——拔牙历险的联想
我右上颌的第二颗大牙，8年前因烂了一个洞给修补了。但只管了三年补充物就跑掉，还原了牙洞，当时感觉不疼不痛不影响进食，所以就没再填补洞。几日前吃晚饭时，只剩半壁江山的大牙终于没挺过而折断，但没掉下，惊诧中的我又恐又痛。痛感是必然，痛的程度我能忍住，可心中的畏惧令我不安，因我最怕的“拔牙”事到临头了。内心折腾也开始了，脑海不断闪现出去年女儿拔劲头牙时的场面——两个医生轮换上场，用牙锤使劲锤呀、锤，嘴里不断叨念“你这牙真顽固，太难拔了”，足足弄了1个小时才拔掉那顽固的劲头牙。惊恐未散，我竟要步女儿之后尘、领受锤杀大牙之苦？！唉，想起拔牙我就不寒而栗。
当晚不方便去医院，待第二天吧。可整晚上却成了我关注这颗病牙的时机。我不打算关注它，可对它摇摇欲坠的感觉无法让我不关注！我不断用舌尖轻轻地去顶它、扰动它，似乎顶着它很好玩，又试图想顶掉它！不断与病牙的较劲过程，使我联想最多的是许多强迫症的纠结——越不想关注症状症状越重呵。
整晚，我就是那被烂牙（症状）控制的强迫症者。
我告诫自己，必须要好好睡觉以备明日有精力拔牙呵，并努力尝试不要多想烂牙。可是它的隐隐作痛无法令我不想它，且还想得那么多——
•哎，咋又受牙痛之苦啊？要是我从小懂得保护牙该多好；要是那年跑掉的牙块及时再补上，也不至今日半壁牙折断呵…
•真是的，明知自己最怕牙疼最怕拔牙，为何不知爱护牙呢？那时尽管你觉得半颗牙不痛不影响进食，但应该知道它未必可当整颗牙的力使用啊…
•这就如强迫一个小孩背负成人的重担他迟早会趴下，人的身体如果长期透支就会生病或折寿；同理，人的心理病也非一日形成，而是负性情感日积月累所致呵…
•哎，光是知道有啥用呢？明日还是得去接受那可怕的拔牙…
•但也未见得，要是睡一觉烂牙自动掉了呢，要是它不至于很痛我是否可拖延到它自动掉呢，抑或明日只是拔断掉的部分而不用拔掉肉里的牙根呢…
伴随绵绵不断的反思、幻想、联想，肤浅地睡了一夜。
晨起，烂牙只是隐痛，但我决定还是去拔掉它。
中午1点，老公陪同我去附近的牙科诊所。我们一致认为，拔牙是人体最小型的手术，所以不用去大医院（那太麻烦）。很意外，寻求拔牙的时间过去了整整两小时，我们从最先去的西南交大附属医院，再到另两处社区医院，再到专门的牙诊所共5家医院，分别因“你牙根深，不好拔”“我们条件不好，你到大医院吧”“没牙医值班”“都下午了，下午我们不拔牙的”等原因而没拔成烂牙！
我哭笑不得。也不由联想到：这是否在暗喻我“你就不该拔牙”？还是道明了我潜意识欲躲避拔牙的幻想？是在警示我拔牙并非是最小型手术，还是在忠告我——欲拔牙你得首先处理所埋藏的对拔牙的犹豫或恐惧？唉，乱七八糟的想想……时至下午，看来今天是不打算拔牙了。
无奈下重复了昨晚：伴随绵绵不断的反思、幻想、联想，肤浅地睡了一夜。
凌晨做了一个梦：烂牙自动掉了，一点不疼，没任何血迹，还长了颗新牙。我笑自己的幼稚，也明白：躲是躲不过的，该你痛时要忍痛啊。
晨起，烂牙增加了痛感，我没任何犹豫，直奔大医院。
