前天刚去广州一个大型公司上班的表格微信里突然找我。他告诉我来广州不过一个月，心态却改变了好多，没有当初的踌躇满志，每天早上9点上班，晚上9点下班的日子让他感受不到生活的快乐，没有朋友的陪伴，没有家庭的温馨，更可怕的是没有内心的充实，忙碌得似乎有些麻木，这样的日子似乎不是他想要的。

这应该是很多刚工作的大学生普遍面临的问题，工作和生活，到底哪个是自己跟想要的。我并不是说这两者不可兼得，但是必须承，二者兼得是需要一种超强的能力，这个能力并不是所有人可以拥有的，先天的优势，后天的努力，还有很多的未知。但是有一点我是一只笃定的，生活，是可以由我们自己选择如何过的。

这是个快节奏的时代，我们从小在各种励志故事，我们听着马云的传奇，看着京东的崛起，再加上从小学开始就被教育要树立远大的理想，要成功，要积极向上成为一个有用的人。现在，我回过头想想，这些东西在我们还没有足够能力形成世界观的时候就这么悄无声息地潜入我们的脑海，给我们树立了所谓正确的价值观，大多数人，无论从心底是否认同都被它牵着鼻子走。中国人的从重心理让一波波的人在还没有想清楚自己该如何选择自己的生活前已经被推到大多数人都走的那条路，你想问问路友前方究竟是哪里，问来问去却发现没有几个人能给你明确的答案。其实你也可以偶尔走走路途中你发觉吸引你的小道，但是大多数人都害怕，害怕被集体抛弃，害怕得不到认同，于是又低着头默默看着脚下，不痛不痒的和大伙走下去。

我，上了个很好的大学，学了个很好的专业，这其实都是我自己的选择，但是我其实是很无知的自主选择，只是听大家都对这个学校赞不绝口，对这个专业赞不绝口就盲目选择，然而在那之前我其实对这个专业一点概念都没有。我其实觉得很可悲的一点是我成年后都没有自己的价值观，都没有自己生活的方向，我以为的自主其实只是大众的选择。大学四年我过得很幸苦，这种压力来源于自己的心理，因为专业的学习并没有优秀，因为我以为自己可以成为一个有用的人的美好愿望似乎在大学四年里一点点被外界否认，我足够的努力认真，我假装我努力得很快乐，我希望自己真的可以成为一个大家眼里有用的人。

现在想来，二十几年的人生我其实一直都在为了成为别人眼中的谁而生活，我知道我喜欢什么，文字，画画等这些我爱却得不到认同，无法与一个有用的人沾边的爱好都在我为了成为一个有用的人的路上被我一一丢失，然而即使这样我依然没有成为一个“有用的人”，四年大学时光已经让我无法再假装相信自己，我就是无法成为那样一个大家觉得有用的人啊。可是，又有多少人真的关心你成为一个有用的人呢？

我，真的不想埋怨这个社会，只是我想把自己工作一年后悟到的东西分享，我刚工作的时候因为工作轻松，我时常恐惧，害怕与这个世界脱轨，害怕自己慢慢退化，害怕自己丧失了竞争的资本，虽然我工作也算认真，但从小的危机意识让我真的寝食难安，我努力寻找出口，想摆脱这种如影随形的害怕。也不知道为何，突然就想气重拾以前的爱好，报名学习绘画，参加瑜伽训练班，这些我真的发自内心喜欢却无法成为一个有用的人的事，因为我发现在面对它们的时候我能够忘记生活里一切的惶恐不安，无比安宁。也就是这时候自己开始顿悟，为什么我要逼自己成为一个有用的人，要事业有成，要有存款，要有车有房呢？那样的我不快乐，一直做着自己无法收获快乐的事情的人生是多么可悲啊。我终于认清了这个现实，既然我不能也不想成为一个有用的人，我只想努力让自己的快乐，这些我无从在自己的工作事业里收获，为什么不主动在生活的其他地方寻找，为什么一定要局限在现实的压力里觉得自己抵达不了诗和远方。

现在的我很好，工作不忙，只是怀着认真对待的态度但绝对不会为之拼命，因为我开始明白于我，我更想要找到让我发自内心快乐的东西，那些不是别人的指点和认同，而是我自己一个人的世界的宝藏。我花了二十多年才明白自己的生活究竟该如何过，也才刚刚起步刚刚开始走我自己认真选择的路，这一次，我真的想要一个开始，一个完完全全由我自己形成并认同的开始，与他人无关，与外界无关。

我也明白，有的人是觉得自己的事业就是自己的生活快乐的源泉，那么你把所有的精力投入绝对是没有问题的。我只是想到那些和我一样的人们，希望他们不要在无法成为“有用的人”的现实下而痛苦，不要忘记自己内心渴望的诗和远方，有时候它们就是你在现实世界里宽慰自己的良方，也是你自己真正认同的生活。