前年想到要出去玩就买了帐篷，可是各种原因，帐篷一次都没用过。晚上我跟老公说可以在客厅搭帐篷一起住，体验肯定很好。谁知道他很不乐意，一会说垫子太硬不舒服让我一个人住，一会说搭帐篷很麻烦。我就觉得他一点都不配合，天天睡床上很无聊，都不愿意尝试下新生活。心里很生气，转身想出去跑跑步。
到了楼下，因为生气，气息不畅，跑步没法进行，就沿着马路走走。总觉得气息堵住了，我吸气困难。为了感觉好些，我尝试深深地吸气和呼气，可收效甚微。
接着我聪明的大脑马上上线，说他不想睡帐篷也能理解，不能强迫每个人的生活节奏和想法都一致，你看他平时对你也很好呀，不能每次这样就生气，对他也不公平。
这种想法让我感受到了威胁，又开始为自己辩解。他一个男生，如果爱我的话这点小事都不做，真的是足够爱吗？他打游戏就可以，搭个帐篷有那么难吗？
发现头脑争吵不休，我马上意识到我又跑到观念里去了。为了能让我集中注意力在身体，我把手放在气息堵塞的地方，很快我发现是心脏往上的位置。手的温热和呼吸的频率一起清晰起来。没有思考，只有体验，大概走了一两百米那种呼吸不畅的感觉消失了。
惊讶于链接身体的神奇，我想起两天参加沙龙的一个发现。当时老师为了确定晚上要做个案的人选，请有意向的伙伴举手沟通来决定。当时有两个人举手，她询问完一个人情况，后问另外一个伙伴愿意不（这个伙伴不是当时举手的两个人之中的）。我当时很快替老师担心，他是不是太累了忘了刚才举手的人，所以选了后面这位伙伴。后来询问老师，老师说她根据私下和课堂的回答一起选择了当时的案主。我也马上意识到我的担心，选人不是我的责任。
其实不止这次，我一直爱操心。晚上老公如果和同事喝酒打牌回来晚我一直睡不着或不踏实，万一他喝多了，或者打牌晚了那么累开车多不安全。他出差坐飞机没收到他的安全落地的信息我也担心。
亲人就算了，我对待同事也是，有次我们一起参加培训，有个同事可能因为有事请假了，一直几天不见人，我就想联系他问问没事吧，会不会遇到什么意外。其他同事知道我的想法后说他可能就是不愿意让我们知道他去哪了，要不怎么会一个信息都没有。后来才知道果然他是因为一些私事。我为自己这么深的担忧更加清楚地有了感知。
我的担心来自那里呢？过去的经历中有哪些让我印象深刻的担心呢。很快两个画面浮在眼前。
一个是夏天的电闪雷鸣暴雨，闪电似乎要把天空劈出一道道口子，雷声震耳助威。暴雨马上汇城水涡，离厨房的门口越来越近。爸爸打工常年不在家，妈妈出收麦子还没回来，这么大的雨不知道能不能找到避雨的地方。家里的院墙出水的口比较小，她在的话会在大雨中拿着铁铲不断地捅，防止出口被堵，可是她今天能不能找到避雨的地方都不知道，会不会被……满脑的意外不安充斥着，幼小的我在厨房门口呆呆地站着。
还有一次是晚上，妈妈去磨面还没回家。我当时没开灯躺在床上，不知道过了多久，我感觉床边仿佛有个怪物在看着我，可是我又不敢转过头去看，就直挺挺地平躺着，一丝都不动，甚至连呼吸都要屏住。
回想这两个场景的时候，我忽然觉得胃的地方有刺痛，眼睛里酸酸的，身体就这样快速地做出反映，大脑其实在懵逼。
我看着两个场景里的小姑娘，她们是那么无助，不安，也很弱小，没有力量去面对。看着她，我很心疼，心中还有委屈，泪水也漫上眼眶。
我想现在的我是可以安慰她的，走到她身边，抱抱她，告诉她你的担心和害怕我都看到了，我可以陪你，你放心，并不是只有你一个人。妈妈也没事的，她是大人，会保护自己，下雨的时候她可以找别人家去躲雨，等大雨过了，路好走了，她就回来了。放心，会的。而且妈妈后来也安全的回来了，不是吗？
跟小时候的自己在一起，并不是只有她感觉好些，我也觉得自己很舍不得离开她，有她在身边，我也很踏实，有你真好，好久都没有回来看看你了。以后会常常回来的。
眼泪不知什么时候已经沿着脸颊滑下来，我继续走着，调整气息，告诉自己，该回来了。用力搓热双手，在眼睛和脸颊上轻轻拂过。我会永远记得那个夜晚。
