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前几天有网友在某平台上问我:“你结婚几年了？幸福吗？曾经有没有离婚的念头？”

突如其来的三个问题冒出来，还真是挺讶异的。

我问自己幸福吗？老公爱我体贴我，女儿活泼可爱，双方父母健在安康，人生顺遂没有几多遗憾，目前来看很幸福。

至于离婚的念头，我想几乎每一个结婚的女人在婚后的某一瞬间，都会质疑自己是否嫁错了人吧！

记得刚结婚那会，我和陈先生也经常吵架，而吵架的缘由无非是他节日忘了送礼物、他没有时间陪我、说了重话没有哄我等等鸡毛蒜皮的事儿，以至于每次哭过后，我都想“干脆离婚算了”。

可是，慢慢地、慢慢地挨过那段艰辛的日子后，我们都终于明白，恋爱是与浪漫为伍，而婚姻是与现实较劲，不为对方做出些许让步，柴米油盐的日子是很难过下去的。

而我们之所以在婚后频频爆发争吵，原因就在于总想把恋爱时的那套相处模式转移到婚姻上来，最好，比恋爱时更亲密无间。

但就像彼得狄雄所说，婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。

试想，如果不能彼此包容各自的缺点，却只想强行改变对方，那么不仅两个人都累，婚姻也会被大大小小的争吵包围，幸福也就会离我们渐行渐远。

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曾经，同学小A是我一直羡慕嫉妒的对象，大学恋爱，一毕业就结婚搬进夫家准备的新房里，不用苦逼的攒钱买房，也不用担心赚的钱不够花，更不用担心生了孩子养不起，仿佛一切都是那样顺利。

直到有一次到她家做客，说起我对她的各种羡慕，小A思量片刻后告诉我，其实我看到的只是表象而已，虽然物质生活不用担心，但老公太过贪玩根本没做好当爸的准备，公婆因为她生的是女儿，自从在医院见了孩子一面后，就再也没有登过他们家门，这些零零碎碎的事情加起来，让她觉到日子快要过不下去了。

听她絮絮叨叨说那些过往的委屈，我在感叹“家家有本难念的经”的同时，也意识到有时婚姻幸福与否，其实跟我们是否给它附加太多条件有着密切关系。

我们总以为一定要有特别好的物质条件、一定要有另一半的浪漫疼爱、一定要有人帮忙分担，婚姻才有幸福可言，并且把自己的这些愿望变成责任强行加压到伴侣的身上，还美其名曰“鞭策”对方。

但我们却忘了，幸福本来就是一种抽象的感觉，不仅不必向别人的标准看齐，更不需要用过多的标签去证明，否则就是平白给婚姻路上设置障碍。

你觉得别人住好房开好车是幸福，别人却觉得你受到老公无微不至的照顾是幸福；你觉得别人的孩子有人帮忙照顾是幸福，别人却觉得你可以陪伴孩子成长是幸福；你觉得每日出入高档餐厅是幸福，别人却觉得与家人吃几样家常菜就是幸福。

幸福没有可比性，也不必拿这样那样的有形标准去评判，因为幸福就如人饮水、冷暖自知，鞋合不合脚只有自己知道。

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以前看过一部名为《太太万岁》的电视剧，剧中闫妮饰演的职场妈妈叶舒心与老公赵坦本来是一对般配夫妻，但是随着职业发展、孩子教育以及婚姻第三者等问题的出现，两人的误会和矛盾不断升级，最终选择了离婚。

但即便两人依旧见面就吵，却仍然互相关照彼此，尤其是后来公公得病，两人更是不由自主的报团取暖、成为彼此最坚实的支柱，帮助老人达成人生心愿。

经过一连串经历的考验，两人也终于明白，婚姻除了彼此信任和依靠，还要懂得成全对方，并坚定的守护自己爱的人，找到彼此最舒服的相处方式，才能共同对抗未来的挑战。

有句话说，婚姻就像一个魔盒，它改变着婚姻中的男人和女人，而这种改变倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻自己在改变自己，也就是说男人女人通过婚姻这根纽带有意或无意的改变着自己。对此，我深以为然。

婚姻一路走过来，不可能一帆风顺，那些所谓的挑战和挫折一方面会让两个人受一些苦，但另一方面也给彼此的关系带来经久的历练，你迁就我、我适应你，困难面前统一战线，理顺生活的同时，让感情也在无形中变得越来越难以分离。

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毕淑敏说:“婚姻的本质像是一种生长缓慢的植物，需要不断灌溉，施肥加料，修枝理叶，打杀害虫，才有持久的绿茵”。

婚姻的缔结并不仅仅因为那张有法律效力的纸，更重要的是两个人对彼此虔诚的信赖，因为这种信任，才会努力迁就对方，才会懂得责任、自由与克制的重量，才会为了共同的目标而奋发向上。

我们只知道婚姻分幸福和不幸两种，殊不知幸福婚姻的背后全是十二分的克制与忍耐，它需要走很多弯路、摔很多跟头、磨合很久，才有如今的勃勃生机与欣欣向荣。

所以，如果觉得婚姻无趣而心累，那就试着改变这种想法，因为，婚姻大多数时候还是幸福美满的，转换一下方式，多感受对方的美好，等过了这段时期，就会发现婚姻已经峰回路转、柳暗花明。