长大是一种什么样子的感受？
6岁那年，我妈妈对我讲:“你六岁了，已经长大了，要学会自己一个人睡觉。”
那是我第一次知道“长大”这个词，它意味着我不能和我最依赖的人一起睡觉，意味着我要与黑夜为伴，我害怕黑，请记住，我害怕黑。
我想这也许就是我以后为什么不喜欢“长大”这一词的原因吧。
长大，回想起我第一次说出这个词的时候，不免有些想笑。
那年我八岁，我想要去我同学家玩，但是我家一直都是对我管得很严，吃穿住行那个时候我还不能做主，所以当我的请求被拒绝时，我没有多大的意外，只是那个时候小孩子的脾气通常来得很快也很突然。
我发脾气了，不出意料，我至今仍旧承认我脾气差，因为我是独生女吗？这我还真不知道。
我冲着我妈妈大叫:“我已经长大了！我可以自己去同学家。”
我想若是我的妈妈她当时允许我去，给了我足够的自由和空间，我会不会比现在更开心。我不知道，就如同我妈妈从来都不知道我怎么想的。
最后我没有去成我同学家，我堵着气一天都没和我妈妈说话。但也仅一天，他们说得对，善良的孩子是永远斗不赢父母。
我们是幸福孩子中最可怜的一种。
十岁那年，我独自一人在一个暑假把《名侦探柯南》看到500多集，我从来不知道我会这么害怕黑，但是我是独生女，我要做什么都只有我一个人，所以夜晚我要上个厕所，我也只能摸着黑壮着胆，且还要在控制自己胡思乱想的情况下走着去，别说我为什么不开灯，那时我连手都不敢伸出去，后来很长一段时间，我洗澡我都心惊胆战，很怕后面突然出现一个人把我给杀了。
这样的感觉最终随着时间而消逝，我在长大吗？我想是的。
原来长大只需要战胜你以前害怕的东西，原来长大也可以这么容易。
12岁那年，我小学毕业，当时许多同学计划要出去玩，我非常赞同，但毫无疑问，我的提议再一次被我妈妈否决。
她以安全为理由，她以为我好为理由，阻挡我所有的借口，她甚至提出和我们一起去的方案……
我哭得很厉害，最终我赌气，小学毕业聚会我一次也没有去。
我不懂，世人为什么都喜欢做个独生女，可能是因为得不到的，才渴望。
好像，我一天天的在长大，又好像，我一天天的在自残。
很好笑，我拥有所有人的爱，却活得并不开心，只要有一点事，我都可能随时爆发，这可能就是所谓的，越长大越不懂事。
但，为什么没有人觉得是因为我病了呢？或许这是个笑话，被受家人宠爱的独生女怎么可能会病？
随着年龄的增长“为我好”这几个字越来越出现在我的听觉中。
我不想补课，我妈妈说“你长大以后就知道我这是为你好。”
我不喜欢吃那些汤药，我妈妈说“不要任性，这些都是为你好。”
我不喜欢洗碗打扫卫生，我妈妈说:“你现在不学着做，你将来怎么办？我这都是为你好。”
长大，就是要一次次忍受那些你不爱听的话，就是要去做你根本不喜欢的事吗？
家长们一边希望自己的孩子永远快乐幸福，可一边却逼着自己的孩子去学习那些必备的但ta们却不喜欢的事情，我们啊，她们啊，是有多么矛盾。
而生活在这样矛盾社会中的我们又是有多么的变扭。
我是病了，我非常确定，但是我不能告诉她们，因为她们会担心，也有可能会认为我想多了，很多很多的理由告诉我不能去告诉她们，却没有一个理由，可以让我告诉别人。
我不会去看病的，不是我不想，而是我不能。
我不能让我的父母知道，她们有一个病了的孩子。
