昨夜辗转反侧，想了很多，回想这几年的婚姻，到底带给我了什么？反复思量，是不是我们真的不合适？还未到七年，矛盾重重，冲突重重，婚姻已经把我磨合成不是那个自己，或者说没有自己。
我喜欢浪漫热情，Z先生则喜欢安静平淡。原以为性格相反的人，会彼此互补，找到各自的不足，弥补自己的缺陷，应该是更好的我们。然而，随着二胎的到来，没有让家里欢喜，我们关系也一路红灯。空闲时分，我也在反复检讨，思考。
昨天Z先生生日，我满心欢喜为他准备饭菜和蛋糕。我觉得平常人生辰就应该是这样的，想给他一个惊喜。我下班就赶紧冲进菜市场买菜，买鱼。想着做什么好吃的，那种幸福，那种期盼，那种激动不言而喻。当忙碌两个小时后，等来的是加班的消息，我知道年终事情多，很辛苦。那就饿着肚子等待吧！
八点半的时候，看着他有气无力的样子真的很心疼。看到饭菜和蛋糕，他没有一丝兴奋和感动。也许他不喜欢，反正都饿了，那就先吃吧！我偷偷发了一个朋友圈，不是我爱发，也不是向谁证明什么？我只是想记录下我的生活点滴，为他做什么我都愿意。吃完饭，他有点疲惫，想让他睡了。我在一旁追剧，他在一旁打游戏。游戏是他闲暇时候，唯一的爱好。我觉得这个爱好不好，他应该去运动。因为每天都是面对电脑手机，太伤人了。追完剧，我就去收拾桌上的残羹剩饭，收拾厨房。因为工作清闲，我就应该负责家务，哪怕他就站在旁边陪陪我，说说他今天的事情，向我吐槽吐槽他内心的不满和愤怒。我就觉得生活很美好，这就是平淡的生活。
Z先生的性格，就是比较冷，不愿意说。他也见不惯我回家的抱怨，唠叨和倾诉。我忽然发现，我们好像陌生人，陌生到吃了饭各自做各自的事情，没有交流，我一交流就是吵架。我好不喜欢现在的自己，感觉自己爱的很卑微。为了他，我愿意委屈忍让婆婆，在他看来，我还是做得不够好。婆媳矛盾，他也从未替我说一句话，这么多年，他觉得所有都应该是我的错。婆婆是长辈，无论怎样，我只要一开口就错了。之前婆媳矛盾也吵架，现在发现吵了以后，夫妻关系很糟糕。我学习换位思考，那是他的妈妈，我要学会忍让，理解和爱。我也不知道我能坚持多久，感觉有时候很委屈，总想和他吵一架，发泄内心的不满和委屈。
最近总感觉他精神出轨，因为一回家面对我，没有好心情，总是一副你好烦，离我远一点儿。面对外面的人，说话温柔，善解人意。如果我和他吵架，外面的人都会觉得是我在无理取闹。现在发现，吵架都变成了奢侈，也不愿意吵了，更多的是想远离我。换个角度，我也讨厌现在的自己，也不知道何时开始自己变得患得患失。我不相信他，我甚至一度怀疑是不是当初的选择错了。我对婚姻的坚守，告知我不能离婚，不能让我的孩子受委屈。我反复反思，我应该改变，变得冷漠，变得不关心，变得不以他为中心。我的爱太过了，我首先爱自己，让自己足够优秀，让自己足够自信，让自己足够美丽。之于他，无论他是否爱我，是否愿意一起走，一切随风吧！
吵架的时候，提起你是为我过生日还是为你自己过？有点伤心吧！我每年的生日，他不是迟到就是忘记，也许我在他心里不重要。我喜欢仪式感，也可以说大部分女孩都喜欢。虽然有点面子工程，但我能感受到他对我的爱。今年的生日，我是抱着手机等他发消息。没有蛋糕，没有祝福。我理解他工作忙，甚至已经忘记了。因为这个，我又吵了，感觉我在祈求他爱我。这个爱很卑微，我想要的是双向奔赴。又想起，结婚的时候没有婚纱，没有婚纱照，也没有结婚戒指。我安慰自己说，没事儿，那些不切实际的东西都抵不住他的爱和关心。心里想，这个生日可不可以我搭着你一起过？就算是，也可以吧！吵架的时候，才发现:我根本就不明白他想要什么？我开始难过了，这么多年，我都不清楚他想要什么……
吵了架，我想冷战，不想说。说什么呢？关心不是，不关心也不是。说多了不是，说少了也不是。也许我真的不理解他，也许这么多年，我也没住进他心里。吵架的时候没有包容和理解，总是一副我和他作对，总是说我神经病犯了。好吧！一切留给岁月和时间吧！和不爱的人谈多了都是多余，目前就仅靠这个关系维持吧！
