我的朋友们就在旁边，半个宿舍都还醒着，他们中的每一位都会愿意花几分钟的时间来听我讲述；我曾经上过匿名聊天网几次，知道怎样就可以找到一位愿意听我倾诉到半夜的人；我有一位笔友，只有一位，她是位很厉害的医科生，总是愿意和我分享生活的点滴，我把她当作一面镜子，参考我离正常人有多远，但是我希望她可以好好休息，而不是忍受我毫无规律的沮丧发作。

也并不是毫无规律，一般在日落之后，在我没有被人需要时，在我又一次又一次地意识到自己并没有把事情做到最好，同时没有办法避免下一次也这样的时候，这种沮丧袭来的几率会更大一些。

事实上，这种沮丧的情况与日俱增，愈演愈烈，几乎已经扩张到成为我生活的基调。我不是很清楚我到底在不满与哪一部分的现状，毕竟我正处在人生中最最灿烂的年华，而且身体健康、作息规律。我知道我的生活中一定有什么东西是缺失的，是我本习惯存在于生活中的东西。

我想我知道是什么了。回望过去，我从小就开始玩电脑游戏，小时候的自己并不能理解电脑作为工具的本质，只是强迫症似的认为电脑就是快乐的源泉；小学的时候遇到了一位愿意听我讲游戏故事的同学，很快，游戏故事就不再足够，于是我开始脑补一些情节，发展到后来干脆编游戏给他玩，就像我现在最喜欢的那类游戏一样，算是有交互系统的故事吧；后来他转学走了，我迷茫了一段时间——那是我学习最好的一段时间，因为满脑子就是赶紧学完这一段好去玩电脑，在电脑上完成一个又一个游戏任务，让虚拟城市里的每一个市民都开心就是我最大的乐趣。

初中的时候，班里有两位同学仍然愿意和我继续交互式故事的幻梦，我每天的脑中不断地冒出和驳回各种奇异的点子，只为想出一些精妙的装备设计和剧情，让他们既有自由的错觉，又能安心在我口中的故事里发展，而不是去球场和作业堆中寻找自己的存在。

我想我的存在可能改写了他们的人生吧。

高中的我参加了财经社，举办中学生商业模拟挑战赛的那种，感谢我的母校附中知达的学风，我可以和许许多多与我不同，但都想要把商赛办好的同学，我也是在那时亲身体验到即使是同心协力的一群人，也会因为到达目的的方式而争到不得不破坏对方话语权的地步。更具体的故事也许我未来会讲，那段记忆很纷繁，但却是我生活中最有影响力的一段记忆。

再后来的时期就没什么稀奇的了，高三从社团引退，对学习实在是只有听课的兴趣，没有刷题的耐心，于是每天钻研写小说的方式方法，幸而不知道是太无聊还是什么原因，周围的同学都有在支持我当时还很稚嫩的小说，虽然现在他们都不支持了，但是我还是很感谢他们，让我可以在那段反正不会用来学习的时光里做点有用的事情。那时候钻研的技巧现在也在指导我写作和生活，而那时的很多想法已经被我写在了自己的习惯、性格当中。

没想到明明还没有展开讲，手机上已经一千多字出去了。也许我的人生比我想象的丰富一些，我一直有在很认真很认真地记下生活中值得一讲的事情。希望有一天可以分享给大家听，希望能在这无尽的时光中，凝结片刻成为永恒。

这么看的话，我现在的沮丧原因就很明显了：我从生活中强行赶走游戏多余的影响力之后，并没有另一件一样简单，又一样能赋予我使命感的事情出现。所以我才会总是对各种事情用力过猛、固执己见地试图尽力而为。我真的很需要什么事来为我的生活赋予意义呢，也或许是什么人？毕竟上面我没有展开讲的每部分里，都有一两个不断闪耀的身影。

写作的成本并不高，评价标准也是各有各的标准，所以这上面的成就感相对廉价，我希望这可以让我稍微放松一点，稍微给我一点感觉，让我觉得自己在做正确的事情。

屋顶的边缘有我永远不会迈出的一步，即使我已经在想象中迈向地狱无数遍，但我最后还是选择勇敢面对一个麻烦接着另一个麻烦的生活。我是如此熟悉坠落的感觉，以至于静静地坐在这里，就好像有一个向上的加速度一样。我是林天歌，9.8是我的加速度。

希望这篇文章对你没有帮助，不然不可能需要找自己的心理医生看一看自己是不是需要什么援助。实在没人的话私聊我也行，生活中我没有这么丧的，而且对于激励别人还算有一套。

就这样吧，さよなら。