当一个人心灰意冷，另一个人总是能够感觉出来的。我相信自己的感觉。女人的感觉。
如果你还持有关心和爱，想了解对方的一切，但对方只想着如何尽早摆脱你，这是多么滑稽多么可笑的事。
虽然有可能一切是臆想，无比渲染才成了真的，到那份感觉一直在作祟，对方并没想过去消灭什么。
我想每个人其实还是希望所有的爱都有回应吧。总是在无所回应的爱里，爱很快会消遁，虽然那可能不是真爱。
所以是干嘛把自己置于那种无望的境地呢，显得那么可怜兮兮以及微小低沉，还以为是多么深厚和宽广的博爱。
我总觉得喜欢张爱玲和林黛玉的人都不太会幸福，虽然很值得被爱被好好对待。我喜欢三毛，我觉得她很有韧性，虽然她毅然决然地随荷西离去，大约是她认为她再也遇不到那样默契的爱了。以前很多人喜欢唱刘若英的歌，我不喜欢，总是一种撕心裂肺你望着他他或许望着你或许望向别处的无答，所以这又何必呢。后来刘若英移情别恋了，过上自己的日子了。其实，爱情有什么伟大的呢，舍弃或者继续，怀念或者祭奠，真正让你笑的是身边陪着你度过一切的那个人，陪你疯陪你笑陪你吵架陪你熬夜。
我希望你是一个有自己的想法和事业的人。我希望你是一个可以处理好家庭关系的人。我希望你是一个正向的人。这就是对你的要求。在这两件事情上我们互相不添麻烦。成熟地处理事，在我面前放松地像个孩子。
其实我并不喜欢祝你早日嫁人，比起早日嫁人，我更愿意早日有钱。钱可以给到的安全感愿比一段无望的爱。
每个人都希望遇到一个无比理解自己的人无比热爱自己的人，是那种带有热情的爱，不是毫无温度的。而这世上多的是肤浅。
要说结婚，我想过，我既想象过我的婚礼也想像过对方是谁，没有人喜欢的时候，我把感情投诸于一个遥远的人，选一个笑的干净的，温柔的人，内心有力量的人，比我小的人。
但我打心眼里并不会把自己的人生投入到婚姻，我其实很谨慎。到现在，我产生过两次结婚的想法，都未成果，但我已经明白，有些人对我来说就像黑暗，看不见的希望和明天，那时候我还希望去依靠一个人，但现在不是了，我觉得我自己足够有力量了，我不会完全想去依靠谁，而是克制回避现实条件努力去靠近自己真实的内心，要遇见一个能让我感到两个人会更好的人，更好的未来更多的可能性。
但我想，以我现在的心境，还未必可以，感觉我还是要经历一些事才能把心落在肚子里，每个人都需要被极度宠爱后才能心甘情愿，而我尚未体验过，我一个人独立太久，不太容易轻易缴械。
说家庭，孩子，我一点都不排斥，虽然想起来会害怕难以面对，但事情到来必须面对时还是会积极去照顾好一切，不能让自己太糟糕，我挺喜欢孩子的，也希望有自己的孩子，更希望自己可以做好与工作的平衡，包括对自己身体的恢复和照顾，如果是一个人的话，会很难。后来我听说了很多别人的事在我们这些缺乏想象力的人很难想到的事，很多女性其实都是独自面对，无论是精神上还是经济上，临近崩溃也还是在坚持。我想我可以明白那种作为一个母亲的无助却满足的心，因为拥有因为去爱人就会很有力量。
很多时候，文字和睡眠和家人朋友的存在就是我的制成和力量。
在我自己营造的世界里挺温暖的。
要有钱啊，必须要有可以挣到钱的能力，这个才是根本。加油啊！
我特别不喜欢把事情搞得复杂，也是一个极简主义者，比如我搞了好久如何抢票的方案，最后放弃了，因为你会发现你本来是想省时间，省钱，搞来搞去最后往往很麻烦，也很没必要。最终都是跟钱过不去。所以要是有钱就好了，这样事情就变得一目了然。
不知道奶奶是真的糊涂了还是……
终于是150篇了。
