作为情绪型的纯生产者，听完这堂课我有大笑也有大哭过，被理解的支持和感动，被接纳的全然自在和愉悦，感觉像一只快乐的小鸟，终于可以不在水中学小鸭子划水，不在陆地上学小鸡觅食了，明白了自己的翅膀并不是什么怪咖，只是它属于天空，所以不那么被陆地和水面理解吧，显得有些扎眼和怪异，问题可能只是使用方式错了。听了老师的讲解，我终于也可以彻底的释放，完全的接纳和认同自己啦，原来我也可以那么轻松自然又快乐，也明了了为什么从小家人老说我是奇葩一朵。

    我的情绪大起大落，变脸比翻书还快，各种纠结反复，常常把别人搞得很无语，心情好的时候说风就是雨，像只快乐的小蜜蜂，没心情的时候说没劲就没劲了，考虑后果也是真的不想干了，这种“疯子精“的情绪经常把我弄的乱七八糟，精疲力竭又身心俱疲，常常回头看来就是一团糟，甚至我都会怀疑自己，为什么我是这样，怎么就不能像别人那样温柔又平静，像妈妈说的那样稳重一些平和一点，或者老公说的咱能不能别老是一惊一乍的。

没学人类图之前我以为这是我的缺点，需要用一辈子不断学习努力克服的功课，那时候的我没啥信心，常常怀疑自己做事情也畏首畏尾，老怕做错事被说被嫌弃，慢慢的我学会了委屈自己，没有要求什么都可以，随便都行吧，这是我常说的口头禅，可是就算如此没有自我也同样会被指责，说我做事情太慢，还一会这事又一会那事诸如此类的，家里出了什么问题，最后都归结是我的错，后来经过时间的推移，我慢慢的发现这方法行不通，不仅会失去自己，而且时间长了别人照样会不满意，还觉得你好欺负老好人，结果我不得不变成了厚脸皮。不在那么看重他人的标准。

我就是我，是感情不一样的烟火。

当别人觉得你怎么如此厚脸皮的时候，也就只是自嘲的一笑而过，只是很多事情就默默的放在心里不说了，感觉说也没啥用，很多话也说不出口，说不清道不明，我说的不一定是人家想听的，别人想听的我也未必会说，结果也不知该如何说了。只到后来妈妈发现我心里特能藏事，才慢慢觉得我变了吧，他们不问我一般不说，或者反复问我也只是含糊其辞一带而过。

记得小时候常常自责，因为觉得自己不够好，不够努力不够能干，特别是初高中上学的那些日子，我隔一段时间就会一个人偷偷躲起来哭，看到父母辛苦工作要照顾老人还要照顾我，其实我很心痛他们，他们为我的付出我都明白都看在眼里，只是自己好像不能成为他们的骄傲，只剩下自责，除了深深的负罪感和压力，在一个人独处的时候哭一场，大部分的负面情绪我都是憋在心里，压抑着封印在身体里，那个时候我学习不好，身体虚胖还大把的掉头发，我从不和家人说这些，主要不想让他们再为我操心，我总会在父母面前装出一副开心傻乐笑嘻嘻的样子，好让他们好过点不至于也像我一样压力大，当然这是我一厢情愿的想法，事实他们开心吗？我也不清楚，只是一般遇到事情的事情的时候我确实会选择情愿自己独自来承受，把不好的放在心中，把快乐带给大家，我小时候虽然成绩不好，但这么多年我一直都是家里的开心果，所以苦涩可能只有我自己才懂，独自调整和消化，我基本得不到什么理解和支持，就这样在批评和训斥中成长，在不断犯错中慢慢长大。

那时候晚上我一个人喜欢看月亮，抽空我就想在阳台上站站，边看月亮边做做身体简单的拉伸运动，感觉特别舒服，不由自主的被吸引，就好像自己的心里话可以向月亮倾述，心也被月光温暖了一样。现在我才明白原来明亮的月光有疗愈的能力，而已意识部分的反映者还有情绪都和月亮周期有关系，当我真的有需求的时候，冥冥之中感觉被爱和祝福着，我觉得自己很幸运。

幸运的遇见人类图，海心老师和同学们，我记住了老师的话，我们生产者生来就有能力克服我们生命中的瓶颈期，非自己的苦涩我想我也总将战胜你。

当我知道自己是行动型的“最性感的生物”的时候，我就越来越爱上了这样的自己，虽然有很多话想说，结果又什么都没说，当我完全接受这种设计和限制的时候，我竟突然发现这种设计有多完美，言多必失对吧，不是有那句行动是最有力的语言吗，我才明白，其实我并不需要说那么多话语，去做就好了，用行动这最强有力的语言告诉人们我想要的到底是什么，我希望自己可以更好的学会怎样运用行动的语言，用一份觉知帮助自己，把微笑化为力量传递给更多的人。

愿一切安好，让自己回归荐骨答案，放下头脑在生活中去践行慢下来。