的用户忙”。

    曾经写过：把冷的字写出来，心就暖了，至于为什么，连自己也无由解释。我想，其实肖筱一定懂。

    对一个人，想极了，她就成了影子，无处不在。有时又似乎不是在想她，只静静地窝在椅子上，黑暗中偷窥时间那贼。有时候夜里脱梦自醒，拉开窗，抬头看，月明星稀。深吸几口，夜凉如水，水气中就有她的清香。