我是一个后知后觉、有点迷糊的人，那年七月，我刚刚大学毕业。

        因为大学期间出色的学业成绩，我一直想考研，继续深造，老师们也很支持我。但是，在考研还是工作的选择上，我一直在摇摆，这是理想与现实的对决。

      对更高层次大学的向往以及倔强的可怜的自尊，我想考研，想证明自己；然而，身后又是一个极为贫穷破败的家，父亲已近六十，身体糟糕，年轻时还吐过几次血，现在更是不用说，苦活累活都是母亲干，为了让我们姐妹读书，为了让日子宽裕那么一点，母亲在我上高中时开始出去打工，没有技术，全靠体力活，才支撑我们家到现在。每年正月初十一到，母亲就背着行囊，跟着村里大部队去往江浙地带，妹妹小，每次都哭着拽着母亲的大腿不放，我知道拦不住，就默默地帮忙收拾行李。大家都到齐了，母亲一抹泪头也不回的走了，我牵着号啕大哭的妹妹站在门口望着，望着，目送母亲远去，直到母亲的背影越来越小，最终消失，每次这个时候我都会想起朱自清的《背影》，喉咙里如同卡了桃核，鼻子也酸得厉害，我讨厌这种分离，真想快快长大。每每想到此，就觉得如果继续读书，是不是太自私？

    可是我偏偏又是一个意志不坚定还没有决断的人，看到同学们选了学校奋斗的身影，我心痒痒，我想像他们一样没有任何顾虑的往前冲！而一到饭点，我又萎了，四年的大学学费贷款了三年，生活费是靠带家教维持的，还得补贴家用，如果读研，这样的日子还得持续三年，想想有点害怕，有点焦虑。

      经历了一次又一次的摇摆、挣扎，最终我还是决定试试。倔强的我选择了上海某所大学的微生物学科，这是要我加倍付出努力才有可能摘到的果实，或许那时心里明白那只可能是理想，与其说抱着希望一定要考上，不如说是对理想的一次朝圣。

      报名之后，我还是全力以赴，只为看看自己有没有这个能力，但为此，我还是失去了全面实习的机会。终于，迎来了国考，考完之后，一门专业课不是很理想，我心里有点没底。漫长的等待之后，结果出来了，我以2分之差没有考取，内心有点失落有点挫败也有点轻松，很矛盾，我没有伤心的大哭，一想到接下来我只用走一条路了，突然就释然了，轻松了。我放弃了调剂，选择了工作。又是从头开始，没有选择考研的同学，基本都找到了实习单位，我已经错过了实习，唯一能做的就是好好备考即将开始的教师招聘考试。

      然而，幸运之神再次真的与我失之交臂。在参加了几次招聘考试之后，在某县招聘笔试中我考了第二名，比第一名少一分，比第三名多一分，当时一共招两名教师，而且是当地特别好的学校，很有希望，我无比期待也无比紧张。面试结果下来，我以0.06分的微弱差距败给了第三名，我，失败了。后来了解到，另两位都是已经备考两年的经验丰富的“老教师”，这一次我痛痛快快地哭了一场，为理想，也为现实。

    对别人，这可能只是一次工作的机会，对我，却是全家人的希望，很长一段时间，我不敢接来自家人的电话。等不及伤心，擦干眼泪，赶紧给各个私立学校投简历。这时，大学期间优秀的成绩帮了我大忙，市里最有名的一所私立学校给我回复，让我去上班。那一刻，压抑了几个月的心酸、不甘、恐慌，总算有了着落，虽然没有去理想的学校，这也不失为当时最好的一种境遇了。

        事隔经年，回首望去，为理想也好，为现实也罢，那都是多么好的年纪，一切都欣欣然，一切都来得及，充满了无限可能……