早上六点，天还泛着灰，孩子已经醒了，一会无聊的哭会，一会咿咿呀呀的说着话，我躺在他身边打瞌睡了，不知道过了多久，孩子焦急的哭声把我叫醒，喂了几口奶，孩子又酣然入睡了，我睡意全无，索性坐起，把我这一年做个整理。

      这一年，说远点，近两年，对于我来说都有些喘不过气来。父亲的突然离世，让我像一个突然失宠的孩子般手足无措，我好像一夜之间需要长大，因为我失去了一个包容我撒娇、无理取闹的最亲的亲人。丧父之痛让我在之后的一年多时间里都笼罩在悲伤的阴霾里，每次想起，心都要被揪起，泪水止不住往下流。父亲离开后的半年我生逢人生中第二次怀孕失败，那段时间我几近崩溃的边缘，我第一次发现，人活着好难！我是一个比较敏感又有些要强的人，接连的坎让我的脾气越发暴躁，有时连平时对我极少发脾气的先生都忍不住叫喊了。后来我索性休息在家，从身体到心理状态做调整。

      五个月后，也就是去年年底，我再次怀孕了，这是我继前两次失败的造人后的第三次尝试，我告诉自己，不要怕，我已经尽力了，从西医到中医，从检查到用药我都没马虎，尽人事听天命！当时我和先生决定如果再不成，这辈子就不再要孩子了，我俩就潇潇洒洒的相扶到老，这辈子就完事了！接下来的两个月还是状况频发，不过做了最坏打算后心情轻松不少。我没有绝对卧床，时而还走动走动，不过还是用了达芙通，恰逢过年也就没回先生老家，我和先生一碗面皮，一盘香菇油菜就过了这个年，之后就是我妈那边不断蹭饭。就这样在经历了孕四个月的胎盘低，孕六到十个月的羊水偏少之后终于在40周的时候破水，紧接着宫口靠后，开指慢，宫缩乏力各种问题接踵而至，在第三部缩宫素液体进入体内后强烈的宫缩让我哭了起来，随后医护人员让我调整呼吸，欣喜的是宫口终于开了五指，我终于可以进产房了。进入产房后才发现来早了，孤零零一个人要面对接下来的生产，心里没底，但又必须坚持下去，助产师让我喝水，我不敢喝，在医院待产的这三十几个小时里我吃啥吐啥，喝水都要吐，所以只能坚持着。和我一起生产的是一个二胎妈妈，显然经产妇生产的速度就是快，我比她进来的早，她生完宝宝，医护人员帮她处理完毕，我家宝才露出头发，在助产师帮助下，我终于听到了那声啼哭，瞬间轻松许多，我安静的让医生帮我处理伤口，时不时的瞥向三四米之外的他，听说他刚出生就睁着眼睛在那自顾自的看着自己的小手，伤口处理完毕，医生将他抱到我身边教我怎么喂奶，小家伙很不屑的抿着嘴，我瞧着眼前这个小人儿，心里暖暖的。也许是女人天生的母性，我看着他没有很激动，但只想努力守护他！小家伙在出生一天一夜后都不进食，体内脱水导致体温偏高，再加上医生三句两句的可能……让我心里很没谱，二姐提议物理降温外加勤喝奶喝水，两个小时量次体温，记录排尿排便次数，终于在奋战了一天之后体温下降了，这时血液检查结果也出来了，一切OK，我悬着的心终于可以缓一缓了。

      你来到世界的第四天我们回家了，开始了我们俩的百天倒计时。初为人母，一切对于我来讲都是陌生的，我需要在短时间里学会换尿布，学会抱孩子，学会给孩子穿衣服，信息量大到要哭，我开始后悔没去参加孕妇课堂，那样的话也许就会容易些呢！先生不止一次的问我高兴不高兴，我的回答一直都是还没来得及高兴。也许我是一个不成熟又有些悲观的人，在身体的疲惫和孩子时而的哭声中我显得有些焦躁和难过，我希望在我人生最需要的时候不是我独自面对，可事实是我必须要学会独自面对！都说一夜长大，可我不断练习，不断说服自己看开，我还是像个孩子一样不断的在抱怨、委屈的循环中挣扎。尽管先生一直在开导我，可是谁又能真正与你感同身受，即便是爱人又怎样。由于我情绪经常失控，奶水也变少了，我开始了漫漫下奶路，从小家伙23天开始我每天要喝两碗猪蹄或排骨汤，两碗鲫鱼汤，八碗稀饭，还有差不多两碗汤面，一直到45天左右奶水就够了。过量的饮食让我的胃超负荷运转，直到百天时候我依然像个孕妇，可当时我也是黔驴技穷了，只能在多喝汤水上押注。接连的琐事让我对小家伙失去了耐性，白天不断的喝汤、换尿布、喂奶，晚上起夜喂完奶就完全没了睡意，我神经紧张到会不自主的发脾气，我奢求有人能帮我一把，所以就形成了些许抱怨，些许委屈。我总觉得不付出辛苦就不应该从中获得快乐，可是我忘了一点：我只能做自己的主人。我试图改变他人甚至让他人按照我的意愿去做的想法本身就很幼稚甚至可以说是错误。另外，层次不同，试图说教，只能是各说其话，没有任何意义！我错就错在拿别人的无知、自私去惩罚自己。

      直到我们百天结束后的第五天，我带着浑身的疼痛开始了我的独自带娃之路。起先由妈妈帮忙负责我的一日三餐，后来就是我自己上阵了，我成了名副其实的家庭主妇。因为常常睡眠不好，身体各方面恢复上就慢了很多，先生提议晚上我独自睡，孩子醒了他哄，要吃奶的时候叫我。虽然晚上起夜后不能立即入睡，不过在床上翻滚一阵还是可以睡着。

      负能量的积累就像一颗不定时炸弹，随时可能引爆，这样形容我产后的日子最恰当不过了。我明白坏情绪解决不了任何问题，有时还会让简单问题复杂化，可当时的我恐怕已经无能到只剩下生气了吧！道理都懂，到自己就无效了！就像电影“后会无期”里说的那样“听了那么多忠言，还是过不好这一生”！

      2017年还有两天就过完了，这一年我收获了一个可爱的宝贝，我当妈了，这就是大喜事，足以冲刷这一切不快。2018，我将整理心情重新出发！过去的终将过去，生活的方向盘依旧在我手中，我要为我的宝贝做个好榜样！前路漫漫，少抱怨，多自省，每天督促自己少发脾气，每天进步一点点，做自己情绪的管家，成为一个性格好的女人。

      “种瓜得瓜，种豆得豆”，当然，人生亦如此！愿今后每一天，有你，我的生活将晴空万里！