每天都不断地提醒自己，如何与孤独相处。

在很长的一段时间，我都是一个人住，这种生活自由而又充满了平静的绝望。古人云：君子慎独。在独处的时间里，很多时候我被孤独寂寞吞噬，一遍遍地刷着手机，获取一些碎片的信息，却又无法静下心来做一些事情。

不知道这个时候是不是人生最为艰难的阶段之一，看起来我在为自己的人生负责，实际上却在逃避。逃避失败也逃避成功，前几天我25岁了，这么多年来，更多的看到是自己的问题，而对一些优点没有信心，认为这不过是大家都有的东西罢了。时常去幻想这个时候还不属于自己的东西，充满了不切实际的虚无。想要一样东西最好的方式是让自己配得上，但是真正得到后很多时候发现不过如此。所以仔细想想自己为什么想得到呢？因为虚荣，而不是自己需要，因为企图从外界得到一些需要从内建立起来的东西。认为如果你拥有的东西是有价值的，那说明你就是有价值的。

实则不然，古人云君子不器，但是还是先要有本领。现在说白了，缺的就是安身立命的本领，你能在自己身上看到希望吗？大家都认为好的东西真的适合你吗，你敢不敢接受自己有的地方是无法改变的，甚至有一天你会因为这些无法改变的东西被人拒绝，这些会一遍遍地打击你自己心里的认同感吗？

有时候会觉得习得性无助，自己是一条咸鱼，翻了个身子也只是条咸鱼。随着年龄的增加，梦想越来越贵，越来越奢侈。当别人问我想干什么的时候我也只能苦涩地回答混口饭吃。

改变是很难的，难就难在我想一步登天，每天没有学习的状态，可是还幻想着第二天一下子变得很厉害，可是不会的，没有断崖式的事件就没有断崖式的改变，而大部分断崖式的事件其实谁也不想经历，企图用这种经历去换取成长，其代价无疑是巨大而又惨痛的，正常的成长必须给其以时间，可是回头想想，25年了，如果有个标准的话，25岁应该成长成什么样了呢，是否属于三个标准差之内呢？

现在的我，就像鼓起气的河豚，虽然有言fake it till you make it，但是这种虚假的强大让人没有安全感，惶惶不可终日，这口气并不是我自己吹的，而是我在的环境和一些人。从小到大其实批评和赞扬一半一半，甚至赞扬更多，只不过没有太多地从重要人物口中得到这些信息，导致自我的价值感一直很低，转而又向外界寻求价值感，可是外界的价值感总是不稳定的，你总是需要表现的很“好”去换取别人的肯定，可是当别人开始肯定你的时候，你自己并不相信。如果你不觉得自己好，别人说你好的时候，你都会觉得在讽刺。但是好在，我已经慢慢地看到我自己的一些闪光点，虽然这些可能是通过从不同人口中得到了同样的信息，就比如当一个人夸我好看的时候，我不相信，可是慢慢地，越来越多的人说我好看，我慢慢把这个内化了，这也不失为一种好事。人要客观地认识自己是很难的，因为这也需要对自己极度坦诚，接受自己的局限甚至接受这种局限会伴随你的一生。

当我讨厌这个无法专注不务正业的自己时，我内耗掉了很多能量和自己打架，这样只会越来越累。我需要的是像对别人一样对自己耐心，我对自己喜欢的人和欣赏的朋友总是尽力去无条件积极关注，总是给予最大的耐心，可是对于自己，总想着一步登天。

感情的坎坷，升学的压力，人际的险恶，自己的矫情又将这一切放大。回到老家，看这个小小村落里，半山腰的炊烟，我就是从这里走出来，考上985，考上研究生，虽然坎坎坷坷，虽然曾跌入谷底，有很多烂在心里的肮脏经历，但是回头看看，我真的走的很远很远了，这些都是经历。给我们一生的时间，就是给我们一生的时间去经历去体验，体验了各种好的坏的，5年后在我30岁的时候，我还能对这个世界充满温柔吗？有人说，有两种温柔，一种是被保护的很好不知道也未经历社会的险恶，而另一种是经历了各种艰难险阻，磨砺出对于这个世界的包容，这是一种强大的温柔。我想，我虽未生在钟鸣鼎食之家，但是曾经也是被父母过度保护，从某种角度上能理解，其实父母最害怕的就是失去。后来远离家乡，跌跌撞撞，遇到各种各样的人，其实家人的爱从没变过，当我抱怨我的原生家庭的时候，其实忽略了他的优点。因为善良真诚这种品质，并不是每个家庭都能培养出来的，父亲虽然脾气暴躁说话难听，但是非常顾家有责任心有担当，细心至极，母亲更是贤妻良母的典范，虽然也会抱怨，但是为人温和，基本不会和人起冲突。当我抱怨的时候，我会发现，我的父亲的原生家庭更为糟糕，一些人不知道怎么培养下一代，是因为他们的父母就是这样培养他们的。我虽然时常感慨如果如果我的家庭教育让我更为自信勇敢，那我应该也会成为那种发着光的人吧，但是一旦成年了就得自己为自己负责了。有本书里曾经写到过，人的一生如果是条河流，那么原生家庭更像是河流的源头，你这一辈子，还是会流过各种山丘峡谷，遇到各种地貌，这些东西，加上你自己的内部因素，共同塑造了你。把这些怪罪于别人有个好处，就是永远有人为你的不好背锅，可是你才是那个要为你的人生负责的人。