远走他乡

      离家的第五年,似乎已经习惯了一个人生活,习惯了自己做所有的决定,我以为自己已经足够坚强来面对生活中所有的困难,可还是偶尔会羡慕那些什么都跟父母倾诉的伙伴,竟显得自己那样孤独与无助。

      有人说远走他乡最大的好处就是,你可以借此改写自己的过去,抛却那些不愉快的往事,假装它们从来不曾发生,我想这也是曾经义无反顾的离家的原因吧,有些事、有些人真的不是自己努力就能有所改变的,那就选择逃避好了,在一个看不见的地方,假装所有的不幸都不曾有过。

01

      都说辛福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸,印象中最早的记忆是关于争吵,关于离家出走,当然主人公不是我,是我的母亲。

    深秋的寒风有点刺骨,河水有些湍急,母亲的背影显的有些萧瑟,我不知道她当时心里想着些什么,宁愿一个人呆在冷风中,也不愿回家,只记得自己充满了恐惧,不知道为什么这样,该怎么办?后来怎么样我已经想不起来了,仿佛那段记忆一直停留在那条河边以及那个不知所措的自己。

      我以为事情会到此为止,我会在一个幸福美好的家庭里长大,无忧无虑、快快乐乐的度过自己的小学、初中、高中……大概是生活觉得我的想法太过美好,所以想加点狂风暴雨来调个味吧,这样的争吵充斥我整个生活。

      我想我应该可以做点什么,所以在他们再一次吵架的时候,才会想是不是可以像电视剧里那样选择离家出走,这样他们就会想着去找我,从而忘记之前的争吵,可以帮助他们平息一次争吵。

      所以有了我自己第一次离家出走,在一个夜黑风高的晚上,出门才发现不知道自己要去哪里?要走多远?要是他们没有发现我离家出走怎么办?

      就延着家门前的路走好了,到下一个十字路口再决定到底走哪个方向好了,大概是心里有一个目标,所以就这么一个人走着竟也不觉得害怕,不过第一次离家出走还是以失败而告终了,路上遇到了我们村子的一个大人,就被带回来了,他们也似乎还并没有发现我不见了,第一次感到无助,也第一次发现在他们的争吵之中,自己是那样的无能为力。

      再长大一些,也明白了许多道理之后,我想我可以用自己的语言来劝解,让他们能够认识到自己的问题,并努力进行一些改变,我还是想的太好了,这样做的结果往往是他们没有停止争吵,反倒把自己也给气哭了,尝试了许多次之后也就放弃了。

      当一件事、一个人自己再怎么努力也不能有所改善的时候,大概也就真的死心了,那就逃走好了,俗话说眼不见心不烦,在一个没有人认识的地方,开始一段新的生活,将过去的一切淡忘,就当从不曾发生过。

02

      所以在考上大学后义无反顾的去了远方,选择视而不见,也就没有了那么多悲伤,开始自己学着生活,自己做决定,自己选择人生的方向,终于得到自由。

      大概是习惯了一个人,所以才在工作后父母的关心忽然多了起来,从而感到烦躁,明明知道自己不该这样的,虽然他们之间没有一个好的关系,但他们还是爱我的,可还是控制不住自己的情绪。

      当明天变成了今天成为了昨天,最后成为记忆里不再重要的某一天,才突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走,这不是静止火车里,与相邻列车交错时,仿佛自己在前进的错觉,而是我们真实的在成长,在这件事里成了另一个自己。

      有人说世间所有的爱都以聚合为目的,唯独父母的爱,却是以分离为目的。他们希望你过得好,盼着你变强大,哪怕就此离家越来越远,也在所不辞。

      这大概也是父母看着我越走越远却从来不曾抱怨过一分的原因吧,我可能已经忘记了被关心的感觉,所以才会莫名的烦躁,我也会偶尔羡慕那些在父母身边的孩子,可以说说工作,谈个恋爱也可以很父母分享,这似乎是我从不曾有过的经历。

      远走他乡――在陌生的城市,遇见陌生的人,开启一段新的旅程,只是会在一个人孤独无助到不能自己的时候,忽然想起在父母身边有多好。

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