一切繁琐的程序之后，开始了真切的拔牙。躺在牙床上，医生首先做心理工作“不用紧张，打了麻药后拔牙是不痛的，只是用锤子敲打时大脑有震荡感”。女医生柔和的语言令人舒服，但并未安抚我的紧张，表面看似镇静的我实则内心慌乱。我感觉到我真正畏惧的正是那拔牙用的锤子，和用它敲打的时间过久！紊乱的心里不断回响起女儿曾拔牙时的捶打声，恐慌中我无法停止乱想：拔牙用牙钳就可以，干嘛要用锤子啊？使用锤子不就说明我这烂牙难拔吗？万一要敲打很久咋办？万一拔不出来咋办？锤子，可怕的锤子，本来就有创痛的牙怎奈得了你的敲打…我深深体会着，人在紧张恐惧下会有许多“万一咋办”和“不切实际幻想”的强迫性意象和强迫性思维…
医生给我打完麻药，说要等5分钟才能拔。这时我努力用幻想、祈祷安抚内心：大医院很安全的，上天佑我今天会很顺利，祈盼医生能一锤搞定我这烂牙……感觉平静多了，拔牙也开始了。女医生动作轻柔，很快地她请求另一医生帮助使用牙锤（周围有几个实习生在观看），她们开始敲打，敲打了好几个回合，每个回合要敲打4-5下，我感觉被敲打处一点不痛，就是脑袋嗡嗡炸，有点吓人。过一会儿，两个医生在耳语，同时也在说给（教学）实习生听：有些病牙比劲头牙还要难拔，拔她这颗牙有难度，根深又硬，要怎样怎样应对才行…这下，我的紧张感骤升，只好紧闭双眼，紧握双手，又开始新一轮地幻想、默默祈祷。两个医生轮换敲打锤子，不知经过了多少次的敲打回合，我只感觉一次比一次敲打得重一些，脑袋的震荡感也越来越重，这不仅是有点吓人而是快吓死人了——那感觉，是脑袋快被锤子敲裂开一样的震动！这时我头脑只有一个念头“快快结束吧”在反复旋转。但我清楚，无论怎样不会吓得结束命，只盼望能快点结束锤子的敲打。
也无论怎样，我是相信再难拔的牙齿总能拔掉，无论我多么畏惧，我相信自己能够面对，历险必然会过去的。还好，只用了半个小时艰苦的拗、撬、锤、磨，那顽固的烂牙总算连根拔除了。绷紧的心也总算放松了。可回家后，头颅暴痛起来，犹如最近看电视《新三国》里曹操头崩欲裂的那种痛。当然现代比那时曹操算幸运，爆痛是有药能止住的痛。
晚上，我感觉稍稍平静的心又陷入了不平静的联想。在我感受拔牙过程中的犹豫、恐惧、幻想之时，总冒出一些想法“关于心理痛苦，是否一定要解决？是否痛苦因解决而更痛苦？生理痛苦，如我这烂牙，是否可以不使用（手术）痛苦的办法也能解决？我明知这是幻想，可我仍抱住幻想不放：若医生说，你这牙最好拔掉但也可以不拔，那我宁可选择不拔……”我不由更加理解来访者，甚至是很多人的一个心理现象——为何害怕改变。
害怕改变，只因改变有代价或风险。
有人对自己的某些恶习（如赌博、酗酒，或懒惰、拖沓）欲想改变，也不断尝试在改，但就是改不了。为何呢？一般当事者会解释：都习惯了，习惯成自然，谁能改变自然？习惯成个性，江山易移秉性难改啊。我的理解：那是为保留习惯所找的美丽托词。托词在掩盖他们不想改变，因为他们实际上对改变之后现状心存恐惧。对未知的害怕几乎是人类恐惧的原型，但那些保持恶习不变的人，因他们习惯以简单刺激性事物满足需要，几乎缺乏改变性的生活阅历和体验，所以对改变的不确定感、甚至对做选择，比一般人有更敏感而强烈的恐惧。
对于不好的习惯，那些欲想改变而未能改的人，与其说他们是在满足依赖需要，不如说是在躲避（又向往）高难事物无能为力的害怕。只有高难事物才具有高价值性，但高价值生活是有代价的，或说是需要有承受代价之能力的。欲改变恶习者只要有“习惯难改”托词在，恶习就在，也正是这些托词，才令当事者堂而皇之地坚守坏习惯，而掩藏了对高价值生活既渴望又恐惧的无意识动机。
