我一直是个表面老实听话，内心扭曲拧巴的孩子。
小时候，我和同学因为做值日分工安排有争执，那个读琼瑶的知性女孩冲我嚷，你爱干嘛干嘛，什么也别干了。我从某种程度上是个会无条件妥协的人，之所以争执也是因为不喜欢别人过度安排我的工作方式。但这句话一出口，就带着明显的恶人先告状的嫌疑，于是我直接把笤帚一扔，一屁股坐在讲台上看小说，真的什么也不做了。
女孩被气哭，告状到老师哪里。老师的各种批评教育和稀泥，除了更激发我的报复灵感之外，也只能使我以后和这位同学的对话更加搓火。从小我就有火上浇油的天分，遇到这种“你爱咋地在咋地”的滚刀肉句式，从来都直接吸取字面意思，一定要把别人气到倒仰。
我的父母从未对我说过这句话，因为他们从不会让我爱干嘛干嘛。像许多有责任心的父母一样，我爸妈对我的所有事情，无论大小，事无巨细地安排地妥妥当当，我说什么话，做什么事，甚至玩什么穿什么都有安排。但很不幸，我没有成长为一个乖孩子，或者一朵白莲花，而是变成了一个喜欢不动声色搞恶作剧，喜欢偷偷摸摸做些莫名其妙事情的小怪人。
从小到大，我都是班里没有什么存在感，非常老实听话的孩子。可是我会午休或者课间操的时候，往同学的椅子上用粉笔乱画，这样他们回来坐下去的时候，粉笔就会印在屁股上。或者把同学的笔记本第二页用铅笔涂黑，别人记笔记的时候，就会莫名其妙地印在第二张。总之我会做一些奇怪的损人不利己，但是也不至于无法挽回或者伤害别人的小动作。而由于我的“老实”形象，没有任何一个人会怀疑我，即使我是那个时候唯一留在班里的人。
在家里，如果父母不在，我会从我的房间里跑出来到处乱翻，做他们平时不让我做的事，拿出平时自己偷着买的零食开始大吃特吃，打开电视开很大声，看我平时好奇但是绝对不许看的节目，甚至打开上锁的柜子，偷看我妈妈的集邮册或者家庭相册。现在看来这些事情完全用不着偷偷摸摸地做，但是在那个时候，觉得父母走了，一定要做一些平时不让做的事情，才能不浪费这个好“时光”
这样的生活一直持续到我工作以后，直到我从家里搬了出去，我才第一次觉得生活真好啊。没有顾忌，没有条条框框，也没有误触雷区的提心吊胆。来自社会的压力虽然很大，但是生活却不会步步紧逼。当时租的房子甚至不是一个独立的房间，但是完全感受不到孤独和寂寞，反而有一种特殊的放松。
我不知道这样自由自在的生活能够持续多久，毕竟人是群居动物，总是需要和人接触。接触别人，就要限制自己吧?我那个时候就是这样想，毕竟在学校，在家，都只有一个人的时候才能想干嘛干嘛啊。
后来有人很平和地对我说，你爱干啥干啥，干啥都可以。
我说我想晚上吃薯片，喝可乐。可以啊
我想夜里去公园玩。可以啊
我想周末就在家躺着，躺一天，躺在床上吃东西。可以啊
我变胖了，不想减肥。可以啊
我不想努力，我就想躺着。可以啊
我想努力了，我要开公司。可以啊
我想学做木工活儿。可以啊
我想戳羊毛毡。可以啊
我想换个轻松的工作。可以啊
我想换个挑战自己的工作，要去外地。可以啊
我想一次吃一大箱海苔。可以啊，不过别吃太多，对身体不好，偶尔一次还凑合
我想染头发。可以啊
我想剃秃瓢。可以啊
我想一个人出国玩。可以啊，注意安全
我想买买买好多衣服。可以啊，钱够就买
我不想买衣服了，我想买无人机。可以啊
我不想买无人机了，我要买新手机新电脑。可以啊
我啥也不买了，我要断舍离，扔扔扔。可以啊，别浪费就好
我想今天就过生日，吃生日蛋糕。可以啊，去买
我想辞职。可以啊，辞呗
原来真的可以爱干啥干啥啊。
是不是我被放弃了？是不是我被冷落了？
我小心翼翼地问最后一个问题：那你会一直陪着我，跟我玩儿吗？
那个声音和我自己的声音异口同声：会啊。
从心底说出的你爱干啥干啥，真是这世界上最好听的一句话。