对有些来访者，他们把自己的问题或症状体验为痛苦，但他们若改变痛苦似乎比保留痛苦更痛苦。这一问题似乎比上面问题难解，因某坏习惯之所以难改，是习惯虽坏但它同时有好处。而这一问题是两面都是坏。换句话来理解，有人为什么改变痛苦比忍受现有痛苦更痛苦呢？比如，一个女人在婚姻里很不幸，但是她若离婚会感觉比在婚姻里还要不幸，因她无法忍受离婚所致的孤独、面子问题、不好再嫁等诸多痛苦。这是“进退两难”的解释。仔细想想，类似这样的两难痛苦，包括前面说的坏习惯，实际上是人所处于的三面困境：一是他目前存在的痛苦（婚姻不幸）；二是他若改变痛苦得承受改变之后的痛苦（离婚后的风险）；三是他若既不想要现在的痛苦又不想改变他更加痛苦（冲突恶性循环）。我们可以想象和理解，为什么有人在痛苦中会有如临四面楚歌，或走投无路，或绝望的感觉？！
为能帮助我们看清解痛的方向，我把人在痛苦时的三面处境，比喻为所临的三条苦路：一条是眼前的烂路，走起来很痛，这是意识的（如痛苦婚姻）。第二条是看不见的险路，以为很痛，仍是意识的（如分手）。第三条是隐身的夹缝路，感觉非常痛，这是无意识的（如对分手的恐惧和对关系的敌意）。
象征性分析：
•眼前的烂路，在无奈下只能走，感觉痛。因为是看得见的现实的痛苦，所以它是天天刺激你欲改变的客体力量。但又因为若改变得走更苦的险路，所以只能回到原路。
•看不见的险路，本没走，却在无病呻吟。也正因为痛苦着“没有”的痛苦，而又在已有的痛苦上增加了一层痛苦，所以还是幻想要改变痛苦。但他实际上处在眼前的烂路。
•感觉非常痛的夹缝路，属最痛苦，所以只得屏蔽放进无意识，不理也无法理它。但正因是最痛苦，它才成为无时不令人感觉难受而欲改变的潜意识暗流。也恰是这条夹缝路，成为了既是人躲开“烂路”逃避“险路”的无意识的栖身地，也是逼迫人滚向“险路”的边缘最终回到“烂路”的无意识的沼泽地。
这样我们便看清了痛苦者的痛苦模式：烂路 + 险路→夹缝路。反过来，夹缝路→烂路 + 险路。即，人因有对现时生活的不满 + 对做改变的恐惧→迫使回到两路都不走的自虐或自恋的病态心理，忍受着心理折磨。反过来，因有内心折磨或病态心理→迫使人不能有正确的现实生活态度 + 没有改变痛苦的勇气和能力。
若问，痛苦模式的恶性圈，究竟谁是源头谁是尾追（谁是因谁是果）？精神分析告诉我们，应该是后者。
那么，我们更清楚了解痛的出路，必然是你要觉知来自内心深处的东西，或自卑或自恋，或自恨或自虐？觉察你被困在夹缝里，你得首先从夹缝探出头，看清你能走哪条路，比如要么改变你对现实生活的态度，使烂路的感觉转变为顺利感。要么改变你对另择新路的预设风险的思维，使对新路的害怕转变为坦然面对。
不管你做怎样的选择，有一点是绝对的：你必须打破不改变之幻想，选择一条路去走。就如我的烂牙，我必须放下“如果它自动掉了就好了，如果靠我轻轻顶撞，把被折断的半块牙顶掉就好了，如果医生说也可以不拔，我宁可不拔”等幻想，而必须选择拔除整颗烂牙。但这一比喻，只适合那些若想改变处境，他别无选择只有唯一条路的人。但很多人的难处、痛苦，其改变之路是有多条，是可以也必须要去做选择的。
若探讨怎样做到改变，怎样能做出合理或正确的选择？我想在继续论及“痛苦与改变”时再议。
